Aktueller Stand.

yeah, ich bin fast am Tiefspunkt angelangt. Tagelang balanciere ich auf einem seidenen Faden. Und es wird nicht besser. Gedanken, die man besser nicht kennt, so stark wie nie. Schmerzen, die sich aufs körperliche übertragen, zerfressen sich von innen nach außen. Ich krieg wortwörtlich kaum Luft. Ich will nicht, dass mein Körper nun auch schlapp macht, was wäre ich dann für eine Versagerin? Was mich darauf bringt, dass die Verantwortung die ich für mich selber trage, fertig macht. Ich bin für diese Verantwortung nicht gewachsen. Aber ich will nicht in eine Klinik! Nein, nein, nein. Das können sie gleich vergessen. Ist es schon wieder soweit, dass man denkt, eine einzelne Therapie würde für mich nicht ausreichen, ich müsse schon wieder stationär? Ich glaub, es hackt im Kopf. Mich kriegen keine 1000 Pferde in eine Klinik. Ich habe so Panik davor. Schlechte Erfahrungen prägen. Man kann es ja schon fast Phobie nennen.  

Genau wie vor Ärzten. Was mich nicht drumrum bringt, zum Hausarzt zu gehen. Schlaftabletten verschreiben lassen oder so. Egal wie früh ich an einem Tag aufstehe, ich kann in der Nacht nicht einschlafen. Es dauert Stunden, egal wie müde ich bin. Heute Nacht bin ich fast ausgerastet. 3 Stunden lag ich wach, bin wieder aufstanden, eine Zigarette geraucht, wieder ins Bett, um wieder aufzustehen, den Fernseh anzumachen, wieder ins Bett und diese Gedanken im Kopf... sie hielten mich wach. Glaubt ihr, wenn ich das erzähl, verschreiben sie mir Schlaftabletten? Ich komm nicht mehr klar. Man sagt mir, die Schule und die Familie sei nicht wichtig. Ich sei wichtig und das es mir jetzt besser geht. Aber was wäre ich dann wieder für eine Versagerin? Ich kann einfach nicht an mich denken, ohne mich schlecht zu fühlen, ohne mich zu hassen.