Gespaltene Seele.

Mir gehts wieder gut. Zumindenst körperlich. Wie es seelisch aussieht, kann ich nicht sagen, denn ich weiß es nicht. Wie immer. Alles hat irgendwie seinen Sinn verloren, auch wenn es nur alltägliche Dinge sind. Ich bin nur noch da. Nur noch da. Aber zeige keinerlei Anteilnahme. Nur da. Sonst nichts. Einfach nur da. Sonst nichts. Macht mich wahnsinnig. Nichts hat eine Bedeutung für mich. Sei es selbst mein Geburtstag um den sich alle zu bemühen und so ein Theater drumherum machen. Mir wäre es lieber, dass ich an dem Tag nur im Bett lieg, die Decke über den Kopf zieh und mich einfach isolier. Von allem. Aber Sie* kommt ja... Aber das hab ich bestimmt auch schon versaut. Belanglos. Nur noch die Musik ist da, und die aufsteigenden Erinnerungen. An diese Tage an denen ich noch irgendwie gelebt hab. Zumindenst versucht habe zu leben, um nicht sterben zu müssen. Um mich nicht von dem Schmerz und der Leere auffressen zu lassen. Der Alkohol, die Drogen, die ständige Selbstgefahr, die paar Monate auf der Straße, immer auf der Suche nach einem Dach über den Kopf... ja, ich glaube dies alles hat mich so ein bisschen abgelenkt und betäubt. Und jetzt, nichts. Gar nichts. Nur noch die Leere und der Schmerz betäubt mich. Der ständige Gedanke mich selbst zu hassen, der ständige Gedanke, mich selbst zu bestrafen, der ständige Gedanke nur zu funktionieren und da zu sein.
Es ist alles sinnlos. Rein gar nichts wert.