I'm young, and I am free. But I get tired, and I get weak. I get lost, and I can't sleep.

Tut mir Leid, dass ich nicht mehr geschrieben habe, aber ich war dauernd nur unterwegs... abwechslungsreiche Tage. Meine Schwester war nun da gewesen, ich fands auch toll, aber naja, ich weiß auch nicht. Ich hatte total starke Stimmungsschwankungen und jeder hats gemerkt. Einfach die Musik aufgedreht und die Tür zugeknallt. Habe gedacht, dass ich nur funktioniere, niemand hat mich beachtet als ich so dasaß und vor Übelkeit und Kopfschmerzen fast zusammengekracht bin. Mir war einfach so verdammt schwindelig. Was solls, denk ich mir. Habe einen Kratzer aufm Arm hinterlassen, n' Schnürsenkel drumgebunden und das wars. Und heute, als wärs nicht genug, schreit und brüllt meine Mom mich an, nur weil ich etwas ganz normal im ruhigen Ton zu ihr gesagt hab. Da kommt sie an und schreit 10 x hintereinander: "Jetzt ist's gut, lass es" Hab ich mir auch gedacht, ja lass es, lass das Leben sein. Und das überhaupt nichts gut ist! Ich mach doch nur das, was man von mir erwartet und dennoch werde ich wie ein 12-jähriges trotziges Kind behandelt. Eigentlich gehöre ich gar nicht in diese Familie. Nein, ich gehöre nicht in diese kaputte Familie. Aber vielleicht doch? Ich bin doch eh' schon kaputt. He, seht ihrs? Seht ihrs? Seht ihr die Kratzer und Risse auf meiner Körperhülle, die wieder zusammengeflickt worden sind und gerade so halten? Seht ihrs? Vielleicht pass ich doch rein. 

Sie merken es jetzt nicht und wann auch? Wenn jemand es ihnen sagt? Ja, aber dann ist es doch nicht echt. Es ist echt, wenn mans selber merkt und nicht auf die Pelle rückt. Ich hasse es hier. Ich hasse es die Luft dieser kaputten Welt einzuatmen. Ich hasse es immer für jeden da zu sein. Ich hasse es, wenn sie meinen, mich raushalten zu müssen nur weil sie denken, ich komm nicht klar! Ich hasse es. Ich hasse mich, wie ich heute den Anschluß verloren habe und die Torte nur so reingeschlungen habe, obwohl ich schon knapp zwei Kilo abgenommen hatte... Mir kommts vor, als würden meine Beine immer fetter werden. Schon wenn ich Shorts anhabe, spüre ich wie sich die Oberschenkel oben aneinander reiben. Es ist eklig und ich bin eklig. Wer kann mich schon so lieben wie ich bin? So abgefuckt und kaputt? Ich bin wirklich verloren und es macht mich so verdammt traurig, dass ich jetzt meine Faust gegen die Wand hauen könnte, bis sie platzt, dass ich meinen fetten ekligen blassen Körper in die hinterste Ecke werfe und vor mir her jammer. Ich bin verloren und bei dieser klarwerdenen Tatsache zieht sich alles in mir zusammen. Der Kloß im Hals wird größer und ich fange wieder an zu zittern. Ich hab Angst mich noch mehr zu verlieren. Geht das überhaupt?