Das kennt vermutlich jeder...man hört einen Song und plötzlich stürzen ungewollte Erinnerungen ins Gedächtnis, die eigentlich unangenehm sind. Oder die man nicht zugeben möchte. Überhaupt nie ausspricht. Trotz dessen, erstelle ich gerade eine Art Liste mit diesen Songs. Schon beim Aufschreiben ohne Klang erinnere ich mich. Ich will diese Erinnerungen eigentlich vergessen, verdrängen. Aber auf der anderen Seite muss ich mich erinnern. Sie sind vielleicht auch son Art Anker. Zum Beispiel sind es Personen, die mir einst sehr wichtig waren und an die ich noch heute denke, aber nicht zugeben kann, aufgrunddessen, was sie mir angetan und jeder andere sie in meinem Umkreis verachtet.
Oder aber es sind Ereignisse aus der Vergangenheit die mich einfach nicht loslassen. Und die ich mit anderen verbinde. Ich muss immer wieder feststellen, leider, dass sie zu mir gehören, die Erinnerungen. Diese unangenehmen, schmerzenden. Menschen, selbst aus der eigenen Familie, die mich zu Taten zwangen, die ich nicht wollte und mich heute noch für bestrafe, missachte und mir alles Schlimme der Welt wünsche, weil ich zu schwach war um mich dagegen zu wehren. Und selbst mit dieser Tat habe ich nicht nur mir das Herz rausgerissen. Ich hab andere mitreingezogen. Alle dachten sie, dass geht vorbei, ich krieg mich ein, ich erhole mich. Aber niemand weiß, dass ich mir noch heute den Tod für wünsche. Dafür. Sowas wie mir darf nicht ungeschont davon kommen und ich zahle immernoch den Preis dafür. Die immer wieder aufsteigenden Selbstmordgedanken wenn ich daran denke, die Bestrafungen die ich mir deswegen antun muss. Ich kann mir selbst nicht verzeihen und werde es wohl nie können. Selbst nach zweieinhalb Jahren nach dem Geschehen. Und sie dachten, ich bin wieder okay. Selbst nach zweieinhalb Jahren spüre ich diese Reue, das Geschehene ungeschehen zu machen, aber es geht nicht und ich hasse mich. Ich war zu schwach, niemand half mir, jeder zwang mich zu einem Ausgang, sie beleidigten mich, schlugen mich mit ihren Worten, bis ich zusammenbrach und nicht mehr konnte. Ich war allein, sie wollten mir alles wegnehmen. Sie haben mir damals das Leben genommen und es ist ihnen nicht klar. Ich hasse sie, ich hasse sie dafür das mir jetzt deswegen schon wieder die Tränen kommen, nach Monaten in denen ich lange nicht mehr nasse Augen hatte. Ich hasse sie dafür. Ich hasse sie, was sie mir damit angetan haben. Ich hasse sie, dass sie keine Ahnung haben, wie sehr ich mich jetzt dafür hasse und mich aufschlitzen will, die Organe zerschneiden, meine Seele aus mir rauskratzen. Es tut so weh......
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