Kunst über Vernunft.

Wenn sie, meine Mutter, nachhause kommt, schleicht sich immer wieder ein Gedanke in mein Kopf hinein. 'Sie ist keine Mutter.' Eigentlich habe ich sie ganz gern, aber was kommt schon zurück? Sie interessiert sich nicht für mich, nur für sich. Um ihren ach so tollen Freund. Alles dreht sich um diesen Mann. Da bleibt kein Platz mehr für mich. Müsste sie sich entscheiden, zwischen ihm und mir, - würde sie ihn nehmen. & wenn sie sich dann mal einsam fühlt, bin ich wieder gut. Dann ruft sie dauernd an, fragt und quatscht mich voll. Klebt regelrecht an mir und wühlt in meinen Sachen. Wenn ich ihr denn mal was erzählen möchte, vom Alltag, hört sie nicht zu sondern simst mit ihrem Freund dabei. Denn ich kam nie mit Problemen und Sorgen zu ihr. Sie ist einfach nicht die Mutter, mit der man wirklich über alles reden kann und wenn was sein sollte, man zu ihr gehen kann. Weil es ihr egal ist. Es ist ihr egal ob ich leide. Manchmal kommt es mir hier so vor wie in einer WG. Als wäre sie nur eine bloße Mitbewohnerin. Sie ist nicht gut für mich. Sie schwebt wie eine dunkle graue Wolke hinter mir. Damals hat sie auch einfach weggeschaut, wenn mein Vater mich mal wieder fertig gemacht hat, gedemütigt und als Mistkäfer bezeichnet hat. Mir hinterhergejagt ist, mir mehrmals n' Schlag auf den Kopf gegeben hat und geschrien hat. Ich weiß nicht, ob sie das damals einfach nicht mitgekriegt hat oder nur ignorieren wollte, weil sie selber Angst hatte. Oder was auch immer. Sie hat mich zu einer Entscheidung regelrecht gezwungen und gedrängt, und sich dabei keine Gedanken gemacht, wie sehr es mich mitnehmen wird, wie sehr ich kaputt gehen werde. Sie war der Meinung, mir gehts gut. Dabei mach ich sie für all das' verantwortlich. Das sie mich nicht einmal in den Arm genommen hat. Und wenn sie es tat, war es niemals echt. Es ist einfach nur alles so traurig.
Und als ich im Heim war, und mich rausholen wollte, hat sie das nicht für mich getan. Sie hat es getan, weil sie sich wiedermal so einsam gefühlt hat. Langsam wird mir alles klar. 

& morgen, ja morgen, werde ich auch als Akte in einen Schrank geschoben. Meine Akte wird abgeschlossen. Als Mensch zähl ich gar nicht erst, nur die Geschichte. Und jeder sieht nur die Geschichte und nicht mich. Wie soll man da jemals nach vorne schauen, wenn man immer wieder mit der Vergangenheit konfrontiert wird, weil die Menschen nur die Vergangenheit eines Menschens sehen und einen darüber ausfragen? Nach der Vergangenheit urteilen. Mal ganz ehrlich, das Leben macht doch so keinen Sinn. Ich weiß auch nicht mehr was ich denken soll, ich bin nur noch ein Roboter, damit andere glücklich sein können.... nur ich nicht. Shit happens.

Wäre auch zu schön gewesen.

Es fühlt sich an wie ein Riss. Ein hauchfeiner Riss, tief in ihrem Innerem. 

Als ob ihr jemand mit der Pinzette ein Härchen ausgerupft hätte. 

Was bleibt: ein sonderbares Gefühl von Leere und der Angst. 

Ja so ist es, & wird es immer sein.

Adieu.

Man kann nie vorsichtig genug sein.

Da möchte ich mich mal richtig freuen und supergut drauf sein, aber in der nächsten Minute wirds mir wieder verweigert. Weil sich wieder diese verdammten Zweifel ins Herz schleichen und einen Angst machen. Wobei ich eigentlich total gut drauf sein "sollte". Ich habe am Wochenende ein total süßes Mädchen kennengelernt! Sie hat mich angeguckt, angelächelt, wieder weggeschaut. So ging das die ganze Zeit. Niemand war irgendwie mutig genug, um den ersten Schritt zu gehen, bis ich meine Schwester losgeschickt habe. Sie kam dann wieder mit einem Zettel wo ihre Handynummer draufstand. Seitdem schreiben wir uns nur noch Sms, und haben sogar schon telefoniert. Man war ich aufgeregt überhaupt anzunehmen! Ihre Stimme zum ersten Mal zu hören. Nach ner' Zeit ging es und wir haben geredet und gelacht. Leider liegen zwischen uns knapp 300 Km, aber wir wollen uns bald in der Mitte treffen, so bald wie möglich <3 & vielleicht kommt sie sogar zu meinem Geburtstag. 
Sie findet mich total sympathisch & interessant. 

