Schweigen. Ja, lieber schweigen.

Es ist wieder passiert. Langsam wird es zu meinem Alltag. Das getrockene Blut lässt sich schwer abwaschen. Der eh schon von Narben übersäte Arm, füllt sich mit schönen roten zierlichen Strichen. Ich bin wie erstarrt, kann nicht mehr denken und lächel' nur noch drüber. Es ist eine Erleichterung endlich mal wieder den Gefühlen freien Lauf zu lassen. Wie ich wirklich bin. Wie ich wirklich denke. Wie ich wirklich fühle. Es ist doch irgendwie mein Schicksal. Wer kommt schon mit klar, ohne mir gleich zu drohen? Ohne gleich zu drängen und zu zwingen. Ohne mir gleich noch mehr Vorwürfe um die Ohren zu hauen. Jeder ist so unfassbar gleich. Ich wühle mich nur noch durch den Dreck. Und für Dreck hat man, wie mein weiß, wenig übrig. Wie naiv die Menschen um einen herum sein können. Wieso darf man sich nicht mal einmal fallen lassen, nur einmal liegen bleiben, nur einmal das Faß öffnen? Wieso? Wieso wird man dafür nur noch mehr gehasst? Sagt man nicht, man solle seine Gefühle nicht verdrängen, sondern offen sein? 

Mir ist es nun egal. Es geht einfach nicht mehr. Aus mir platzt alles herraus. Und warum versteht das niemand? Es plaahaaatzt. Ich plaahaaatze. Ist es nicht dann immer besser lieber zu schweigen? Zu sagen, einem gehts schon viel besser und zu lügen? Damit kommen sie doch mehr zurecht als mit der Wahrheit. Jeder verlangt von einem dies und das. Langsam sehe ich in meiner Existenz keinen Sinn mehr. Man lebt nur um andere glücklich zu machen, aber was macht das Leben für einen Sinn wenn man selbst unglücklich dabei ist?

Man wird kaputt. Und ich bin es schon längst.

Alles ist so unfassbar in Dunkelheit gehüllt!

Am Abgrund.. springen oder fallen?

Ich habe keinen Willen mehr zu kämpfen. Weil ich aufgeben will und nah dran bin. Stehe nur mühsam auf, wenn ich falle. Gestern verließ mich wieder meine Kontrolle. Immer mehr Schnitte wurden es. Aber ich konnte nicht aufhören. Und nun denk' ich mir, was solls. Jetzt ist es sowieso zu spät, jetzt kannst du weitermachen. Jetzt gibst du auf, jetzt lässt du die Hoffnung los. Weil ich es nicht steuern kann und auch nicht mehr will. Ich gebe mich meinem Schicksal hin. 
Jeder Schritt ist ein Schritt in die Tiefe. Jeder Atemzug ist ein Atemzug der Dunkelheit. Meine Kraft neigt sich dem Ende zu und mein Wille schwindet mit jeder Minute. Der Schmerz wird größer und schwächt mich. Ich will aufgeben, hier und jetzt. Es schwemmt alles über, das Faß ist mehr als nur voll. Kein Weg, kein Ausgang, keine Möglichkeit.... zu entkommen.

Sehne mich nach mehr und mehr...

Ich weiß jetzt das ich auf die Fresse flieg' wenn ich jemanden vertraue. Warum noch einen Weg hinaus finden, wenn die Depressionen einen mehr und mehr aufressen? Warum nicht einfach den Gedanken folgen? & mich hält nix auf, nichts kann mich mehr ablenken. Ich denke zuviel nach, es ist zuviel und es zieht mich hinunter. Warum mach ichs mir nicht gemütlich in meinem Loch? Mein Zuhause, indem ich verweile. Ich hab kein Ziel, ein Licht das verblasst und mich verlässt. Jetzt bin ich angekommen. Sie sagen immer, sie wollen wissen was ich denke. Dann sage ich es. Und dann sagen sie, dass ich aufhören soll so eine Scheiße zu sagen. Aber es sind meine Gedanken und das bin ich. Bin ich dann auch scheiße? Was solls, denk ich mir. Du hast deine Welt und es ist nur deine, die dir niemand nehmen kann, weil du so weitermachen willst, weil du keine Hilfe willst, Macht, die nur du besitzt, es tut gut, sie zu erschrecken. Es tut gut, wenn sie sich aufregen und fragen, denn dann kommt der Hass, der Hass und die Wut auf mich, dann zeigt sich mein wahres Ich'. Die Maske fällt und die Trauer erscheint. Es ist meine kleine Welt und sehne mich nach mehr. Will hinein versinken und weiß dabei nicht mal, warum. Es fühlt sich nur irgendwie.... richtig an.

