Anderes Ventil ?

Jeder andere würde das für eine ganz bescheuerte Idee halten. Aber wenn man mal scharf nachdenkt, es ist vielleicht eine andere Art mit meiner Welt klarzukommen, anstatt zur Klinge zu greifen. Okay, es kann, muss nicht, es kann zu einem noch größerem Problem werden, aber man kann es ja einfach mal ausprobieren. Auf die Schule kann ich mich nicht konzentrieren, weil ich mir selber viel Druck mache, dass ich vielleicht zu langsam an die Sache rangeh und die ganzen Ängste das ich vielleicht doch eh versage und nichts pack'. Ich habe zwar alles in dieser Richtung hinter mir gelassen, weil ich ziemlichen Respekt vor habe, aber naja.... Ist es nicht besser in einer Art Rausch zu sein (kein Alkohol) als in dieser Trance und Blut laufen zu lassen? Ich komm anders nicht mehr klar. Vielleicht versteht jetzt keiner wovon ich rede, aber ich habe selber Angst es überhaupt zu schreiben, weil ich niemals gedacht hätte, dass ich mal soweit gehe, nur um diesen Schmerz und diesen Hass in mir wegzuspülen. Es zerstört den Körper. Es zerstört alles. Und will ich das nicht? Will ich mich nicht zerstören? Warum nicht gleich alles in Richtung Selbstzerstörung in Angriff nehmen? Ich bin so darauf......angestachelt, mich selber zu zerstören. Aber eigentlich total gegen meinen Willen. Es kommt irgendwoher, dieser Drang dazu. Eigentlich will ich doch gesund werden.... bin ich überhaupt krank? Das kommt mir so unwillkürlich vor, so unreal, so verschwommen. Ja ich weiß, ich schreibe dauernd davon das ich was ändern muss, und das ich so nicht mehr will... und ich mache garnichts. Ja, vielleicht hab ich einfach nur eine große Klappe, nichts steckt dahinter und bin feige. Andrerseits muss ich mich zerstören. Muss! Und ich weiß nicht warum... als wäre ich eine Puppe, die von jemanden an den Fäden gezogen wird, sodass sie sich bewegt, dies und das macht. Sie kann sich nicht wehren, sie ist gefangen. Hat jemand eine Schere, den Mut dazu die Fäden durchzuschneiden? Und was heißt überhaupt frei? Bin ich dann ganz alleine, noch mehr? Wo steht mir überhaupt mein Kopf? 
Ich will irgendwie nur noch schlafen, nur schlafen...