Warum versteht eigentlich keiner das ich keine Beziehung eingehen will? Überhaupt im Allgemeinen. Mich regt es einfach auf.. Klar man sehnt sich nach dieser einen Liebe, dieser Zweisamkeit und der Zuwendung. Aber hat man auch mal drüber nachgedacht, dass genau bei dieser einen Sache Angst entstehen kann die sich tief ins Herz schleicht und einen nicht mehr loslässt? Nicht Angst um verletzt zu werden, nein, dazu bin ich eh zu naiv, aber Angst solche Gefühle nicht zulassen zu dürfen und Angst, alles kaputt zu machen. Angst, dass diese Liebe einen erdrücken kann, dass es zuviel aufeinmal für einen ist und das man nicht damit umgehen kann? 

Und warum meint jeder, mit zwar lieb gemeinten Sätzen, etwas wieder in Ordnung zu richten? 

Langsam glaube ich das ich nicht nur total naiv bin, sondern auch die Anderen.

Mir gehts doch eh am Allerwertesten vorbei. Meine Güte! Alles! 

Ich bin echt am Arschi. Mit der Welt. Mit den Menschen. Mit mir.

Komm wir beten!

So fett & hässlich. Ich sinke.

Ich fühle mich wie benommen. Mir ist so schwindelig und habe das Gefühl gleich umkippen zu müssen. Mir ist so schlecht und übel, als müsste ich gleich vor der Kloschüssel erbrechen. Mir ist heiß und in der nächsten Minute schon wieder eiskalt. Fühle mich so stark, so eiskalt sodass kein Gefühl zu mir durchringt und meine Mauer bröckeln lässt, so wütend, sodass mich nichts hartes trifft, sodass mich nichts mitnimmt, aber doch fühle ich mich so schwach. Mir rennt die Zeit davon, zum Perfekt sein, doch mich bringt nichts aus der Ruhe. Es ist, als hätte die Zeit für mich keinerlei Bedeutung, als hätte sie den Sinn verloren. Als würde ich mich immer mehr treiben lassen. Ich bin so müde.

Irgendwie lässt mich das Gefühl nicht los, dass ich zu Minute zu Minute immer breiter werde, immer schwabbeliger und dicker. Immer hässlicher und abgrundtief schlecht. Dieses Gefühl begleitet mich, hindurch zu meinen Träumen, in der die Träume zu Albträumen werden. Und was mache ich? Ich sitze hier, zeichne mit einem blutroten Stift zierliche kleine Striche aufs Blatt und versinke in meinem Durst. Schlimmer gehts kaum.

I'm young, and I am free. But I get tired, and I get weak. I get lost, and I can't sleep.

Tut mir Leid, dass ich nicht mehr geschrieben habe, aber ich war dauernd nur unterwegs... abwechslungsreiche Tage. Meine Schwester war nun da gewesen, ich fands auch toll, aber naja, ich weiß auch nicht. Ich hatte total starke Stimmungsschwankungen und jeder hats gemerkt. Einfach die Musik aufgedreht und die Tür zugeknallt. Habe gedacht, dass ich nur funktioniere, niemand hat mich beachtet als ich so dasaß und vor Übelkeit und Kopfschmerzen fast zusammengekracht bin. Mir war einfach so verdammt schwindelig. Was solls, denk ich mir. Habe einen Kratzer aufm Arm hinterlassen, n' Schnürsenkel drumgebunden und das wars. Und heute, als wärs nicht genug, schreit und brüllt meine Mom mich an, nur weil ich etwas ganz normal im ruhigen Ton zu ihr gesagt hab. Da kommt sie an und schreit 10 x hintereinander: "Jetzt ist's gut, lass es" Hab ich mir auch gedacht, ja lass es, lass das Leben sein. Und das überhaupt nichts gut ist! Ich mach doch nur das, was man von mir erwartet und dennoch werde ich wie ein 12-jähriges trotziges Kind behandelt. Eigentlich gehöre ich gar nicht in diese Familie. Nein, ich gehöre nicht in diese kaputte Familie. Aber vielleicht doch? Ich bin doch eh' schon kaputt. He, seht ihrs? Seht ihrs? Seht ihr die Kratzer und Risse auf meiner Körperhülle, die wieder zusammengeflickt worden sind und gerade so halten? Seht ihrs? Vielleicht pass ich doch rein. 

Sie merken es jetzt nicht und wann auch? Wenn jemand es ihnen sagt? Ja, aber dann ist es doch nicht echt. Es ist echt, wenn mans selber merkt und nicht auf die Pelle rückt. Ich hasse es hier. Ich hasse es die Luft dieser kaputten Welt einzuatmen. Ich hasse es immer für jeden da zu sein. Ich hasse es, wenn sie meinen, mich raushalten zu müssen nur weil sie denken, ich komm nicht klar! Ich hasse es. Ich hasse mich, wie ich heute den Anschluß verloren habe und die Torte nur so reingeschlungen habe, obwohl ich schon knapp zwei Kilo abgenommen hatte... Mir kommts vor, als würden meine Beine immer fetter werden. Schon wenn ich Shorts anhabe, spüre ich wie sich die Oberschenkel oben aneinander reiben. Es ist eklig und ich bin eklig. Wer kann mich schon so lieben wie ich bin? So abgefuckt und kaputt? Ich bin wirklich verloren und es macht mich so verdammt traurig, dass ich jetzt meine Faust gegen die Wand hauen könnte, bis sie platzt, dass ich meinen fetten ekligen blassen Körper in die hinterste Ecke werfe und vor mir her jammer. Ich bin verloren und bei dieser klarwerdenen Tatsache zieht sich alles in mir zusammen. Der Kloß im Hals wird größer und ich fange wieder an zu zittern. Ich hab Angst mich noch mehr zu verlieren. Geht das überhaupt?

Whatever.

Wälze mich jede Nacht in meinem Bett, schlage die Hand auf die Stirn, streiche die Haare zurück und starre an die Decke. Kann nicht einschlafen obwohl ich so müde bin. Und irgendwie fühle ich mich dann so unglaublich Fehl am Platz. Das ich hier nicht hingehöre, hier nicht reinpasse. Das nichts und niemand mich je vom Gegenteil überreden könnte. Der Gedanke begleitet mich. Tag und Nacht. Draußen und Drinnen. Im Zug und auf der Straße. In Geschäften und Räumen. Ich sollte hier nicht sein. Nein. Und dann ist es passiert. In der Nacht. Von jetzt auf gleich ließ ich mich bluten, für das was ich bin, dafür das ich nicht hier hin gehöre. Das ich hier nicht sein sollte. Nein.

