Ich schaff es.... irgendwie...

Heute war wirklich kein guter Tag. "Du bist so aggressiv heute Abend", "Tja, aber anscheinend musst du es schaffen", ja klar. Das sagte mir vorhin meine Mutter. Nachdem ich ihr erzählt habe, wieviel Druck von wegen Zukunft auf mir lastet. Ich muss immer alles schaffen. Und immer musste ich alles alleine schaffen. Wenn ich das nicht anders gelernt habe, wundert es mich nicht, dass ich in anderen Sachen keine Hilfe annehmen kann und will. Klar, schaff ich alles irgendwie. Klar, ich habs ja auch geschafft Tag für Tag zu überleben, nach der ganzen Scheiße die abgelaufen ist. Am Anfang verspricht sie immer soviel. Sie würde mir in sovielen alltäglichen Dingen helfen. Aber was ist ihr dann wichtiger? Ihr Laptop, die tausend Tassen an Wein, und ihre Filme, die sie anschaut. Aber am Ende steh ich da, allein. So wird es immer sein. Und ich muss alles schaffen. Aber das ich mich manchmal auf den Boden schmeißen könnte, vor soviel Druck & Last, das ich manchmal Stunden durchweinen könnte, aber es nicht tue, ist scheiß egal. Das Leben ist kein Zuckerschlecken. Und jetzt sitze ich hier vor meinem Laptop, schreibe diesen Text und kämpfe mit den Tränen.

Das ich mir bei einmal Sex den ich hatte, mir wieder vorkomm wie vor 3 Jahren, ist auch egal. Ich werd das einfach nicht los. Am besten, ich mach alles nur noch mit mir alleine aus, ich erzähle rein gar nichts mehr, wem auch immer, erzähle auch nicht von meinen Tagen, Wochen, Monaten. Saug alles in mir auf. Schließe die Tür zu. Es ist ja egal! Wichtig ist nur, dass ich alles schaffe. Egal wie, egal in welcher Verfassung, egal, egal, egal, egal. 

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Und Mister Arschloch & Herzensbrecher versucht es noch weiter.
Heute klebte der förmlich an meinem Arsch. Ständig. Versuchte mit mir zu flirten, berührte mich "ausversehen", jaja. Ich zeigte mich natürlich von meiner frechen Seite. Wo Männer meistens ziemlich empfindlich sind. Jedenfalls fragte mich Mister Herzensbrecher, ob wir denn nicht mal wieder zusammen chillen könnten. Nur versteht er unter Chillen etwas ganz anderes. Piefen & sniefen. Da kann sich jetzt jeder selbst was bei denken. Er weiß, wie unfähig ich dann sein kann. Und er wird das Arschloch sein. Er weiß, was ich brauche und sieht das als seine Chance, egal ob ich einen Freund hab oder nicht (wobei das auch wieder ein andres' Thema ist) Und das ist meine Schwäche. Nun denn... er bohrte weiter. Ich sagte, wenn er abgenommen habe, können wir "chillen". Autsch! Das hat gesessen :D Ich bekam sanft eine rübergehauen dafür. Das lässt dem nämlich keine Ruhe. Und das ist meine Waffe. Ich meine, er ist nicht wirklich nicht dick. Eben normal wie ein Mann. Jedoch hat er so seine Komplexe und das kann ich ausnutzen, hihi. Ein wenig später kam er wieder auf mich zugelaufen und fragte nocheinmal, ob wir das jetzt irgendwann machen könnten. "Du kannst dich ja bei mir melden", rief ich ihm zu. "Machst du nämlich sowieso nicht" Was er darauf gesagt hat, hab ich nicht mehr verstanden. Ich mein, jaaaa... ich hätte demnächst in zwei Wochen fürn' paar Tage sturmfrei... und sniefen könnt ich gebrauchen. Aber das wär ein sehr großer Fehler. Nicht, das was passieren könnte. Das aufkeinenfall. Eher .... ach ich weiß auch nicht.
Bei ihm kann ich mich eben ausheulen, mit ihm reden, er sagt zwar nicht viel, aber er hält mich. Teilweise. Ob er mich dann als blöde Depritante sieht, sich innerlich lustig drüber macht, oder was weiß ich.... weiß ich nicht.  Aber er denkt anscheinend, er kann mit mir machen was er will. Er kann mich erniedrigen, er kann mich demütigen, er kann mich verletzen, er kann so richtig arschig sein, wie es die Arschlöcher heutzutage sind, er kann mit mir spielen, er kann machen, das ich mich dreckig und benutzt fühle... er hat dazu all die Macht.
Das beschäftigt mich.