Manchmal ist die schiefe Bahn der richtige Weg.

Ich poste seltener, ich weiß auch nicht woran das liegt. Seit Tagen höre ich keine einzige Musik mehr, sie stimmt mich irgendwie noch mehr depressiv. Ich bin nicht traurig, ich bin nicht gut gelaunt, ich bin nicht verzweifelt, gar nichts. Kein Gefühl. Ich weiß nicht wie ich mich fühle und wie es weitergehen soll; wie es weitergehen muss. Wiedermal fühle ich mich so unglaublich leer gefegt, eine Hülle ohne Seele, in einem Hauch von Nichts. Ich bin in den letzten Tagen auch panischer geworden. Ich weine und schreie, selbst wenn ich nur eine klitzekleine Spinne sehe. Ich zieh den Kopf ein und verharre in dieser Position. Ohne Grund. Meine Mutter behauptet, ich sei nicht mehr normal. Mein Lachen wäre gekünstelt, als ich versucht habe auf einem Bild zu lachen. Leute, ich kann es einfach nicht. Lachen. Sie versteht es nicht, warum auch, wenn sie ein ultimativer Stressfaktor für mich ist? Ich bin von allen verlassen worden, selbst meine beste Freundin meldet sich seit Wochen nicht mehr. Ich geh kaum noch nach draußen und hocke nur noch in meinem Zimmer. Ich isolier mich und verlier mich immer mehr. Ich bin ein Einzelgänger und werde es immer bleiben. Ich bin unsichtbar und niemand nimmt mich wahr. Warum sollte es auch anders sein? Ich empfinde kein Selbstmitleid, ich empfinde gar nichts, wenn ich dies so schreib. Es ist eine Tatsache, eine Feststellung, die Wahrheit, eine Lüge, Macht und Reich.
Ich habe Kopfschmerzen und verziehe mich jetzt ins Bett.
Gute Nacht.