Das Blut ist gelaufen, es ist zu spät. In nur einer dunklen Nacht hat das Grauen einen in den Fängen gehabt. In nur einer dunklen Nacht hatte niemand die Schreie gehört und in einer dunklen Nacht hat niemand den Mut, dem ein Ende zu setzen.

Ihr wollt nur das ich funktioniere, dat isses !

Aber meine lieben Leute, wie ihr seht funktioniert das nicht so ganz, dass ich nur für euch funktioniere. Zuallem Überfluß fühle ich mich ständig belästigt von diesem einen Kerl. Das grenzt sehr an meine Nerven. Ich steh' vor nem kleinen Absturz, ganz ehrlich. Ich weiß nicht ob ich diese eine weitere Nacht ohne mich aufzuschneiden, überlebe. Aber einen Notfallplan habe: Ich hol' mir vorsichtshalber Verbände. Weil langsam wird mir alles hier zuviel. Mir wächst alles über den Kopf. Diese ständigen Suizidgedanken hören einfach nicht auf und der Gedanke mich wieder aufzuschlitzen auch nicht. Ich fühl mich so unendlich leer und verloren, wie tot. Vorallem habe ich mir geschworen oder es mir eher vorgenommen, meine minderwertigen Sorgen hinten anzustellen. Aber damit verletze ich auch wieder alle. Ich verletze alle, wenn ich meinen Mund aufmache und auch andersrum. Ich komm nicht klar, man! Wie man sieht ist doch alles verkehrt. 
Erst diese ganzen Belästigungen, dann denke ich als daran, dass ich hiermit noch meine beste Freundin verliere, weil ich ihr nicht das gebe, was sie mir gibt. Dann die doofen Prüfungen, für die ich eigentlich schon längst lernen sollte, wofür ich aber total motivationslos bin. Und dazu diese Gedanken in meinen Kopf, die ständigen Stimmungsschwankungen, das Wechseln meiner Gefühle, der Leere die immer dann einsetzt wenn ichs am wenigstens gebrauchen kann... 

Bluten, Bluten, Bluten. Schneiden, Schneiden, Schneiden. 

Für all das Leid das ich verursache. Für all mein Leben das nur so nach Scheiße riecht. Für all das Grausame was ich verdient habe. Für all die Schwäche die ich mir geleistet habe. Für all das Reden, obwohl ich hätte schweigen sollen. Für das das ich hier nicht sein sollte

Schneiden, Schneiden, Schneiden. Bluten, Bluten, Bluten.

Wie man sieht habe ich nichts unter Kontrolle, nicht mal mich selbst. Ich bin nur ein kraftloses Wrack, dass in den nächsten Tagen dazu verdonnert worden ist, noch mehr als zuvor Sport zu treiben, damits dieses kraftloses Wrack wieder auf die wunderbaren 56 Kg kommt und nicht auf den 58 Kg sitzen bleibt. Und wahrscheinlich würd ich auch dafür wieder eins hinter die Ohren bekommen. Diese Nacht wird Horror, das weiß ich und der Morgen danach, wenn es ums versorgen geht. Weil hey... meine Seele wird zusammenbrechen und ich kann nichts gegen machen, als es einfach zuzulassen, ich hab zulang still gestanden, ich will einfach mal wieder für paar Minuten liegen bleiben und mich wieder dafür hassen, dass ich schwach geworden bin. Ich kann nichts gut, ich mach eh alles verkehrt, ich sollte hier nicht sein. Mal wieder!  