Shit happens.

Karton geplatzt.

Mir dröhnt der Schädel. Die Familie steht auf dem Kopf. Mutter heult und spricht seit Tagen nur von ihm. Meinem Bruder. Ihm gehts miserabel, hat kaum Kohle, ist vollkommen am Ende. Hat sein Strahlen nicht mehr im Gesicht, ist nur noch ein wandelndes Etwas. Jeder macht sich Sorgen. Außer mir. Ich weiß auch nicht, warum mir das so wenig ausmacht, aber ich fühle mich komisch dabei. So "Dir sollte es etwas ausmachen, es ist dein Bruder man, wie kannst du nur so kaltherzig sein?" nach dem Motto. Ich mein, ich hab ihn seit Jahren, seit Jaaaahren nicht mehr gesehen und auch so hatten wir nie Kontakt. Selbst zu meinen anderen Geschwistern hatte ich immer Kontakt und da würds mir ne Menge ausmachen. Ich weiß auch nicht. 
Ich fühl mich schlecht.

Morgen kommt meine Schwester und da wird das auch wieder ein heißes Thema sein. Ich kanns nicht mehr hören. Es macht mich krank. Es freut ihn das es mir so gut geht. Wo? Ja und selbst? Wie kann es dich freuen wenn es dir selbst so schlecht geht, man? Er hat auch Panikattacken, wie meine Schwester. Mir kommts vor, als sei die ganze Familie am Arsch. Ich mein, ist ja nichts außergewöhnliches mit mir mittendrin. Aber irgendwie... hat mich das Ganze jetzt auch aufgewühlt. Ich weiß nicht was ich denken und fühlen soll und so kommt die ganze Scheiße, die ich in den Karton gepackt habe, wieder hoch.
Der Druck. Der Drang. Mir. Was. Zu. Tun. Blut. Scheiße verdammt. Es hätte mich nicht aufwühlen solln. Es war sowas wie der 'Einschaltknopf' wisst ihr? Der Auslöser das ich jetzt wieder in einer vollkommenen Leere stehe. Kopfschmerzen. Rückenschmerzen. Beckenschmerzen. Hals trocken. Panik.
Ich ersticke.

Ohne Worte.

Ich bin eine Mörderin.

Ich hab jegliche Grausamkeit sowas von verdient.

Ganz einfach.

Es gibt wichtigeres.

"Ob dies ein Anfang war? Anfänge können überall sein.

Vielleicht gibt es heute nur einen Anfang. Es war kein Tag, an dem alles anders wurde.
Es war ein Stück zwischen einem Anfang und einem Ende. Dazwischen war meine Geschichte.
Ich sah mich in den Spiegel lachen, bevor der Vorhang fiel."

 

 

Ich weiß eigentlich nicht so genau was ich schreiben soll. Mir fehlen zurzeit sämtliche Worte. Wahrscheinlich weil ich all die abscheulichen Gefühle und die dazugehörigen Gedanken in einen Karton gepackt habe und kräftig mit Klebeband zugekleistert hab, damit's zu bleibt. Ich will mich nicht mehr damit beschäftigen, ich will sie weghaben! Und deswegen hab ich den Karton auch in die hinterste Ecke geschmissen um mich anderen Dingen zu widmen. Z.b dem Essen. Eigentlich gehts ganz gut, eigentlich. Ich hab nur Angst mich wieder fallen zu lassen. Wie sooft. Oder auch dem "Kreativ sein". Ich beschäftige mich jetzt schon mit einem aufgefallenen Geburtstagsgeschenk für meine Mom. Oder auch für anderen Menschen, einfach nur damit ich beschäftigt bin. Weil der Karton kann jeden Moment einreißen. Mir ist bewusst, dass da drin eine tickende Zeitbombe enstanden ist.  Ohja! Deshalb kann ich auch nicht beschreiben wie ich mich fühle, es ist ja alles weggestaut. Jegliches Gefühl, ich halte mich nur über Wasser mit den Dingen die ich versuche zu tun, damit ich mich nicht der Zeitbombe widmen muss. Jeder einzelne würde doch sagen, ich solle mich mit dem Karton beschäftigen, meine Angst überwinden und alles tun damit die Bombe nicht hochgeht. Nein...lass mal... dann würde ich ja mit in die Luft gesprengt werden, dann bin ich noch mehr tot als ich es überhaupt schon bin. Tot. 

Es gibt wichtigeres, als mir nun sagen zu lassen; ändere was an deiner Situation. Und was gibt es wichtigeres? Na zum Beispiel zu Schlafen. Hinfort mit der Realität und hin zu den Träumen, in denen man all die Sorgen vergessen kann und sich nur von seinem Traum gleiten lässt. In denen es einem manchmal so vorkommt, als seien die Träume die Realität und nicht die Realität die Realität. Was gibt es schöneres, als dem sein Glauben zu schenken und immer nur zu schlafen?

Zwischenmeldung. / 123843682te' Neuanfang

Wiedereinmal bin ich total euphorisch. Es ändert sich aber auch ständig. Jedenfalls muss dies schnellsten ausgenutzt werden, indem ich mir eine Kochmappe zulege, mit all' den Rezepten die gesund sind. Ich will meinen kompletten Stoffwechsel auf den Kopf stellen. Die nächsten Tage werde ich dann auch einen Großeinkauf starten, um es wirklich in die Tat umzusetzen. Als "Salatesserin" bin ich ja schon bekannt. Kein Fast-Food Essen mehr, nur frisch zubereitetes. Und ich meine, diese Umstellung muss doch irgendwas bewirken. Ich sehs einfach als Neuanfang. Wiedereinmal. Die letzten Tage hatte sich nämlich mein Kampfgeist verdrückt. Da ich mich so sehr fallen gelassen habe, dachte ich, jetzt ist es eh' egal. 
Aber wie ich weiß, gibt es immer irgendeinen Weg nach vorne.  
(Jedenfalls denke ich das jetzt, später kann das wieder anders heißen, so wie ich mich selbst beobachte)

Bei dem Ganzen gebe ich mir 2 Wochen Zeit. Sollte sich am Gewicht nichts ändern, wars wieder fürn Arsch. Aber ich krieg das hin, wenigstens das muss ich doch hinkriegen, wenn schon nichts anderes.

