Erinnerungen sind die schärfsten Scherben.

"Na wie gehts dir?"
"Ganz okeh und dir?"

"Ja, man lebt^^ Muss^^"
"Noch ^^"

"Warum noch? Hast du schon wieder Blödsinn vor?? Hoffen wir mal ned"

"Ich? Blödsinn? Nieeemals, wie kommst du nur darauf?^^ 

Ne, ich mein, es kann jeden Tag irgendetwas passieren. Sieht man doch überall"

"Tja."

Also eins muss man mir doch mal lassen: Ich kann mich recht gut herrausreden und sehr gut lügen. Mir wird geglaubt. Selbst der eigene Ex-Freund der über manch so schlimme Momente damals von einem weiß und selbst miterlebt hat. Der so ziemlich weiß wie ich abgehen kann. Selbst er. Ich bin verdammt gut. Ich meine, andere übersehen sowas doch einfach. Schauen nicht hin, wollen nicht, ignorieren, sind blind. Da ist es für mich doch ein klacks, (fast) offen etwas preiszugeben, denn es wird sowieso nur als Scherz oder sonstwas angesehen. Jedenfalls versteckt etwas preisgeben. Darin bin ich eigentlich auch gut. Seht her Leute, ich kann wohl doch mal was Gutes!

Meine Narben der letzten Woche sind allerdings noch nicht ganz unter der Haut. Krusten vereinzelt noch da. Die müssen weg. Wenn ich noch länger in Pullis rumlauf (obwohls bei diesem Wetter eh nix weiter macht, aber trotzdem) dann machen sich hier und da einige Personen Gedanken. Und schon solch Gedanken sind gefährlich, wie ich finde. Aber vielleicht weils diesmal echt viel und tiefer war, dauert es etwas länger... Mal sehen. Meine Schlaftabis sind auch noch nicht da, verdammt! Dabei war ich die letzten Nächte schon wieder bis 5 Uhr früh wach und konnt einfach nicht schlafen. Meine bestellten Bücher sind auch nicht da, manno ._.
Ich möchte doch endlich wieder das die Zeit verschwindet und ich wieder in eine andere Rolle schlüpfen kann. Das finde ich ganz besonders toll an Büchern. Du sitzt da, blätterst Seite für Seite um, saugst die Sätze und die Geschichte tief in dir ein und schwupps, - bist du mittendrin und wenn du das nächste Mal auf die Uhr blickst sind schon mehrere Stunden vergangen, obwohl es dir wie eine Sekunde vorkam. Das mag ich sehr.

Dann kann ich für einen kurzen Augenblick aus mein verschissenens Leben raus und für viele Stunden in ein anderes hineinschlüpfen.

Und von hier aus übers Internet dem Ex zu helfen, oder eher gesagt zu sagen, was er anziehen soll, finde ich auch etwas... nuja, komisch? Erst das Hemd, dieses, jenes oder doch lieber das Andere? Dann die Hose und zum Schluß die Schuhe? Ähm ja?

Die Aussage war: "Ja du bist meine Ex, helf mir mal"

Ähm, als ob das was aussagt? Heißt noch lange nicht, dass ich wissen soll, was ER anziehen soll. Dazu hat er doch ne Freundin. Komische Welt, wirklich.

Lügen, Lügen, Lügen -.-

Was man alles erfahren kann, nur durchs Aktenwühlen, unglaublich.
Ich muss meiner Wut und meinem Hass gerade mal freien Lauf lassen.
Zurzeit lese ich einen Brief von meiner Mutter, den sie mal an irgendwelche großen Leute geschrieben hat. Und ganz ehrlich, - ich will die Fantasie meiner Mutter haben. 

Erstens mal: "... Aktuell zeigt sie folgende Auffälligkeiten: schriftliche Ankündigung einer suizidalen Handlung (sama, woher wollte die das denn wissen? Hatse etwa mein Notizbuch gelesen, obwohl da nix drüber stand??? Außerdem bedeutet es, wenn ich mich schneide, dass ich mich nicht gleich umbringe, hallooooo), wiederholtes Benennen von Angstzuständen (zu dieser Zeit mal gar nicht? Ich habe nie mit ihr über sowas geredet!), starke Depressionen (das wird ja immer geiler. WOHER willst du das wissen, meine Liebe?)"
 
