Ein etwas ehrlicher Post...

Mal ganz unter uns: Das Risiko ist doch viel zu groß eine Therapie anzunehmen, um dann auch ein bisschen zu erzählen, und am Ende vielleicht zwangseingewiesen zu werden? Ich habe mächtig Angst davor. Und einen Grund habe ich dafür gleich auf der Hand. Mir ist das nämlich schon 2 x mal passiert. Eins schlimmer als das andere. Einmal war ich ganz normal Zuhause und habe mich fertig gemacht, da ich mit meiner Mutter in die Stadt gehen wollte. Aufeinmal klingelte es. Ich denk mir nichts dabei und steh ahnungslos im Zimmer, während meine Mutter die Tür öffnet. Plötzlich schossen zwei Polizisten ohne Vorwarnung in die Wohnung und ich hörte nur wie sie "Wo ist sie? Wo ist sie?" rumbrüllten, um dann in mein Zimmer zu rasen, mich auf den Boden zu werfen und zu fesseln. Da saß ich nun und wurde gleich darauf abgeführt und in eine Klinik eingewiesen. Mein Puls steigt auf 180, wenn die Erinnerung daran wieder auftaucht. Dies war damals zwar ein Fehlalarm, da ich wieder den Eindruck in der Klinik machte, dass ich nicht mehr gefährdet bin. Kurz darauf wurde ich auch wieder nach einer Stunde entlassen. Aber der Schock saß. Heute denk ich mir, warum meine Mutter und ich nicht schon eine Stunde früher in die Stadt gegangen sind... 

FUCK OFF!

Ihr kriegt mich nicht klein. 

Es ist MEIN Leben!

Damals machte ich mir auch keine Gedanken um meine Zukunft. Worauf ich hinauswill: Ich hätte mich ruhig auf eine Therapie einlassen können. Das Problem war: Es waren erstaunliche Lügen, die die Behörden über mich erzählt haben. Sie haben nicht mit mir geredet. Einfach über meinen Kopf hinweg entschieden. Haben sich nicht mal die Mühe gemacht, sich mit mir zu befassen. Und so konnte ich nunmal kein Vertrauen fassen und kapselte mich von allen ab. Ich rebellierte und zwar derpst, worauf ich naja... ich weiß nicht ob ich darauf stolz sein kann. Einerseits ja, andererseits nein. Ich glaube, ich würde wieder so handeln. Aber es gibt Dinge, die ich auch gerne ändern würde. Wenn ich heute zwangseingewiesen werde, dann vergeude ich doch nur meine Zeit. Ich muss weiter meinen Weg gehen und nicht in einer Klinik sitzen. Aber welcher Psychologe duldet eine einfache ambulante Therapie, wenn ich mich ihm anvertraue, und alles ohne Punkt und Komma erzähle? Keiner. Irgendwie traurig... weil darauf würde ich mich vielleicht noch einlassen, wenn ich -endlich- mal soweit bin. 

 

Man möchte so gerne Hilfe,

aber das Leben hindert einen! 

Verdammtes Leben.

Wann ließ ich mich das letzte Mal bluten? 3 Wochen? Solange kann das Rohr bestehen bleiben, bevor es zu voll wird? Erstaunlich. Wenn die Leere wenigstens das verhindert... Ich hab ja zu nichts Lust. Nicht mal die Lust mich zu schneiden. Ist das normal? Diese Gedanken um den Tod herum, sind auch verschwunden. Aber vielleicht... vielleicht muss ich mich erst wieder bluten lassen, damit die Leere endlich mal aufhört! Aber dann ist da wieder die Angst. Die Angst das es jemand sehen könnte... Vielleicht müsste es dann woanders hin. Hach Gott! Was mach ich mir wieder Gedanken! Ist ja schrecklich. Langsam kann ich die Scheiße echt nicht mehr ertragen. Scheiß, scheiß, scheiß Gedanken!!!

Etwas länger wie üblich geworden...