Und die Gefühlslage: Euphorisch, (etwas niedergeschlagen), Schleudertrauma.

Ich will hier raus, - Bitte!

In einer Woche kommt meine Schwester. Hoffentlich findet sich etwas Zeit für uns beide zum Reden. Mit ihr kann ich das unglaublich gut, weil sie mich wirklich versteht. Finde ich ein bisschen komisch. Zuerst einmal der Altersunterschied... 17 Jahre liegen zwischen uns, und dann das ich auch nur mit ihr offen reden kann. Eigentlich kann ich das gar nicht. Geweint habe ich noch nie in einem Gespräch, aber es fiel mir sichtlich schwer, es ist mir einfach unangenehm in ihrer Gegenwart. Aber sie hat irgendwas an sich, dass mir zu verstehen gibt, dass ich ihr vertrauen kann. Das sie auch wirklich interessiert ist an mir und auch zuhört. Und genau dieses Gefühl habe ich bei den wenigsten. Bei keinem eigentlich. Sie weiß auch nicht alles. 
Soweit bin ich nicht, dass ich locker über meine Gefühle reden kann. 
Das fiel mir immer schwer, weil ich Angst habe zu weinen, denn dies würde mich enthüllen. 

Ich will es gerne anders machen. Ich möchte es besser machen und alles ändern. Möchte mich befreien und es versuchen. Aber immer und immer wieder stellt sich diese eine Frage, will ich das überhaupt? Will ich mich aus meiner Hilflosigkeit und den Depressionen befreien? Lässt dies meine Angst überhaupt zu? Angst vor neuen Zeiten. Angst davor etwas anderes als Trauer zu empfinden. Eigentlich will ich das gar nicht, doch ich weiß, dass es anders werden muss, damit es besser wird. Aber wieder - will ich das es besser wird? Ich hab zu große Angst vor und ich weiß nicht mal, warum ich Angst davor habe. Es ist so verzwickt das mir der Kopf dröhnt, wenn ich zulange drüber nachdenke, wenn ich zu tief in den Wurzeln wühle. 

Und auch wenn diese Frage total dämlich und bescheuert ist: 
Wenn es anders wird, wenn bessere Zeiten aufkommen, waren dann meine vernarbten Arme umsonst? Ich weiß nicht wie ich mir gerade diese Frage stellen muss. Sie schoss mir einfach in den Kopf. Meine Gedanken sind wie ein Hurrican. Ich weiß nicht was ich denken soll, was davon wahr ist und was eine Lüge von mir selbst, wer ich bin und wo ich hingehöre, was die Klingen unter meinem Kopfkissen zu suchen haben, ob ich durchdrehe oder ob ich mich schon längst verloren hab?

Ich will einfach nur hier raus. 

Lieber gehasst werden, als bei einer Lüge mitzuspielen.

Alle, selbst die dir mir nahe stehen, dürfen mir immer wieder zeigen wie wenig ich doch eigentlich wert bin. Soll das ein "Ich versinke in Selbstmitleid" Post werden? Nein. Es ist eine Tatsache und so schlucke ich die verbitterte Wahrheit hinunter. Ich sehe doch, wie sie in Gedanken mich verfluchen. Wie sie denken, dass ich einfach nur abgrundtief schlecht für meine Mitmenschen bin. Das ich ein einfacher Gegenstand bin, der unerwünscht an Ort und Stelle platziert ist. Das ich für meine Fehler noch immer bestraft werden muss. Wie kann ich hier weiterleben? Wie darf ich mich entfalten? Wie soll ich sein, für das was ich bin? Ich habe mir das nicht ausgesucht, dieses Verhalten, dieser Kontrollzwang, dieses furchtbare Dasein im Hier und Jetzt. Ob es mir wehtut oder nicht, ist egal. Ich darf nicht einmal an mich denken. Ich muss immer nur an Andere denken, und daran das ich ihnen niemals wehtuen darf. Aber ich bin dazu gut genug. Ich mach dies und das falsch, mach es dem und dem nicht recht, und versauer in meinem eigenen Ich. 

Wer entscheidet über uns? Wer entscheidet über Leben und Tod? Wer hält den Schlüssel für unsere Freiheit in der Hand? Wer darf bestimmen, was wir für Gedanken haben und woran wir denken, wohin wir gehen und wohin nicht? Normalerweise lautet die Antwort "Wir selbst", doch in diesen Umständen könnte man behaupten das die Antwort "Die Anderen" lautet. Welches Recht bleibt einem noch übrig? Wo ist die Grenze für Freundlichkeit und ab wann beginnt die Selbstverleugnung? 

Es ist einfach nicht fair. Aber was ist schon fair? Heutzutage wird unfair gespielt, und man muss einfach mitspielen. Aber was, wenn man sich sträubt, wenn man zum Einzelspieler wird, sich nicht dem Strom anschließt und das macht, was eigentlich selbstzerstörerisch klingt? Dann wird man gehasst. Aber das ist egal. 
Lieber werde ich gehasst, für mein ganzes Verhalten, meinem Kontrollzwang, für mein Dasein und für das was ich bin, als geliebt zu werden, um so zu sein, wie andere mich haben wollen.

Platzangst... es ist... zu eng...

Mein Tag war der totale Reinfall. Einfach nur im Arsch. Wenig Schlaf, Augenflirten mit dem Bäcker, hin zur Truller um das Gutachten vorgelesen zu bekommen. Viel positives wurde auch gesagt. Aber darauf war nur die Frau vorm Tisch begeistert, nicht die Truller. Die hat nur auf diesen einen Satz gewartet. Das war mal wieder ein gefundenes Fressen.

"Es wird empfohlen, dass du dich ganz dringend in psychologischer Betreeung befinden solltest."

