Vielleicht liegt der Sieg darin, einfach aufzugeben.

Die Tage seit Mittwoch sind einfach nur grauenvoll. Heute ist es auch nicht gerade besser gewesen. Nur eine Schmerztablette geschluckt. Ich habe nur noch vier. Das muss ausreichen, ein zweites Rezept habe ich nicht. Mein ganzer Mund ist am schmerzen. Und kann man von Tabletten abhängig werden? Ich liebe das Gefühl wenn es aufhört weh zu tun. Blöde Frage..

Irgendwie ist die ganze Woche merkwürdig. 

"A. hat erzählt das du immer so ruhig bist, stimmt das?"

"Was der wieder labert... ich rede doch mit dir, oder nicht?"

"Ja schon. Aber im Unterricht bist du so still."

Stille....

"Läuft zwischen euch etwas?"

"Nö. Wieso sollte da was laufen?"
"Weiß ich nicht."

Was redet der nur über mich? Ich rede schon viel mehr, als am Anfang. Ich bin nunmal kein Mädchen mit einer großen Klappe, die ständig reden kann ohne Punkt und Komma. Ich bin nunmal ein Mädchen das eher ruhig ist... das nicht viel sagt. Es ist so. Habe ich ihn per Sms gefragt, was das soll... "Das du still bist? Das brauch ich garnicht zu erzählen...ist doch offensichtlich..wem soll ich das erzählen...ich mag eigentlich nicht so über dich reden...geht die auch nicht wirklich was an, was mit uns ist... die reden eh schon... gut sahst du heute aus"... Ich meine, schon wieder sein ganzes Verhalten ist so verwirrend. "Du bist schon ne' schöne Frau. Fällt dir nicht auf, wieviele Typen dich am Bahnhof anstarren?" Nein. Und dann; "Ja mir fällt das auf... da denk ich mir, soll ich denen jetzt mal was sagen? Aber ich hab ja irgendwie kein Recht darauf." Weil ich ihm nicht gehöre & ja, wegen seiner Freundin. Und trotz seiner Freundin ist irgendwas zwischen uns. Selbst eine andere meinte zu mir auf dem Weg zum Bahnhof: "Man muss wirklich sehr, sehr blind sein um nicht zu sehen was ich sehe. Man sieht schon das zwischen euch eine gewisse Anziehung besteht." Wenn das alles so offensichtlich ist... dann, ja was dann? Morgen soll schon wieder ein Treffen zustande kommen mit ihm, nachdem es das letzte Mal nicht geklappt hat. Alleine. Mit ihm. Unterwegs. Er sagt sowieso wieder ab, wie letztes Mal, wegen ihr. Sie haben Stress. Wiedermal. Und was für eine Rolle spiele ich überhaupt? Warum mach ich das alles mit? Es ist verboten...

Ich schwebe ein wenig. Ich vergesse mich. Vor den Feiertagen werde ich wohl nichts unternehmen können, was die Überlegung mit der Therapie betrifft. Und noch in diesem Jahr wahrscheinlich auch nicht. Soll ichs im Januar wagen? Einfach bei einer Thera anrufen? Oder zuerst zum Hausarzt? Wenn das mal keine Überwindung ist... Momentan geht es ein wenig. Durch die körperlichen Schmerzen werden die anderen überdeckt. Ich warte auch noch auf mein Zeug zum Abschalten. Und wenn ich das alles hinter mir habe, ist alles gut. Zumindenst erstmal für einen Moment. Aber das zieht mich wieder runter. Alles. Die Schule, die Sache mit ihm, die körperlichen Schmerzen, die Ferien weil ich nichts unternehme, die Menschen die sich so auf Weihnachten freuen, meine übervorsorgliche Mutter deren Berührungen mir nicht in den Kragen passen, die Angst auf eine gewisse Art und Weise zu versagen, der ganze Druck, das Gefühl nutzlos zu sein. Ich kann selber nicht fassen, wie sehr mir danach ist, einfach aufzugeben...