Aber der Hammer kommt ja noch: "Halt erfährt meine Tochter zur Zeit durch meine liebevolle rundum Betreuung als Mutter." WIE BITTE? Also das wüsst ich wohl dann! Ich kann es echt nicht fassen, wie dreist und wie eine Mutter lügen kann! Zu dieser Zeit, was mittlerweile zwei Jahre her ist, war sie rein gar nicht für mich da! Und dann so ein Mist? Meine Sichtweise zu ihr ändert sich immer mehr und mehr. Ich will gar nicht wissen, was die sich jetzt immer ausmalt in ihrem Fantasiekopp da. Will jetzt auch gar nicht mehr weiterwühlen, sonst krieg ich noch mehr Aggros, grr -.- 
Ich würd ihr so gern mal meine glatte Meinung ins Gesicht sagen, aber auf den Horror der daraufhin folgt, habe ich eher nicht so Lust. Dann fängt das nämlich wieder von vorne an. Hab ich denn nur so scheiß Eltern? Hoffentlich bin ich im Krankenhaus als Baby vertauscht worden, ganz ehrlich. Auf sowas kann ich verzichten. 


 

Kampfwille.

Kampfwille.

Ich habe das Wort irgendwo aufgegriffen und musste erstmal stutzen. Schon lange habe ich dieses Gefühl nicht mehr in mir gehabt. Kampfwille, oder doch? Ich weiß es nicht, vermutlich habe ich es einfach verdrängt, da sowas bei mir in den meisten Fällen nach hinten losgeht. Wie soll es auch anders sein? Es bleibt nur die kleine Hoffnung, dass sich von selbst irgendwas ändert, aber das tut es nicht, ich weiß. Um selbst irgendwie zu handeln, fehlt mir der Wille und die Kraft. Das Selbstvertrauen und etwas, was meine Angst vor Veränderungen besiegt. Warum bin ich eigentlich so pessimistisch? Ist wohl angeboren. Was anderes kann es nicht sein. Wahrscheinlich sind schon selbst Freunde (Freunde? Habe ich sowas?) von mir angepisst, weil ich einfach nur ein Häufchen Elend bin. Weil ich Dinge immer nur verschlechtere und nichts Positives erkennen kann. Ich meine, wer will schon so eine Freundin haben? Vorallem die sich ihre Wunden dauernd wieder aufkratzt und nicht in Ruhe lassen kann? Obwohl die ja jetzt auch fast nicht mehr zu sehen sind. Noch eine Woche und dann sind es nur noch blasse Streifen. 
Verzweifelnd auf Erlösung hoffen & warten bis ein weiterer Tag zuende ist.

Et voila.

Liebes Leben, wenn du nicht Schluß machst, mach ich es.

Ja, was soll ich sagen? Ich lebe noch und bin auch noch wach. Die Nacht hat irgendwas magisches. Wenn die Welt schläft und du nicht. Und wenn die Welt wach ist, du schläfst. Die Nacht wird zum Tag und der Tag zur Nacht. Obwohl ich finde das die Gedanken in der Nacht mehr zum Vorschein kommen als am Tage. Vielleicht liegt es daran, dass am Tage geschauspielert wird und in der Nacht die Maske abfällt. Vom ganzen Schauspielern schon ganz müde. Zu müde. 

Lügen regieren die Welt. Ich traue keinen Worten mehr, vielleicht ist das der Grund für keinerlei Vertrauen. Denn Worte können lügen, wenn die Augen was anderes sagen. Du siehst jemanden reden und merkst, die Augen sprechen eine andere Sprache. Selbst dies zu merken, tut so unglaublich weh. Aber wer achtet darauf? Es wird gelächelt und zwei Sprachen gesprochen. Wenn jemand sagt; "Ich helfe dir" sind es nur Worte, nichts weiter. Jahr für Jahr den Spott heruntergeschluckt. Wer versteht? Wer versteht, dass ich sagen möchte, bis hier,- nicht weiter? Wer versteht, dass ich sagen möchte, Leute, ich will von dieser Welt, in eine vielleicht bessere Welt? Wer? Ich habe keine Angst vor dem Sterben oder vor dem Tod, ich hab eher Angst noch weiterzuleben. Ich habe Angst an der Einsamkeit zu erfrieren, während die Kälte sich in mein Herz schleicht. Ich brauche keine Hilfe, ich brauche ein neues Leben. Doch dann kommen nur Sprüche, die einem sagen, man wird nicht ernstgenommen indem was man sagt. "Das geht vorbei!" Ja, wenn ich vom Fenster weg bin, - und dann fragen sie sich alle "Warum?" ... mhhh, mal raten. Oder es kommen Sprüche von naheliegenden Menschen, dass man selbst doch mal zurückstecken soll und sich mit anderen ihrer Probleme befassen soll. Was mach ich denn immer? 

Es nervt, es kotzt an. Das Hier und Jetzt nervt, es kotzt an.

Ich will weg. Weit weg.

Lass uns ausbrechen, ich will keine Nummer in einem System sein.