Und da fing es wieder an! Die Truller hat auf mich eingeredet, sagte, ich solls trotzdem im Kopf behalten, obwohl ich SELBST gesagt hab, dass ich das schon immer im Hinterkopf hatte. Sie hat mir zugeredet, mir erklärt warum, wie sie es sieht und gefragt auf welcher Skala ich mich momentan befinde. Da hab ich zu gemacht. Das ging zuweit. Es war, als ob ich die Wände förmlich auf mich zugehen sehe, wie sie mich einengen und ich keine Luft mehr zum Atmen habe. Aber ich brauche das! Ich brauche die Luft zum Atmen, ich brauche Platz um mich herum, um auf sowas einzugehen. Aber anscheinend will das niemand so richtig verstehen. Überhaupt sehen! Sie sehen ja nicht die Wände, ich sehe sie aber! 

Ich will einfach nur hier weg. Wegtriften von dem ganzen Gelaber, der mich wie Drogen zuzudröhnen scheint. Die Narben leuchten auf, glühen förmlich und ich spüre, wie die letzte Wunde wieder aufplatzt. Meine Stimmungsschwankungen sind richtig im Gang. In einem Moment bin ich guter Laune und total optimistisch, im nächsten schon wieder auf dem Flug nach unten, möchte nach den Taschentüchern greifen und sie auf die Wunde halten, damit die Blutung stoppt. Möchte mich fallen lassen, egal wie hart der Boden ist. Fallen lassen um mich ganz der Trance hinzugeben. Dem Fall, der traumlos nicht zu überleben ist. Im Kopf auf einer Wiese liegen und das Glück des Lebens genießen, während man fällt. 

Heute zum ersten Mal nach einem Monat auf der Waage gewesen. 59,7 kg! 3 Gramm mehr und ich hätte die Waage aus dem Fenster geworfen. Muss noch 3 Kilo runter... nur 3 Kilo... und dann bin ich wieder da, wo ich war. Ja !

Darf ich mal schreien?!!

Ich könnte wirklich platzen vor Wut. Wozu das Ganze? Ich bin doch nur eine Akte, hinter der man dann ein Kreuzchen machen kann. Der "Machen Sie eine Therapie-Gespräch" Termin wollte ich eigentlich sausen lassen, da ich mich sowieso umentschieden haben, was meinen Weg angeht. Aber neeeeeein... das Amt sieht es mal wieder anders. Jetzt muss ich morgen mit meiner 'Jugendhilfe' dort hinlatschen, nur damit die Tuss' vom Amt zufrieden ist und ein Häkchen machen kann. Es geht ums Gutachten. Was drumherum gekommen ist beim psychologischen Test. Das weiß ich doch schon längst! Da wo die dämliche Psychofrau mir einreden wollte, dass ich unbedingt eine Therapie machen sollte, da ich wegen meiner Hintergeschichte ja so geschwächt bin und das große Dinge nicht für mich geschaffen sind. Das wollen die vom Amt wissen. Ja und dann? Dann kommt das beim Abschlußgespräch aufm Tisch. Aber nicht mit mir! Die halten mich sowieso für völlig verrückt, weil ich noch Abi machen will um danach zu studieren. Meine Fresse. Die sehen einfach nicht ein, dass auch wenn man schon ganz unten war, auch nach ganz oben kann. Das passt nicht in ihr Bild. Ich bin echt so froh, wenn das Abschlußgespräch in einem Monat ist und ich die alle dann los bin! Ich werds den schon noch allen zeigen. Ich zeigs ihnen! 

 
Die vom Amt haben alle nach einer Sorte Menschen studiert. Nur diese eine Richtlinie von Mensch und Verhalten wird angestrebt. Wenn jemand querschießt, wie ich, dann kommen die damit nicht klar. Dann muss das wieder in diese eine Richtlinie geordnet werden. Da bekommt man keine Hilfe. Was haben die mir schon in... moment... 4 Jahren geholfen? Gar nichts! Also lieber die Finger von lassen, aber leider kommt man da nicht drumrum, wenn man zb die Schule abbricht. Und noch einige andere Dinge macht... Dann bist du verloren, verloren an die. Die geben dich dann auf. Glauben nicht an Erfolge, die du machen könntest. Wenn du ganz tief unten bist, bleibst du ganz tief unten für die. Da gibts keinen hohen Flug nach oben. Ne ne ne. Aber morgen, da werd ich bestimmt wieder so gestresst sein von der. Da ist der ganze Tag im Arsch. Wollen mir zureden, mich vollquatschen, über MEIN Leben bestimmen. Nein nein nein. Ich rebelliere. Sowas von! Ha! Dann sehen se' nur noch meinen Schatten, der durch die Luft wirbelt. Ein Stress heutzutage, dass ist nicht mehr normal. Es scheint, als wäre überhaupt nichts mehr normal. Was ne' scheiß Welt.

Ein Auf und Ab.

Ich bin vollends motivationslos. Wie kann man sich überhaupt bloß von der Anwesenheit des Lebens einschüchtern lassen? Manchmal kann man nicht anders, als den Kopf einzuziehen. Die Menschen da draußen, in der Welt, sie durchbohren dich mit Blicken und schon kriegst du es mit der Angst zu tun und fühlst dich ganz klein. Und genau das ist der Grund, warum ich auch total motivationslos bin. Am liebsten möchte ich mich nur noch Zuhause unter der Decke verkriechen und die Tage vorbeiziehen zu sehen. Mir ist kalt. Ich friere und bekomme Gänsehaut. Alles ist so unfassbar kalt und farbenlos. Was bringt es jeden Tag zu überleben und jeden einzelnen Termin wahrzunehmen, wenn es keine Bedeutung hat? Ich schlafe durch, lass den ein und den anderen Termin sausen und höre die Uhr ticken. Tick Tack. Die Zeit läuft ab. Meine Zeit läuft ab. Was ist schon Zeit? Hat die Zeit auch eine Bedeutung? Vielleicht ist sogar das Leben reine Zeitverschwendung. 

Und was fangen wir mit der restlichen Zeit an? 

Unfassbare Wut auf mich steigt auf. Überhaupt zu denken ist reine Zeitverschwendung. Wieso zieh ich nicht einfach los und lass meine Träume wahr werden? Weil sie keine Bedeutung haben. Nicht mehr. Und vorallem stellt sich die Frage ob ich auch Träume verdient habe, die wahr werden könnten, wenn ich so einen Hass auf mich setze? Und wenn ich soviel Angst habe... soviel Angst, die sich nicht in Worte fassen lässt. Egal wieviel ich schaffe, es ist doch immer der Gedanke da, dass ich keinen Moment des Glücks und des Erfolgs je verdient habe.