Gewitterregen. Wolken krachen. Einschlag. In mir. 

THE GAME.

Mittlerweile bin ich voll und ganz in meinem wunderbaren Spiel angekommen. 

Wobei ich nicht mal weiß, warum überhaupt. 

Entweder du verlierst oder du gewinnst, in dem Fall bin ich der Verlierer.

Wie würdest du dich fühlen, wenn du dich für deine ganze Scheiße verantwortlich fühlst, 

dann aber von Anderen hörst, dass es nicht so ist und schwupps, 

kriegst du es doch um die Ohren gehauen.

Das du mit deinem dämlich egoistischem Verhalten alles kaputt machst und kaum für Andere da bist. Mit diesem dämlich egoistischem Verhalten hätte ich fast meine beste Freundin verloren. Was sag ich? Ich tu nichts Gutes, ich machs keinem Recht und ich mach wirklich alles falsch. Ich denk nicht nach bevor ich etwas sage, aber eigentlich ja schon, nur wenn mich etwas sehr trifft, dann eben nicht. Und was soll ich sagen? Mir gehts beschissen dabei. Ich sitz iner Zwickmühle, so kommts mir vor. Ich kann nichts machen, denn alles wäre irgendwie falsch. Wenn du dich als fett bezeichnest und abnehmen willst, wirst du angemotzt, dass man die Augen öffnen soll um zu sehen das man knapp auf der Grenze balanciert. Aber jedes Kilo das ich verliere, zeigt mir das ich doch etwas schaffen kann und jedes Kilo das ich verliere, zeigt mir, dass es nicht gut genug ist. Mir kommts vor das ich dadurch nur fetter werd. Das, wie gesagt, alles was ich mach, egal welche Richtung einschlag FALSCH ist. 

Ich hab heute Morgen bestimmt eine Stunde lang durchgeflennt nur wegen diesem scheiß Verhalten von mir. Hab den Kopf gegen die Wand gehaun', versucht diese Gedanken zur Selbstzerstörung ausm Kopf zu kriegen. Mir immer wieder eingeredet, wie sehr mein Leben FALSCH ist, dass ich FALSCH bin und das ich alles FALSCH mach. Wie soll man auch anders reagieren, wenn man es immer wieder zu spüren bekommt? Es fuckt mich ab. Ich hab mir vorgestellt wie es sei, wieder beide vernarbten Arme aufzuschlitzen und wieder vor Angst zu explodieren....und das ich am Ende dieses Szenario alleine dastehe, DA ich ja wieder nur an mich denke, dennoch immer Menschleinchen zu mir kommen und mir ihre Beziehungsprobleme aufschwatzen und ich wieder einen guten Rat geben muss. Irgendwas läuft hier definitiv FALSCH.

 

LOST THE GAME

Wunschdenken.

Ich halte mich an jedes noch so kleine Papierchen fest. Nagel mich so fest daran, da ich Angst habe plötzlich aufzulösen. Ich will nicht alleine sein, ich will nicht das ich die Augen öffne und alleine bin. Und so ist es auch. & wessen Schuld ist das wieder? Meine. Ganz allein ich bin Schuld das es so ist wie es ist und verlaufen ist. Deshalb zerstöre ich mich. Vielleicht bröckel ich irgendwann wie ein Haufen Asche zusammen und bin nicht mehr, da ich mich so sehr zerstören ließ. 
Vielleicht wird es auch wahr, so sehr wie meine Gedanken wenn ich an jene Orte gehe, die mich in meine Traumwelt hinein gleiten lassen. Wenn ich einen Zug vorbeirasen sehe, stelle ich mir vor wie es sei, jetzt auf der Schiene zu liegen. Doch dann kommt der Gedanke hinzu, dass man dieses Trauma dem Lokführer ersparen will. Man will doch nur sich selbst zerstören und nicht andere miteinbeziehen. Es gibt soviele Möglichkeiten, aber auch viele, die selbst andere zerstören. Und dann denk ich mir, warum ich schon wieder nur an die Anderen denke anstatt mal an mich? Weil es egoistisch ist, selbstlos und krass? Weil es sowieso nur ein Traum ist? Eine Vorstellung? Ein Wunsch, aber widerrum auch nicht, weil man andere mit seinem Tod nicht verletzen will? Weil man ihnen diese Trauer des Verlustes ersparen will? Und genau das lässt es nur ein Wunsch sein, der niemals erfüllt werden wird. Außer es kommt zu einem Unfall, etwas was man nicht vorhersehen konnte, etwas womit man nicht gerechnet hat. Dies entspricht aber nicht jenen, die noch leben und nicht gehen wollten. 

