Warten auf Besserung.

"Eigentlich müsste ich noch mit dir schimpfen. Sonst denkst du, ach war gar nicht so schlimm, und du kannst es wieder machen. Aber ich tue es nicht. Sei dir sicher, das nächste Mal raste ich aus. Würde sagen, ich mach Schluß, aber das kann ich nicht, so sehr liebe ich dich. Sonst würde ich das Ganze gar nicht mitmachen"

Ich kann ihm einfach nichts verheimlichen. Selbst daran, dass ich ihn angelogen habe, als er mich gefragt hat, ob ich was gemacht habe, hat er sich dran erinnert und war traurig darüber. Er findet es auch traurig, dass seine Unterstützung wohl nicht soviel bringt, das ich wirklich andere Hilfe benötige. Ich wollte ihm vorschlagen, zu versprechen, mir ein anderes Ventil zu suchen. "Verspreche nichts, was du nicht halten kannst", war seine Antwort und ich wusste, er hat Recht. Bricht etwas weiteres in mir, verliere ich die Kontrolle. Fühle mich wie in einer Glaskugel, alles andere um mich herum verblasst. Ich nehme es wahr, aber ich bin abgegrenzt von der Welt da draußen. Nur ich und die Kugel. Mehr nicht.
Ich will es besser machen. Ich will versuchen mich zusammenzureißen. Will ihn nicht enttäuschen. Und am meisten, mich selbst nicht. Auch wenn ich denke: Ich will nicht damit aufhören. Ist das krank? Ja das ist krank. Einerseits will ich ohne Schneiden, andrerseits auch nicht. Weil es mir ist. Mein bester Freund, der aus der Vergangenheit geblieben ist. Ich bin so widersprüchlich. Das ist nicht mehr normal & ich verstehe mich selbst nicht.