Feedback des Tages.

Ich habe Schmerztabletten verschrieben bekommen. Für die Kopfschmerzen. Eigentlich bin ich ja nicht so der Fan von Tabletten, aber bekommt man mit denen auch die anderen Schmerzen in den Griff? Gut, dann wäre es wieder Missbrauch, aber was solls? Ich möcht' ja nur endlich mal die stechenden Kopfschmerzen loswerden!

Zweitens gehen wir gleich schick Essen. Zum Mexikaner. Ich glaub, dazu muss man nicht viel sagen. Meine Güte, da werden meine Beine ja noch voller als sie schon sind. Aber demnächst mache ich wirklich Sport, bald, bald, bald. 

Dann purzeln endlich Kilos und ich komme wieder zu meinem geliebten Gewicht. 

Die letzten Wochen habe ich mich ja sehr fallen gelassen. Erbamen! 

Drittens habe ich gemerkt, dass es mir nicht um die Anderen gehen sollte, sondern nur um mich! Das ich mich irgendwann wieder besser fühlen kann, das ich auch mal Glücksgefühle wieder genießen kann und vielleicht auch wieder lieben kann?

Und viertens: Ich fühle mich wie Luft! Ich bin schwerelos. Ich bin unsichtbar. & ich bin Nichts!

Ein Glas Wasser. Bedeutungslos. Dreckig. Vernichtend. Leer. 

Lasst uns die dreckigen Gedanken mit einem Lächeln überspielen!

*grins*

Wenn ich wählen kann zwischen dem Schmerz und der Leere, dann wähle ich den Schmerz.

Man benutzt den Körper um Dinge auszudrücken, für die man keine Worte findet. Weil alles so unfassbar leer ist. Mit jedem Tag, an dem der Druck länger dauert, umso größer wird die Angst. Etwas, dass unter dem Kopfkissen auf einen lauert, im Zimmer, und das einen zwingt, sich immer wieder dem Druck zu stellen - sich bluten zu lassen. Es ist ein Feind, der sich unentbehrlich gemacht hat. Der einen verspottet und einen auf die gottverdammten fetten Knie zwingt und ohne den man nicht mehr auskommt. Es ist ein Zwang, und man gibt nach.

Ich kaue wiedereinmal zitternd an der Wand. Kämpfe noch gegen den Drang an. Schreckliche Bilder manifestieren sich in meinen Kopf. Erinnerungen, die ich längst verdrängt habe schießen wieder an die Oberfläche. Soll ich, oder soll ich nicht? Soll ich wiedermal aufgeben oder nicht? Soll ich wiedermal schwach sein und mich wie ein Häufchen Elend fühlen? Soll ich mich wieder verstecken? Scheiß drauf! Nur noch einmal... nur noch ein einziges Mal... aber insgeheim weiß ich, dass dies nur eine schreckliche Ausrede ist. Das ich etwas finden muss, dass ich zu mir selbst sagen kann. Das es das letzte Mal gewesen sei. Das ich eines Tages stärker als der Drang sein werde. Ich greife mit der Hand nach dem, was mich immer wieder zerstören ließ. Halte es vor mein Gesicht, schau es an, denke nach, sehe mich darin. Ich bin eins. Und dann geschieht es. Warme rote Tränen verlassen meinen Körper und ich hasse mich wieder! Zieh es nochmal lang, und nochmal.... ich hasse mich... und nochmal. Was habe ich getan? Ich bin so dreckig... und nochmal. Jetzt ist es eh zu spät... und nochmal. Scheiße! Und jetzt? 

Ich öffne die Augen. Fühle wie es mich runterzieht. Ich muss durchhalten und diesem Gedanken nicht nachgeben. Ich weiß doch, wie es am Ende sein wird. Wie sehr ich mich hassen würde. Wie sehr ich mir dann wünschte, ich hätte tiefer und tiefer geschnitten um anschließend erlöst zu werden, aber zu feige, zu schwach für bin. Es darf nicht sein. Dieser Gedanke darf nicht Wirklichkeit werden. Niemals mehr! 

Ein etwas ehrlicher Post...

Mal ganz unter uns: Das Risiko ist doch viel zu groß eine Therapie anzunehmen, um dann auch ein bisschen zu erzählen, und am Ende vielleicht zwangseingewiesen zu werden? Ich habe mächtig Angst davor. Und einen Grund habe ich dafür gleich auf der Hand. Mir ist das nämlich schon 2 x mal passiert. Eins schlimmer als das andere. Einmal war ich ganz normal Zuhause und habe mich fertig gemacht, da ich mit meiner Mutter in die Stadt gehen wollte. Aufeinmal klingelte es. Ich denk mir nichts dabei und steh ahnungslos im Zimmer, während meine Mutter die Tür öffnet. Plötzlich schossen zwei Polizisten ohne Vorwarnung in die Wohnung und ich hörte nur wie sie "Wo ist sie? Wo ist sie?" rumbrüllten, um dann in mein Zimmer zu rasen, mich auf den Boden zu werfen und zu fesseln. Da saß ich nun und wurde gleich darauf abgeführt und in eine Klinik eingewiesen. Mein Puls steigt auf 180, wenn die Erinnerung daran wieder auftaucht. Dies war damals zwar ein Fehlalarm, da ich wieder den Eindruck in der Klinik machte, dass ich nicht mehr gefährdet bin. Kurz darauf wurde ich auch wieder nach einer Stunde entlassen. Aber der Schock saß. Heute denk ich mir, warum meine Mutter und ich nicht schon eine Stunde früher in die Stadt gegangen sind... 

FUCK OFF!

Ihr kriegt mich nicht klein. 

Es ist MEIN Leben!