Was ich mir wieder für Gedanken mache... ich will nur nicht Alleine sein. Nur nicht Alleine sein. Aber ich bins... jetzt... in diesem Moment... alleine, niemand der da ist, der erkennt. Es hat keinen Sinn, keinen gottverdammten Sinn jeden Tag aufzustehen, den Tag irgendwie hinter sich zu bringen um dann wieder mit so einer Leere schlafen zu gehen. 

Es macht keinen Sinn.

Verstehen ohne Worte, unmöglich ?!

Ich frage mich manchmal, ob einige Menschen wirklich nur durch ihre rosarote Brille gucken. Das ihr Leben total perfekt ist, aber von einer anderen Seite des Lebens nichts verstehen. Perfektes Beispiel heute. Menschlein tippt mir gegen den Arm, fragt: "Was ist das da?" ... Soll das ein Witz sein? "Nach was siehts denn aus?", gebe ich zurück. "Nach Narben." Ach neeee... und warum dann die Frage? Ich hasse sowas. Ich hasse es abgrundtief. Warum fragen sie noch so blöd, wenn sie es längst wissen? Aber mich dann in so eine scheiß Situation bringen. Man fragt erst gar nicht! Einfach dumm. Echt ey. 

Mein Gott! Es sind einfach bloß Erinnerungen, an Zeiten, die nicht ins Leben eines Menschen passt, dessen Leben perfekt verlaufen ist. Und mein Gott man, ja, mir gehts scheiße. Und ja, ich soll mit dieser Scheiße sofort aufhören. Und ja, es ist Scheiße. Mein Gott, nochwas? Aber was wenn ichs nicht lasse? Bin ich dann auch selbst scheiße, krank, durchgedreht, verrückt, nicht von dieser Welt? "Mach was dagegen." Nö. Ich will nicht. Ich will mich leiden lassen. Ich will mich bluten lassen. Ich kann es nicht lassen. Ich kann nicht loslassen. Es gehört zu mir, ist ein Teil von mir geworden. Lässt du auch deinen Schatz einfach so gehen, obwohl er ein Teil von dir geworden ist? Ne, gell? Siehste mal. Und mein Gott, ich kann halt nicht jeden Tag lachen, ich kann halt nicht jeden Tag auf glücklich machen, ich kann es einfach nicht! Das wirst du sowieso nie verstehen, also kannst du mit deinen Fragen abhauen und mich in Ruhe lassen. Es bringt nichts! Gar nichts! Lass mich. Lass mich. 

Bin nur ich, hey.

  
Und wieder komme ich nicht von den Gedanken an Sie los. Sie hat sich wieder reingeschlichen, aber eigentlich war sie schon immer dort, ganz tief verschlossen, in mir. Wie kann man je' jemand anderes lieben, wenn überhaupt, wenn das Herz längst vergeben ist? Seit Jahren, seit sie gegangen ist und nie wieder zurückgekommen ist. Wie lange kann man eine Person festhalten, wenn solch' eine Liebe und der Kampf um sie längst verloren ist? Warum verschwindet oder verblasst sie mit der Zeit nicht? Was ist daran besonders? Ich kann und will nicht loslassen und genau das ist mein Problem. Ich hab Angst...