Was hast du da am Arm? - Erinnerungen.

Ich finde dieses Bild einfach nur wunderschön. Ihr auch? Es hat etwas. 

Und dieses Etwas löst was in mir aus. Dieses "Etwas" ist die Farbe. Die Farbe Rot.

Wie flüssig es ist. Wie es hinunter läuft. Wie es sich seinen Weg bahnt. Okay, jetzt bin ich wirklich verrückt geworden. Aber das macht mich auch irgendwie traurig. Das ich so darüber denke, über ein einfaches Bild, was eine einfache Farbe beinhaltet. Oh man. Schlimm.  Atmen, Atmen, Atmen.... Schmerz unterdrücken... Lächeln.. welches meine Augen nicht erreicht. Es sieht ziemlich gequält aus. Viele würden es als echt ansehen. Sehr viele. Sehr sehr, sehr viele. Sie glauben mir. Wie ich mich gebe. Wie ich mich verhalte. Sie kaufen es mir ab. Und ehrlich gesagt finde ich das auch gut so. 

 Man kann den Kummer nicht wegficken..

Aus eigener Erfahrung weiß ich, wie es ist, wenn jemand weiß, wie ich wirklich ticke. 

Es schreckt ab. Wollen mich nicht mehr anfassen. Wenden sich ab. Halten mich für gestört. In diesem Moment versage ich. Weil ich mich für einen Augenblick nicht unter Kontrolle habe. Weil ich dann kurz meine Fassade ablege. Auslöser können viele Sachen sein. Wut, Angst, Schmerz, Traurigkeit. 

Oder wenn jemand etwas sagt, was nicht meiner Ansicht entspricht. Das geht ganz einfach in solchen Momenten. Ruck Zuck ist die Mauer um mich herum fort und alles schießt aus mir herraus. Aber wenn ich mich unter Kontrolle habe, dann ist es fast unmöglich zu mir durchzuringen. Ich schweige. Bleibe stumm, während ich mit meinem Inneren kämpfe. Irgendwann kommt dann auch die Leere. Ganz plötzlich. 

Sie verhindert sozusagen das ich etwas preisgebe. Gegen meinen Willen kommt sie und beherrscht mich. Dafür werde ich meist angemotzt. Sie sagen, ich kann dagegen ankämpfen, ich wöllte nur nicht reden. Aber manchmal da will ich reden, nur dann kommt einfach nichts... Denn dann ist die Leere da. Traurig, dass das niemand versteht... Ich denke auch manchmal, dass ein Monster in meinem Inneren haust. Sich eingenistet hat. Ich hasse es, aber irgendwie ist es auch ein Teil von mir und ich wöllte mich nicht von trennen, wenn ich es müsste. Trotzdem hasse ich es. 

Weil es alles kaputt macht. Es handelt für mich. Denkt für mich. Redet für mich. Da weiß ich nicht mehr, ob ich nun das was ausspreche, nun Ich selbst bin oder das Monster in mir. Was davon richtig oder falsch ist. Der Wahrheit entspricht. Es ist sogar für mich sehr kompliziert und manchmal weiß ich auch nicht, wo oben und unten ist. Welche Welt nun der Realität zuspricht. Am Ende, wenn ich erzähle, weiß ich nie, was ich da jetzt eigentlich zum Teufel geschrieben habe. Das klingt so... komisch.. für mich. Es ist alles komisch. Eins weiß ich, wenn ich so bleibe, wie ich bin. Wenn ich mich weiter von dem Monster zu irgendwelchen Handlungen zwingen lasse, werde ich immer alleine sein. Niemand möchte mich nicht mehr anfassen. Woah.

 Wahrheit. Sie tut weh. Also lügen wir.

Ehrlich gesagt, weiß ich auch nicht mehr was ich schreiben soll.... Alles fort. Das Monster zwingt mich wieder auf die Knie und verschließt mir den Zugang zu meinem Inneren. Leere. Stille. Nichts. Einfach nur Stille.