Die Nacht wird zur Qual.

Ich neige zu Fressattacken dieses Wochenende. Ich hasse Wochenende. Alles in mich reinschaufeln, querbeet, nur rein... so ekelhaft. Und wie meine Mutter immer isst.. alles zusammengeschmissen auf einen Teller, zermatscht, den Salat darunter, wie Babybrei, ich könnt jedes Mal würgen. Ja mich ekelt es. Wie sie alle ihr Essen hineinzwängen. Dann fühle ich mich unwohl, irgendwie fett, obwohl ich es nicht bin und das weiß ich auch. Aber ich fühle mich dann so dreckig, so eklig.. gott, ich werd das Gefühl nicht los. Heute Nacht habe ich die Kloschüssel wieder begrüßt. Das ganze eklige Zeug was ich in mir hineingeschaufelt habe, wieder auf Wiedersehen gesagt. Fühle mich besser, viel besser, aber irgendwie quält mich ein schlechtes Gewissen. Egal, das kommt selbst dann wieder.. wenn ich irgendwas blödes mach. Und ja, ich hab mich schonwieder geschnitten, habs nicht mehr ausgehalten. Das Essen, der Stress Zuhause, das Einengen, die Einsamkeit, die Kotzerei, meine Fehlerhaftigkeit weil ich noch am Leben bin, das mir alle abkaufen, dass ich okay bin, aber selbst andere merken... das ich nicht ich selbst bin. Es hat sich etwas verändert. Vielleicht liegt es daran, dass ich nunmehr wirklich gecheckt habe, dass ich ein schlechter Mensch geworden bin? Und wirklich, es ist so. Es hat sich in mir hineingebrannt & selbst wenn man mir sagt, es sei nicht so, kann ich es einfach nicht mehr glauben. Vielleicht habe ich schon mit allem abgeschlossen und warte nur noch auf diesen einen Moment?! Ganz ehrlich... ich will nicht mehr. & ich drücke fester zu. 

Schnitte so tief und wahr.. was auch immer Leben war.