Ich freue mich irgendwo in mir drin schon irgendwie darüber. Aber irgendwie kann ich es auch nicht wirklich zulassen. Weil die Angst wieder verletzt zu werden überwiegt. Vorallem gehe ich dieses Risiko schon wieder ein. 
Und ich weiß nicht, ob ich das nochmal verkrafte.

 
Nächste Woche muss ich schon wieder zu einem Sozialpädagogen wegen der Schule. Erst dann werde ich aufgenommen. Jetzt stellt sich die Frage, was wird da geklärt? Wieder wegen der Vergangenheit? Wieder die Frage, ob ich mir das auch wirklich zutraue? Wieder die Antwort, dass ich ne' Thera machen sollte? Es regt mich wirklich jetzt schon auf, wenn ich Sozialpädagogen begegne die keinerlei Erfahrung haben, nicht mitfühlen, sondern ihr Wissen nur überwiegend aus Büchern haben. Ich würde das anders machen, wenn ich den wirklich studieren sollte und Sozialpädagogin werde. Die Woche ist wirklich stressig, da bleibt kein Platz für minderwertige Gefühle. 

Motto der Woche:

Verdrängen, verdrängen, verdrängen

Überleben, überleben, überleben

YES!

Was ist es, was wir am meisten wollen?

Wollen wir berühmt sein, reich und schön anzusehen? Wollen wir lieber im Durchschnitt sein, und versuchen das Leben irgendwie zu meistern? Wollen wir aber perfekt sein und alle übertrumphen? Wollen wir doch lieber am Arsch der Welt sein und uns in Luft auflösen um zu fliegen? Wollen wir nett und hilfsbereit sein? Wollen wir so funktionieren wie man es von uns erwartet? Wollen wir die Träume nur träumen oder doch leben? Wollen wir überhaupt eigentlich etwas? Oder ist es nur ein unerbittlicher Wunsch? Ist es nicht so, dass wir nur nach den Richtlinien anderer Menschen streben und uns dabei völlig vergessen? Wollen wir nicht einfach mal das machen, was uns gefällt? Geht das überhaupt, nachdem andere nur wollen das wir funktionieren? Was geht überhaupt und was nicht, und warum fragt man das, wenn es doch sowieso schon vorrausbestimmt ist?! 

Das Leben ist nicht ganz einfach, ganz und gar nicht. Aber was soll man schon machen? Es bleibt einem nichts anderes übrig als mit dem Strom zu schwimmen, oder vielleicht doch lieber dagegen? Aber wird das überhaupt akzeptiert, verstanden, mitgefühlt? 

Mein Kopf voller Gedanken. Gedanken, die keinen Sinn machen, weil ich sowieso gegen den Strom schwimme und es alle verhindern wollen. Aber wo soll ich die Gedanken niederlassen, wenn nicht hier? Mein Kopf ist voll davon. Voll von unerträglicher Wahrheit, die einen nach jeder einzelnen Erfahrung, den Atem raubt und das Gehirn gleich mit.

Auf Wiedersehen; ich werde mich nun meiner Kippe widmen, den Rauch in die Luft pusten und daran denken, wohin die voll vergiftete Wolke wohl dahin fliegt.

 

Die Nacht wird gefeiert. Voll Gedankenkrank, die sich durch den kühlen Wind verängstigt fühlen und sich bis irgendwann verkriechen. Bis zum nächsten Mal, meine lieben Gedanken.

 

Es ändert sich nichts.

Ich darf keine Angst zeigen.
Ich muss stark bleiben.
Meine Träume erhalten mich am Leben.
Die Nacht ist meine Welt.
Alles dunkel und still.
Ein Traum.
Mein Traum.
Ein Leben im Traum.
Darin gefangen.
Darin verstrickt.
Leere Zukunft.
Leerer Blick.

 

 

Es ist Zeit zum Abschied nehmen...

und es fällt mir verdammt schwer, irgendwie. Obwohl ich momentan zu einem Eisklotz mutiert bin. Ich muss morgen zum Tierarzt. Meine große und vorallem zwei Jahre alte Ratte machts nicht mehr. Der Tumor ist mittlerweile größer als sie, desweiteren fängts an aufzuplatzen... & ich merk ja, dass sie leidet. Dennoch verstehe ich nicht, wie sie noch fressen kann wie eine Sau und im Käfig runter und hoch klettern kann als wäre sie topfit. Das ist unglaublich. Mir graut es schon mit ihr in einem Karton zum Tierarzt zu latschen. Sie ist doch ohnehin schon so ängstlich & erschreckt sich beim kleinsten Geräusch. Als wäre das nicht genug, muss ich nächste Woche mir wieder eine Neue holen, da ich die Kleine nicht alleine lassen kann. Ich finds ein bisschen grausam, so nach dem Motto: Alte weg, Neue her. Aber es geht ja nicht anders... Sie wird mir echt fehlen. Mir wird das Zerstreuen vom Futter fehlen, sodass alles woanders liegt, aber nicht im Napf. Vielleicht liegt der Salat auch mal sortiert im Trockenfutter. Mir wird das "Hausdrehen" fehlen, wie sie dann immer mit ihrem Kopf dagegen gedonnert ist, damit es sich umdreht. Mir wirds fehlen, wie sie dann immer eine Ecke im Heu dazu genutzt hat Essensreste zu verstecken, falls es nichts mehr gibt. Mir wirds fehlen wie sie immer ans Gitter kam, sobald ich das Zimmer betrat. Achja. Der Tierarzt wird mich ohnehin schon erschlagen, wenn er sie sieht. Aber ihr gings ja vorher echt total gut. Bis auf jetzt... Morgen muss ich dann auch schon total früh raus, nachdem ich bestimmt wieder keinen Schlaf gefunden habe. Muss vorm Tierarzt noch ein paar Besorgungen machen... komischerweise regt sich in mir nichts mehr. Totaler Eisklotz. 

