Am Abgrund stehen ist nicht leicht.

Ich werds besser machen. Ich werds wenigstens versuchen. Mein Leben spielt sich so ziemlich auf einer Grenze zwischen Wahnsinn und Realtiät ab. Momentan bin ich viel zu beschäftigt und zu müde um überhaupt zu denken. Die Gedanken wuseln hin und her. Ich weiß eigentlich gar nicht was ich denken soll. Es ist wieder so eine Zeit der Leere.

Eine Leere, in der ich nicht weiß wo ich steh. Wo mein Kopf steht, meine Gedanken und Gefühle!
Eine, die einen aufwühlen kann, wo man so verzweifelt ist und wegen jedem Scheiß einen Kloß im Hals kriegt und ausrastet. Losschreit und anderen ein Fragezeichen übern Kopf zu hinterlassen. Man ist reizvoller, sensibler und empfindlicher. Wenn man schon merkt, dass jemand sich über einen lustig macht, schreit man und haut ab. Die Wut kocht über. Es ist als würde man ganz weit schwimmen, kein Land findet. Das Wasser eiskalt aber auch angenehm ist. Aber was ist besser? Nichts zu fühlen oder diese Gefühle zu haben, die einen fertig machen? Nichts zu fühlen ist wesentlich grausamer. Als würde jegliches Leben aus dir herraus gesaugt worden ist. Als ob du eigentlich nur noch eine Hülle bist und im nächsten Moment vom Wind fortgeweht werden wirst, als seist du ein Blatt Papier.

Ich habe das Gefühl, dass ich abstürze. Mir bleibt keine Zeit, es besser zu machen, weil keine Zeit mehr übrig ist. Das ich schon viel zu lang und viel zu tief im Boot drin sitze und schon längst hier angewachsen bin. Nur das ich keine Blüten blühen lasse, sondern nur so vor mir her steh. Keinen Schritt vorwärts und keinen Schritt rückwärts machen kann. Ich bleibe stehen. Kann mich nicht bewegen, als wär ich gelähmt. Ich habs mir nicht ausgesucht. Ich würd gern alles ändern, aber irgendwas hindert mich und ich würde alles für geben, wenn ich wüsste was! Manchmal weiß ich es, ein bisschen, aber wer weiß ob ich mich nicht schon längst selbst anlüge und es nicht mehr mal selbst merke?