Say You'll Haunt Me.

Mein ganzes Leben warte ich auf dem richtigen Moment
um dir zu sagen wie ich empfinde und obwohl ich versucht habe
dir zu sagen dass ich dich brauche, bin ich hier ohne dich
Ich fühle mich so verloren, doch was kann ich schon tun.

Wir sagen uns auf Wiedersehen im strömenden Regen
und ich breche zu zusammen während du wegläufst.

Mein ganzes Leben schon empfinde ich so
doch ich konnte nie die richtigen Worte finden um zu sagen
bleib, bleib

Ich war so kurz davor aufzugeben und ich frage mich ob du weißt,

wie schwer es ist dich loszulassen

Bleib bei mir.

Kurz gesagt: Ich hatte heute zu wenig Stress. Was heißt? Das ich mich nun abgrundtief scheiße fühle. Der Tag fing sowieso schon dumm an. Ich hab verschlafen! Schon wieder. Dann höre ich immer wieder, dass ich ja sooooo dünn bin. Finde ich aber nicht so. Und das ich ja sooo gut aussehe. Viel zu viele Komplimente die letzten Tage. Komplimente, mit denen ich nichts anfangen kann, weil ich anders drüber empfinde. Morgen darf ich aber nicht verschlafen. Schon um 8 Uhr früh muss ich im Zug sitzen. Ob ich das schaffe ist fraglich. Aber ich muss und will. Weils zu meiner Schwester geht <3 Wird stressig. Aber genug Ablenkung. Heute hat ich ja' zu wenig und war gleich auch wieder depressiv. Da ich auch an Sie gedacht habe. Mich hatt's einfach wieder runtergezogen. Ich vermisse sie, und höre nichts von ihr. Ich weiß nicht mal, ob sie mich noch liebt. Aber anscheinend nicht.... Dennoch hat sie mir vor zwei Wochen einen Kommentar unter einem Bild von mir abgegeben; "voll die hübsche...". Das hat mir etwas Hoffnung gemacht... aber dann war die Hoffnung auch wieder weg. Und wozu soll ich schon kämpfen? Ich verliere doch eh jeden Kampf. Verdammt... und ich kann mit niemanden über Sie reden.... außer meiner Schwester. Aber sonst so... Freunde... nee. Und heute war auch so ein Typ im Supermarkt an der Kasse, der mir so voll lang in die Augen geblickt und gelächelt hat. Was stellt sich herraus? Ders schwul. Toll. 

Ich versink jetzt noch ein wenig in Selbstmitleid... uhhh ich habs ja so nötig... und lassen wir uns hoffen, dass ich heute nicht noch irgendeine Scheiße mach. Dann wärs nämlich wieder Tag 0. 

Wo ich doch schon bei Tag 35 bin. Aber jetzt hab ich ja den Fehler gemacht und war in der Stadt. 

Man bin ich dumm.  

Ich versuchte perfekt zu sein. Aber nichts war es wert
Ich glaube nicht, dass es mich verwirklicht
Ich dachte, es würde einfach sein
Doch niemand glaubte mir.
Ich meinte all die Dinge, die ich sagte

Falls du glauben würdest, dass es in meiner Seele ist
Würde ich all die Worte sagen, die ich kenne
Nur um zu sehen, ob es zeigen würde
Dass ich versuche, dich wissen zu lassen
Dass ich auf mich alleingestellt besser dran bin

Dieser Ort ist so leer
Meine Gedanken sind so verlockend
Ich weiß nicht, wie es so schiefgegangen ist
Manchmal ist es so verrückt
Dass nichts mich retten kann
Doch es ist die einzige Sache, die ich habe

Ich versuchte perfekt zu sein
Es war es einfach nicht wert
Nichts könnte jemals so falsch sein
Es ist schwer, mir zu glauben
Es wird nie einfach
Ich schätze, ich wusste das die ganze Zeit

[Blink182-Pieces]

und es sind die Sterne die dich anlügen...