Mal ein paar Augenblicke von ihrem Leben, als sie noch sehr jung war. Ist ja immer so verdammt schwer ein scharfes Bild zu schießen, da die immer so rumrasen. *grummel* Auf diesen Bildern ist sie allerdings noch ziemlich "dünn". Mittlerweile ist se' echt ne fette Ratte :D Habe die beiden wohl zu verwöhnt :x Aber ich liebe sie einfach!

<3

Ich werde dich überleben, aber ich werde nie mehr dieselbe sein. Du kannst mich nicht zerstören, dass kann keiner..das kann nur ich allein.

Der Nebel behindert meine Sicht. Ich drücke mein Gesicht und meine Hände gegen das Fenster. Fester und fester, aber ich erkenn nichts. Dort, hinter dem Nebel, wartet irgendwo das Leben auf mich. Stattdessen kauer ich hier und isolier mich von allen. Verliere so alles, was mir je etwas bedeutet hat. Die Trauer lässt mich erfrieren, zu Eis gefrieren. Viele wollen nicht sehen, was sie sehen. Wollen nicht begreifen. Es kommt mir vor als sei ich in einen Alptraum verwickelt, indem es kein Erwachen gibt. Das es mich irgendwie dadrin festhält und mich alle rütteln und schütteln, jedoch ich nie erwache. Ich nehme es nur noch kaum wahr. Es ist die Hölle in mir. Kein Entrinnen. Dabei sind es die Menschen, die es schlimmer und schlimmer machen. Erdrücken mich mit ihren Tatsachen, ziehen mich tiefer hinein. Ich verstehe es nicht. Warum sagen sie erst das ich der schlechteste Mensch sei und einfach zu dumm bin um zu leben. Aber dann sagen sie wieder, was für eine Scheiße ich von mir gebe. Dabei haben sie das doch selbst gesagt? Immer wieder. Bis es sich tief ins Herz geschlichen hat und sich dort festgesetzt hat. Jeder einzelne Satz aus der Vergangenheit ist in mir geblieben und hat mich zu dem Monster geschaffen, das ich jetzt bin. 

"Dich kann man nicht lieben"

"Du bist nichts als Dreck. Es ist mir egal ob du verreckst" 

"Du hast uns alle so sehr enttäuscht"

"Du bist nicht meine Tochter. Du bist nur Abschaum!" 

"Du bist nur ein Problemkind, du musst weg"

"Ich hätte Dich lieber abtreiben sollen!"

"Kannst Du je irgendwas richtig machen? Du machst es dir selbst schwer"

"Du bist einfach nur unreif und kannst nicht klar denken"

"In deinem Inneren bist Du einfach nur Scheiße!"

Worte können einen soviel mehr verletzen, als es je Messerstiche könnten. Worte treffen und sie setzen sich so stark fest, sodass man jedes Mal an sie erinnert wird und sie bestimmen das Leben eines Menschen. Ich bin ein Monster, von dem man sich lieber fernhalten sollte. In meiner Nähe überwiegt nur der Schmerz, die Enttäuschung, Verzweiflung, Wut und Zorn. Genauso schnell wie ich euphorisch und auf den höchsten Berg der Gefühle stehe, genauso schnell sinke ich auch wieder hinunter, in mein Versteck hinter dem Nebel. Die Angst und der Schmerz ist größer als der Glaube an Liebe. Es ist verflucht. Ich bin verflucht. Warum können sie nicht alle der Wahrheit ins Auge blicken? Ich tue es mein ganzes Leben. Sie verdrängen die Wahrheit. Die Welt ist nicht so schön wie sie immer aussieht. Sie ist umgeben von Grauen und Dunkelheit, umgeben von Hass und Schmerz, umgeben von einer Seuche, die uns anstecken lässt. Die Welt ist verloren. Aber um das alles in ein anderes Licht zu bringen, vertuschen sie die Wahrheit. Sie glauben mit Freundschaft und Liebe alles ins Reine zu bringen. Aber sind wir nicht trotzdem alleine? Umgeben von 100 Freunden? Einsam unter all den Menschen auf der Welt.