Ich habe mir rezeptfreie Schlaftabletten im Internet bestellt. Hoffentlich kann ich davon wieder schlafen. Allerdings hört man ja immer, dass die rezeptfreien nichts bringen, aber meine Ärztin würde mir nie welche mit Rezept aushändigen ;/ Das ist die ganze Scheiße an der Sache. Weil die kennt mich ja auch schon, & naja, die würde noch sonst was denken. Würd mir wahrscheinlich eher so Naturheil und Kräuterdingsbums empfehlen, und viel auspowern und dieser ganze Mist. Die ich mir aber bestellt habe, darf man nur 2 Wochen nehmen, nicht länger, sonst würde man sich erstens dran gewöhnen oder zweitens, wären sie wirkungslos und man muss eine höhere Dosis nehmen. 

Wenn man mal nachdenkt, ist das auch voll der Schiss. Denn warum gibt es die rezeptfreien? Na weil da die Chance gering ist, dem Leben ein Ende zu machen. Da ist man mit verschreibungspflichtigen besser dran, is ja klar. Aber hallo? Da kommen wir wieder auf das Thema, dass wir hier eigentlich in einem Gefängnis leben. Man MUSS leben, & die Gesellschaft in diesem Sinne tut alles, damit man nicht in den Versuch kommt, sich zu töten. Wahnsinn, oder? Ich finde das total hirnrissig! Naja, man kann ja theoretisch noch Alkohol hinzufügen.. dann ist man vielleicht in so einem "Halb tot, halb wach" Zustand. Wie einem Rausch. Als schwebe man auf Wolken. Die Realität verschwimmt und der Traum kann beginnen. Und hey, so ist die extreme Einsamkeit leichter zu ertragen, die bringt mich schon fast um. Raus will! 

Was ist hier los?

Scheiß Tag. Alles scheiße. Kompletter Scheiß.
Nach 72 Tagen dieser scheiß Rückfall. Ich kann mich einfach nicht beherrschen. Bin ich zu blöd, um irgendwas durchzuhalten? Gestern erst nur ein Schnitt, dass war okay. Nein, zu wenig um mich zu befriedigen. Und dann... heute Nacht. Schnitt für Schnitt, immer weiter. Taschentücher, Verbände voll davon. Ich weiß auch nicht was in mich geraten ist. Warum war es für mich immernoch nicht genug? Ich war wie in Trance. Die Gefühle die in mir waren, kann ich gar nicht beschreiben. Keine Träne fiel, ich wollte, sie kam nicht, ich konnte nicht! Ich spürte zum ersten Mal keine Reue, auch jetzt nicht. Was ist das für eine Scheiße? Sonst bereue ich es immer, und jetzt... nichts. Es ist so, als hätte ich überhaupt nichts gespürt bei. Als würde der körperliche Schmerz gar nicht existieren. Alles so verwirrend. Alles so komplett verwirrend. Ich will mehr und mehr & schäme mich dafür. 
Was ist hier los? Was ist hier verkehrt?

Scheiße!

 

Kostbare Momente gibt es nicht wie Sand am Meer.

Gestern war ein sehr schöner Tag. Ich habe den Tag mit meinem Bruder in der Stadt verbracht und das hat mir auch so richtig gut getan. Selten unternehme ich etwas mit ihm alleine. Fast nie. 
Aber in einem Monat wollen wir das wiederholen<3
 
Wir haben viel gelacht und in diesem Moment habe ich auch alles um mich herum vergessen. Sowas sollte es öfters geben, dass ich einfach nur den Moment mit einem Menschen genieße und an nichts anderes denke. Leider, und ich kann mir nicht erklären warum, passiert das so ziemlich nie. Vielleicht liegt es auch daran, dass wir uns nicht so oft sehen. Über Jahre hinweg erst. Vielleicht. Am Abend als ich wieder zuhause war, blickte ich beim Grinsen in den Spiegel und merkte, dass es nicht meine Augen erreichte. Und jetzt bin ich wieder so unglaublich leer. Einfach nur leer. Selbst bei meiner besten Freundin passiert es so selten, dass ich den Moment nur genieße. Ist es, weil ich so kalt geworden bin? Ist es, weil ich alles hineinfresse? Ist es, weil ich so abweisend bin? Der Tag gestern hat mich wirklich zum nachdenken gebracht. Aber nachdenken ist nicht gut. Nachdenken bringt mich wieder in die Fängen der Dämonen in mir. Solche kleinen, aber wertvollen Momente sollte man einfangen, verschließen, und aufbewahren. Denn solche sind die kostbarsten auf der ganzen Welt. Es ist wie das Glück, man kann es nicht behalten, es verweilt für eine kleine Ewigkeit irgendwo und zieht dann weiter. Aber es bleibt nie fürimmer und nie ganz. Am besten man hat ein Marmeladenglas für die Momente & ein Marmeladenglas für den Regen des Glücks, dass auf einen dann niederprasselt. 

 Nichts ist fürimmer. Nichts bleibt von Dauer. Nichts ist, was ich es bin.