Damals machte ich mir auch keine Gedanken um meine Zukunft. Worauf ich hinauswill: Ich hätte mich ruhig auf eine Therapie einlassen können. Das Problem war: Es waren erstaunliche Lügen, die die Behörden über mich erzählt haben. Sie haben nicht mit mir geredet. Einfach über meinen Kopf hinweg entschieden. Haben sich nicht mal die Mühe gemacht, sich mit mir zu befassen. Und so konnte ich nunmal kein Vertrauen fassen und kapselte mich von allen ab. Ich rebellierte und zwar derpst, worauf ich naja... ich weiß nicht ob ich darauf stolz sein kann. Einerseits ja, andererseits nein. Ich glaube, ich würde wieder so handeln. Aber es gibt Dinge, die ich auch gerne ändern würde. Wenn ich heute zwangseingewiesen werde, dann vergeude ich doch nur meine Zeit. Ich muss weiter meinen Weg gehen und nicht in einer Klinik sitzen. Aber welcher Psychologe duldet eine einfache ambulante Therapie, wenn ich mich ihm anvertraue, und alles ohne Punkt und Komma erzähle? Keiner. Irgendwie traurig... weil darauf würde ich mich vielleicht noch einlassen, wenn ich -endlich- mal soweit bin. 

 

Man möchte so gerne Hilfe,

aber das Leben hindert einen! 

Verdammtes Leben.

Wann ließ ich mich das letzte Mal bluten? 3 Wochen? Solange kann das Rohr bestehen bleiben, bevor es zu voll wird? Erstaunlich. Wenn die Leere wenigstens das verhindert... Ich hab ja zu nichts Lust. Nicht mal die Lust mich zu schneiden. Ist das normal? Diese Gedanken um den Tod herum, sind auch verschwunden. Aber vielleicht... vielleicht muss ich mich erst wieder bluten lassen, damit die Leere endlich mal aufhört! Aber dann ist da wieder die Angst. Die Angst das es jemand sehen könnte... Vielleicht müsste es dann woanders hin. Hach Gott! Was mach ich mir wieder Gedanken! Ist ja schrecklich. Langsam kann ich die Scheiße echt nicht mehr ertragen. Scheiß, scheiß, scheiß Gedanken!!!

Etwas länger wie üblich geworden...

Am Abgrund stehen ist nicht leicht.

Ich werds besser machen. Ich werds wenigstens versuchen. Mein Leben spielt sich so ziemlich auf einer Grenze zwischen Wahnsinn und Realtiät ab. Momentan bin ich viel zu beschäftigt und zu müde um überhaupt zu denken. Die Gedanken wuseln hin und her. Ich weiß eigentlich gar nicht was ich denken soll. Es ist wieder so eine Zeit der Leere.

Eine Leere, in der ich nicht weiß wo ich steh. Wo mein Kopf steht, meine Gedanken und Gefühle!
Eine, die einen aufwühlen kann, wo man so verzweifelt ist und wegen jedem Scheiß einen Kloß im Hals kriegt und ausrastet. Losschreit und anderen ein Fragezeichen übern Kopf zu hinterlassen. Man ist reizvoller, sensibler und empfindlicher. Wenn man schon merkt, dass jemand sich über einen lustig macht, schreit man und haut ab. Die Wut kocht über. Es ist als würde man ganz weit schwimmen, kein Land findet. Das Wasser eiskalt aber auch angenehm ist. Aber was ist besser? Nichts zu fühlen oder diese Gefühle zu haben, die einen fertig machen? Nichts zu fühlen ist wesentlich grausamer. Als würde jegliches Leben aus dir herraus gesaugt worden ist. Als ob du eigentlich nur noch eine Hülle bist und im nächsten Moment vom Wind fortgeweht werden wirst, als seist du ein Blatt Papier.

Ich habe das Gefühl, dass ich abstürze. Mir bleibt keine Zeit, es besser zu machen, weil keine Zeit mehr übrig ist. Das ich schon viel zu lang und viel zu tief im Boot drin sitze und schon längst hier angewachsen bin. Nur das ich keine Blüten blühen lasse, sondern nur so vor mir her steh. Keinen Schritt vorwärts und keinen Schritt rückwärts machen kann. Ich bleibe stehen. Kann mich nicht bewegen, als wär ich gelähmt. Ich habs mir nicht ausgesucht. Ich würd gern alles ändern, aber irgendwas hindert mich und ich würde alles für geben, wenn ich wüsste was! Manchmal weiß ich es, ein bisschen, aber wer weiß ob ich mich nicht schon längst selbst anlüge und es nicht mehr mal selbst merke? 

Einbildung ist auch nur ne' Bildung.

Schnell die Blicke von den Kerlen von meinem Körper abwaschen, abkratzen. Es ist so eklig und so bescheuert von ihnen. Wie können sie das tun? Mir immer und immer wieder vorgaukeln, sie hätten Interesse oder finden mich hübsch. Aber haben sie mal hinter den Klamotten geguckt? Haben sie auf die Seele geschaut? Sie sehen nicht, dass ich eigentlich eine ganz große Gefahr bin. Sie sehen das Warnschild einfach nicht. Früher oder später würden sie gehen, sie alle. 
Weil ich dumm genug bin, eine wichtige Beziehung zu ruinieren.

Am Besten wäre es, wenn ich schwerelos wär. Ich würde die Luft dieser kaputten Welt niemals mehr einatmen und dadurch auch nicht mitbekommen, ob ichs dann auch wirklich tue oder nicht. Lediglich der Gedanke daran macht uns doch tagtäglich kaputt. Bewusstlos, schwerelos, ohnmächtig, im Koma. Der Traum vom ewigen Schlafen wäre erfüllt und man müsste nie wieder abends den Gedanken hegen; Wie überlebe ich den morgigen Tag? Wie schaffe ich es, trotz dem richtigen Schmerz, dem richtigen Blut, stark zu bleiben? Wie überlebe ich? Eigentlich ist uns nie wirklich bewusst, dass der Tod uns jeden Tag umgibt, mit seinen feurig scharfen Krallen, die mal unerkannt zuschnappen könnten. Wir verdrängen. Wir verbannen. Genau wie ich. 
Nur mit dem Leben. 

Was hat es auch überhaupt einen Sinn aufzugeben? Wenn man die Wahrheit erkennt sieht man doch, dass einem keine Wahl bleibt. Wir sind gefangen. In dieser Welt. In dieser Zeit. In dieser Gesellschaft. Man zwingt einem dazu, zu bleiben. Notfalls gegen den eigenen Willen und der Persönlichkeit. Man fragt uns gar nicht. Und genau das verstehe ich nicht. 
Ich verstehs einfach nicht!

Verrecke, Welt!

einsamer Kämpfer.