und es sind Geheimnisse die du in dich trägst. Warum ist es manchmal so schwer, die Wahrheit zu sagen? Etwas zuzugeben? Weil es wehtut? Weil du die Wahrheit selber nicht erträgst? Deshalb lügt man? Um sich selbst auch ein wenig zu schützen? Und was ist so falsch daran?
Wer kennt die Antworten auf all' die Fragen? Niemand. Denn die Meinungen gehen auseinander. Aber wenn man alleine mit seiner Meinung dasteht, ist das auch falsch. Nur das Gute muss richtig sein. Warum denn nicht mal das Falsche? Wer weiß denn schon, ob es denn auch wirklich falsch ist? Wer? Gibt es dafür auch Richtlinien, Gesetze, Regeln? Wird man eigentlich von Anfang an, auf etwas festgelegt? Seit der Geburt? So wie man über Dinge denken sollen, wie man richtig handelt, welchen Weg man letztendlich einschlagen muss? Der Zukunft wegen? Man wird doch bestraft wenn man einen ganz anderen Weg geht, einen, der noch keine Fußspuren hinterlassen hat. Oder weswegen wurde ich bestraft? Was ist falsch und was richtig? Wir müssen doch alle nach euren Regeln spielen. Nach euren scheiß Regeln. Wer sagt denn, dass man immer auf dem richtigen Weg bleiben muss? Das man nicht mal Umwege gehen darf? Seine eigene Erfahrungen macht. Doch dann wird man wieder von allen Seiten bestraft. Es ist doch alles gleich. Und deshalb ist man nie frei. Weil man hier festgehalten wird. Und wenn man gehen will, wird's auch verhindert. Man ist nie frei...

 

Blogaward.

Erstmal vorweg; ich werde wohl die nächsten zwei Tage nicht soviel Zeit für's bloggen finden. Aber ich versuchs. Schon heute lautete das Motto Stress pur! Das war Extremsport. Ansonsten gehts mir eigentlich ganz gut dabei. Den Stress brauche ich, glaub ich. Zur Ablenkung, damit ich nicht auf dumme Gedanken komme. Apropos dumme Gedanken. Ich war heute in der Stadt und hab mir was schreckliches gekauft.... ich musste einfach! Dann....

...Habe ich total unerwartet meinen ersten Blogaward von Das Mädchen in der Glaskugel bekommen. 
Vielen Dank dafür! Freu' mich wirklich darüber. (:

Anleitung:
-thank the person,who gave you the Award and link back to them  in your post
-tell us 7 things about yourself
-award 15 recently discovered new bloggers
-contact these bloggers and let them know they've received the award

7 Dinge über mich: 

- Ich bin ein totaler Eiszapfen, sowohl von innen als auch von außen. Sogar im Sommer. 

- Ich bin an das Herz meiner Besten angekettet und bin süchtig nach Ihr.

- Schlafen tu ich sehr gerne und sehr viel und verschwinde ins Reich der Träume.

- Manchmal wünsche ich mir eine Reise komplett um die Welt, 

um all' die kostbaren Schätze auf der Welt zu entdecken. 

- Ich bin nachtaktiv.

- Ich verletze häufig andere Menschen, was ich eigentlich nicht möchte. Weil es mich selber verletzt.

- Tagträumerin.

Und die Awards vergebe ich an:

Plastikmädchen.

TRIEBGELENKT. 

 Angststarre

Kill the lights. 

my mistakes were made for you  

Das Mädchen in der Glaskugel.

Thank you for the morning walks on the sweets sunset 

Irgendwas habe ich vergessen, dass weiß ich.... verzeiht, war ein langer Tag.

Werde jetzt auch schnell baden gehen und dann schlafen...

(Ich hoff, dat klappt jetzt alles) 

Unheimlich.

Irgendwie glücklich.

Geht das?

Darf ich?

...

Was erwartet Ihr ?

