Umhüllt von Dunkelheit.

Ich fühle mich unglaublich dumm. Nachdem ich mich schon irgendwie durch die Woche geschlagen habe, und mein Kopf voll von unnötigem Kram war, vernebelt, als hätte ich gekifft, falle ich. Vorallem frage ich mich, warum ich mich überhaupt drauf eingelassen habe. Auf ihn. Auf Nähe. Habe es zugelassen. Habe mich verliebt. Und er.. er verhält sich so, macht mir damit unfreiwillige Hoffnungen, auf ein bisschen mehr Nähe, alles nur nicht die Einsamkeit, die mir all meine Kräfte raubt. Nach einer gewissen Zeit zerreißt es einen. Am Anfang ist es okay, am Anfang ist es auszuhalten. Aber nach mehreren Jahren... geht es irgendwann nicht mehr. Dann macht er mir deutlich klar, dass er für die Liebe momentan nicht zu haben ist. Das er beziehungsunfähig (wie ich) & nur eine Enttäuschung ist. Das er gerade eine Beziehung hinter sich hätte und sich selbst hasst. Mir war vorher schon klar, dass das nichts wird. Aber ich wollte Klarheit, und die habe ich bis heute nicht. Denn, was spielt er da mit mir? Nun fängt es wieder an... er würde mich schon gerne sehen. Warum? Wozu? Außerhalb der Schule? Wozu? 
Es zerreißt mich. Nicht die Tatsache, wegen ihm. Sondern weil... ich es nicht aushalte, auf einer Seite diese Nähe und wenn ich anfange, sie zuzulassen, wird sie mir sogleich wieder entzogen. 

Heute Abend erreichte mich wieder ein Tief. Plötzlich ging es mir so schlecht, dass ich sogar beschlossen habe, wiedereinmal auf Essen zu verzichten. Meine Hosen (bis auf eine) rutschen schon. Vorallem weiß ich nicht, wie ich das Wochenende überstehen soll. Ich habe so einen Drang mich zu schneiden.. solange, und es kommt mir vor wie eine Ewigkeit, habe ich keinen Rückfall gehabt. Aber ich bin so bereit mich zu schneiden. Es ist einfach so, auch wenns erbärmlich klingt. Ich will mich gut und schlecht fühlen. Ich will mich schämen. Ich will mich hassen für meine Schwäche. Und ich will weinen, ich will mir die Seele aus dem Leib weinen. Alles rauslassen. Alles! Mich in jemandes Arme schmeißen und laut schluchzen. Mich an diesen einen Halt klammern, für den einen Moment.. für diesen einen Moment spüren, fühlen, dass ich festgehalten werde, um nicht weiter zu fallen. Mich dranklammern, aus Angst zu fallen. Ich möchte einen Anker finden, einen festen. Einen, der nie verrostet. Egal welchen. Ich will endlich wieder Boden unter den Füßen besitzen. Ich hänge in der Luft. Zwischen Wahn und Wirklichkeit, zwischen Schmerz und Lust, zwischen Traum und Vergangenheit, zwischen Tag und Nacht, zwischen Helligkeit und abgrundtiefe Dunkelheit. Zwischen schwarz und weiß. 

Ich will leben, richtig leben. Nicht nur existieren.

Aber man kann einen Toten nicht wieder zu den Lebenden tun'.

Tot ist tot, so hart es auch klingt, und ich bin vor langer Zeit schon gestorben.

Eine Illusion.