"Ich bin so stolz auf dich, was du schon alles geschafft hast! 

Versuch die blöden Gedanken aus deinem Zimmer auszusperren für die Nacht. 

Denk dran ich bin da für dich, bist nicht allein."

"Ich bin auch glücklich eine tolle Schwester wie dich zu haben!"

 

 

Der letzte Satz von ihr hat mich so richtig berührt. Normalerweise würde ich widersprechen, weil ich eigentlich nicht so toll bin und ihr auch mal viele Sorgen und Ärger bereitet habe, aber es ist schön zu wissen, dass es wenigstens eine Person aus der Familie gibt, bei der man auch spürt, dass man geliebt wird.  
Schade nur, dass sie so weit weg wohnt...

Schwestern halten zusammen? Schwestern kämpfen füreinander und miteinander? Schwestern stützen einen und lieben einen? Aber übernehmen sie auch die Aufgaben, die eigentlich eine Mutter tun sollte? Ja sie hat versagt, meine Mutter. Gibt mir leere Versprechungen - wie immer, und gaukelt vor, mir zu helfen in gewissen Dingen. Und am Ende? Nichts! Meine Schwester hat geglaubt, sie würde es bei mir anders machen, sich ändern, aber so ist es nicht. Sie war schon immer so und wird auch immer so bleiben. Immer muss ich die Last alleine tragen, immer muss ich mich allleine durchkämpfen und dann verlange oder bitte ich um eine gewisse Hilfe und sie wird mir nicht gewährt. Ja, vielleicht schaff ich alles alleine, immer und immer wieder, aber mit der Gefahr, dass ich irgendwann zusammenklapp...

Aber seien wir mal ehrlich: Ich bin alleine. 

Der Übeltäter.

Die Kopfschmerzen werden ziemlich schlimmer. Jeden Abend kommen sie. Wie es sich anfühlt, kann ich gar nicht beschreiben. Ich weiß nur, dass es sehr schmerzt. Vielleicht habe ich ja auch das Gleiche wie meine Mutter mit der Schilddrüse. Oder doch Migräne? Oder hängt es auch mit meinem seelischen Zustand in Verbindung? Jedenfalls gehe ich bald zum Arzt. Ich will das sie aufhören. Aber viel wichtiger ist, ob ich mich auch wirklich traue zum Arzt zu gehen. Ich habe Angst vor den Fragen. Wollen sie vielleicht ein Blutbild? Die Blicke, die die Ärztin mir dann zusendet, wenn sie meine Arme sieht will ich aus dem Weg gehen. Die Fragen, ob ich vielleicht auch Stress habe, vielleicht ja auch mit mir selbst? Muss ich antworten? Wird sie mich verraten, bei irgendwelchen sozialen Diensten? Oder sogar mein Zuhause darüber informieren? Klar, sie haben Schweigepflicht, aber gilt es denn auch noch, wenn man als Arzt denkt, man gefährdet sich selbst? Mit den Kopfschmerzen kann ich nicht mehr klar denken. Aber warum kommen sie nur abends? Kann mir das jemand erklären?

Morgen werde ich über meine Eindrücke vom dunklem Ort berichten. Heute bin ich dazu noch nicht in der Lage. An diesem Ort ist einfach zuviel passiert. Ich muss es erstmal sacken lassen. All die Erinnerungen haben mich wieder überrannt und daran, dass ich eigentlich nie ein Zuhause hatte, oder gar eine starke zusammenhaltene Familie?

Gute Nacht.

Die Dunkelheit lauert um der Ecke.

Ich bin so müde von dem ganzen Mist hier. So müde. Mich treibt kaum noch etwas an und dennoch bin ich dauernd nur in Bewegung. Morgen oder eher gesagt heute, werde ich an den Ort gehen, an dem alles angefangen hat. Ich werde bevor ich das Haus betrete, kurz vorher zum Friedhof gehen und ihn besuchen. Schade das es keine echten schwarzen Rosen gibt. Ich war solange nicht mehr dort. Und wenn ich dann dastehe, werde ich überall den Tod sehen. Dunkel wird es um mich herum sein. Davor werde ich zu einem Blumengeschäft gegenüber gehen, eine Blume kaufen um sie dann auf das Grab zu legen. Es nützt zwar nichts, denn sie wird nach einer Stunde sowieso verschwinden. Aber mir geht es um diese eine Geste. Danach werde ich das Haus betreten, indem ich immernoch die eiskalten Schreie höre. Ich werde das Blut an den Wänden sehen, das einst dort versehen war. Ich werde das Heulen und das lautstarke Gebrüll wieder wahrnehmen. Ich werde mich als Kind wiedersehen, dass einst vor dem offenen Fenster stand und in die Nacht hinaus blickte. Und doch werde ich dann lächeln. Ob es echt ist oder nicht, spielt keine Rolle. Es geht nur um's verdrängen.


Vorgestern kam der Brief vom "Machen Sie eine Therapie" Gespräch an. Der nächste Termin wurde festgesetzt, um über dieses Gespräch was vor Wochen war, nochmal anzugehen. Doch ich werde wahrscheinlich anrufen und alles absagen. Es würde mich nur noch mehr aufregen. Jetzt gehe ich meine Haare auswaschen. Es passt perfekt. Dunkle Haare, dunkle Augen, dunkle Traurigkeit, dunkler Ort. Als würde ich zu meiner eigenen Beerdigung gehen.

Hoffentlich regnet es heute.
Es wäre perfekt für diesen Ausflug an einen dunklen Ort.

Genau mein Ding.

Es regnet.

Graue herablassende Wolken stehen am Himmel.

Mir gefällts. Es kann immer so sein.

Denn.. mir gehts gut.

Festsitzende Erinnerungen an das was war.

Mir ist etwas klar geworden. Ich habe all das Leid verdient, eigentlich hätte ich ein noch viel schlimmeres Leid verdient. Wieviele Menschen haben sich gewünscht, dass ich verrecke? Wieviele Menschen haben mir all das Böse gewünscht? Millionen. Und sie haben vollkommen Recht. Normalerweise sollte ich in Ihren Augen auch sterben. Und ja, dass wünsche ich mir für. Bisher habe ich das ganze Erlebnis vollkommen aus meinem Gedächtnis verbannt. Es verbergen sich einfach zuviele Schmerzen darin. Wenn man etwas verdient hat, dann muss man dies auch beibehalten. Und wenn diese Theorie erstmal dein Kopf erreicht, dein Herz, dann ist es vorbei mit aufmunternden und tröstenden Worten.