Selbst Sie hat gesagt, dass ich auch ihr nur etwas vorgemacht habe. Ihr. Wenn ich so drüber nachdenke, tut es mir leid. Wisst ihr, ich habe gerade einen tollen Einfall. Ich setze ein Datum fest, und an diesem Datum werde ich alles ändern. Nochmal. Wie klingt das? Einfach von vorne bis hinten alles verändern. Mehr aus mir herraus gehen, Hilfe annehmen und selber mein Lächeln wiederfinden. Ich hab ja sogar Probleme mit, irgendwo selber anzurufen. So ein angeschlagenes Selbstbewusstsein habe ich. Scheiße passiert. Aber ich hab Angst, dass man mich irgendwo hinsteckt. Ich mein, ich würds ja machen. Nur ich könnte dann keine alltäglichen Sachen mehr machen. Und genau das will ich weiterführen, weil ich es in dieser Sache wieder auf die richtige Bahn geschafft habe, nicht wie damals als ich alles hingeschmissen habe. Das will ich auch nicht aufgeben. Da will ich weiterkämpfen. Aber wie es mit den Gefühlen aussieht, weiß ich nicht. Ist es besser, sie nach hinten zu verlegen und sich später damit zu beschäftigen? Das ziehe ich momentan eher vor. Aber sonst kriege ich ja nie etwas in den Griff. Bin ich so stark, dass ich es alleine aus der Scheiße herrausschaff? Wobei ich mir immer von anderen Unterstützung gewünscht habe, weil ich dachte, ich bin schwach? Ehrlich gesagt bin ich nicht die, die ich sein wollte. Sein sollte.

Spontane Entscheidungen sind eigentlich überhaupt nicht mein Ding. Meist geht das in die Hose. Bei meinem Glück aber auch! Ein Wunder, ich verspüre grad solch eine Euphorie. Im nächsten Moment aber bestimmt wieder verschwunden. Da wird man so wahnsinnig von. Es ändert sich dauernd. Gegen den Willen. Einfach so. Schwupps. Weg. Wieder diesen "Ich-schaff-das-sowieso-nicht" Satz im Kopf. Bin einfach viel zu  f e i g e ! Man erwartet aber auch nur noch etwas von mir. Das dröhnt im Kopf. Wird zuviel. Und da soll man noch was an seinem eigenem Leben von selbst aus ändern? Am Ende bin ich wieder am Anfang, nur noch mehr erschöpfter vom ewigen Kampf. Was dann? Einfach liegen bleiben? Mit wackligen Beinen aufstehen um gleich darauf wieder mit den Knien auf den Boden zu landen? Glaube, ich muss mir mehr von Ihr abgucken. Dieses Mädchen hat so Feuer unterm Hintern. So wie sie wäre ich gerne. Dieses Selbstbewusstsein. Dieses Strahlen, dass gleich alle Sorgen verschwinden lässt. Seufz. Neben ihr bin ich doch nur die kleine schüchterne nachdenkliche graue Maus. Ich beneide sie. Und umso mehr begreife ich nicht, dass sie mich so sehr liebt und ich... ICH!! .. ihre beste Freundin bin. Das muss man sich mal vorstellen.

Wenn Engel hassen.

Ich hab im Dunkel der Nacht mich auf den Weg gemacht. Den Grund zu finden für meinen Schmerz. Den Grund zu finden für den Schmerz in mir. Doch was ich fand in dieser Nacht hat mich noch mehr gezogen in das schwarze Loch. In das schwarze Loch des Leidens. Tiefer und tiefer werd ich gezogen in das schwarze Loch. In das schwarze Loch des Leidens. Hoffnungslosigkeit umgibt mein Herz. Immer größer wird der Schmerz in mir.
 

 

Ich bin allein, allein mit der Angst.
Der Mensch der mich quält sieht mich fragend an
kann nicht verstehen das er es ist.
Der Grund dafür, für meinen Schmerz.

Smile.

Ja! Ich werde mit einem Lächeln ins Bett gehen.

Trotz der Ereignisse des heutigen Tages.

Es tut gut, obwohl ich weiß, dass es falsch ist. 

 (Beste; ich liebe dich!)

❤