Ich bin auch nur eine verblassene Erinnerung. Ich selbst. Ich sehe mich zwar jeden Tag im Spiegel, spüre wie ich mich bewege, sehe was vergangen ist, doch es kommt mir so vor, als schau ich auf eine Andere herab, die mir auch total egal ist, egal was mit ihr in Zukunft geschieht. Ob sie ihren Kopf gegen die Wand haut, damit die Kopfschmerzen endlich aufhören, aber nur stärker werden. Ob sie ihren ewigen Begleiter zwischen die Finger nimmt und langsam ansetzt. Ob sie sich ewig die Schuld gibt für dieses eine Erlebnis. Aber eigentlicht war es nicht ihre Schuld. Die Anderen haben sie zu diesem zusätzlichem Leid förmlich gezwungen. Oder hätte sie sich wehren sollen, sodass es doch ihre Schuld war? 

 Eine kleine Widmung an E:

E? Ich will dahin, wo du bist. Doch der einzige Ort, an dem du deine Spuren hinterlassen hast, ist das weiße Grab auf der Wiese, indem deine Überreste verborgen sind, und ich lange nicht mehr war, weil ich es nicht ertrage, dort zu stehen. Wo jeder meine Tränen sehen würde... Ich halts nicht aus ohne Dich. Ich brauche Dich. Bitte. Dann holen wir die vergangenen 9 Jahre nach, die du verpasst hast... Aber bald wirst du geschrieben auf meiner Haut stehen, wenn ich mir deinen Anfangsbuchstaben von deinem Namen tättowieren lasse. Dann wirst du immer bei mir sein. 

Wie war das gleich nochmal?

Gestern mitten in der Nacht piepste mein Handy. Eine SMS. Ich habe mir sonst wen ausgedacht, aber nicht dieser Kerl den ich schon längst vergessen hatte, und abblitzen lassen hatte.

"Ich vermisse Dich und die Zeit mit Dir"

Aussetzer. Vom ersten Schock erholt, schrieb ich zurück ob er denn etwas getrunken hätte und wenn nein, was denn seine Freundin dazu sagen würde.

"Hm keine Ahnung, die weiß davon nichts. Nur Du und ich. Tschuldigung das ich oft an dich denken muss. Ich vermisse Dich einfach. Das geht nicht mehr aus meinem Kopf raus. Die Erinnerungen."

Ganz prima. Die ersten Schweißperlchen rollen mir von der Stirn, ich fange an zu schwitzen, mich wieder unter diesen Worten zu winden. Ich schrieb daraufhin wieder, dass er mich vergessen sollte und es sowieso nicht klappen würde, da er mir erstens viel zu sehr wehgetan hat und zweitens, ich keine Beziehung führen kann. 

"Ich hätte sowieso viel zu sehr Angst dich nochmal zu verletzen, dafür bist du viel zu wertvoll. Aber du musst wissen, ein Teil von mir wird immer an Dich denken und jede einzelne Sekunde mit Dir damals als wunderschön betrachten."

Jetzt wirds wild. Ich fange an mich von Seite zu Seite zu drehen. Die geschriebenen Worte aus meinem Kopf herraus zu bekommen. Fühle mich wieder so eingeengt. Will das nicht. Will nicht, dass er das schreibt. Es tut weh. Aber nicht so weh, als würde man jemanden lieben und könnte dennoch keine Beziehung eingehen. Ich liebe Ihn nicht. Trotzdem zwängen mich solche Worte in eine Ecke, in der ich Platzangst kriege. Ich mag sowas nicht. Nein, es ist zuviel. Schon damals wurds mir mit ihm zu bunt, da er zuviel und zuoft seine Liebe zeigte. Ich habe keine Luft mehr bekommen. Lieber ein Arsch und Kumpel als sowas.

Das ist auch der Punkt, warum ich beziehungsunfähig bin. Ich kann sowas nicht hören. Es ist einfach zuviel. Vorallem müsste ich immer daran denken, dass es mir trotz fantastischer Beziehung schlecht gehen würde. Dann würde die betroffene Person nachfragen, versuchen zu helfen und ich würde mehr und mehr durch eine Beziehung zunichte gehen. Da kommen soviele Schuldgefühle und Zweifel auf. Das es besser wäre, diejenige Person zu verlassen, da es das Beste für Beide wäre. Aber manchmal... da taucht schon der Wunsch nach so einer Person auf. Die mich wirklich liebt und mich in den Arm nimmt. Die auf mich aufpasst, als sei ich zerbrechlich. Die mir Mut macht und mich wieder aufpäppelt. Einerseits möchte ich das alles, andererseits schade ich mir damit nur selbst und zwängt mich wieder in die Ecke der Panik. Es ist alles so verdammt verzwickt...

Und heut' verbind ich Liebe mit bitteren Hass.

Ich hör mir Songs an die mich an dich erinnern, nur das es mir noch schlechter geht. Doch ich wünschte, ich hätte dich niemals kennengelernt, ich wünschte das es dich nicht gibt...

  
Wie vorher schonmal gesagt; Mein Körper macht schlapp. Es hat mich komplett zerrissen. Jede Faser meines Körpers schmerzt. Wortwörtlich. Und da ist nochwas: Der Druck steigt stetig. Dazu platzt mein Kopf. Man sieht schon einzelne Rauchwolken darüber, wenn man sich anstrengt. Ich schaff' das alles nicht mehr. Die Last ist zu groß. Mir stellt sich nur noch eine Frage, wann breche ich entgültig zusammen? Oder noch besser: 
Wann fall ich endlich ins Koma? Lebenslang? Dann bin ich wenigstens nicht ganz weg und tu' niemanden mit meinem Fehlen weh. 

Ich sags echt nicht gern, aber ich will nicht mehr! 
Ich brauche, brauche, brauche.... was scharfes, was den Arm entlang fährt. Was niemand durch einer Jacke sehen kann. Ich würde mich zu sehr...schämen. Gottverdammte vier Jahre geht das schon so und es nimmt kein Ende. Der Gedanke, mir wehzutun. Shit man! Hab ich das wirklich verdient?