Lügen. Gesponnen aus meinem Netz.

"Ja, Stress gehört in der Beziehung dazu, wenn es kein Stress gibt, 

ist es auch keine richtige Beziehung."

"Genau aus dem Grund fang ich keine Beziehung an :D"
"Bist du glücklich? :D"
"Na klaro"
" *-* "
"So mach ich keinen eventuellen Partner nicht auch schmutzig"

"Häää?"
"Musst du nicht verstehen."
"Okeeeh :D"

Mir ging es lippenleicht rüber. Die Antwort auf die Frage "Bist du glücklich?"; denn sie ist immer gleich. 

Natürlich bin ich das, mir gings nie besser, oh und wie, na klaro.... das Traurige an der ganzen Sache ist, dass es nicht stimmt, es eine Lüge ist. Und sie glauben, glauben weiter...

Überfordert.

Was ein Tag gestern... ich bin irgendwie fix und fertig, musste lächeln, musste lachen, musste unsinniges Zeug von mir geben, musste mich freuen... anstrengend. Komme abends heim, gehe sofort ins Bett, stehe morgens wieder auf & fahre auch wieder los. Bin auch komischerweise total deprimiert und ich weiß nicht warum, wie sooft. Ich habe gestern fast nichts gegessen, hab einfach nichts runterbekommen, wird heute wahrscheinlich genauso sein. 

Was wird nur aus mir? Ein vereinsamstes Weib das sich an jeden verzweifelten Ast klammert? Warum mach ich mir überhaupt Vorschriften über dieses und jenes? Das deprimiert mich. Sowas einhalten zu müssen. Andrerseits muss es sein, sonst würd ich völlig die Kontrolle verlieren & eine Enttäuschung nach der anderen haben. Das verkrafte ich nicht. Aber selbst das Einhalten und das nicht Einhalten, zb durch einen Fehler oder durch bloße Dummheit tut weh. Beides schmerzt mich. Und ich kann es nicht ändern. 

Eine verdammte Zwickmühle. 

Lass mich in Luft auflösen.

Ich weiß nicht was schlimmer ist: aufmerksame Menschen, denen rein gar nicht entgeht, selbst ein Wimpernschlag oder für ne Sekunde en' trauriges Fuckface... oder die Tatsache das kein Mensch näher hinhört oder gar besser hinschaut. Das kein Mensch hier in meiner Umgebung mir sein Ohr zum Zuhören schenkt. Das sie wenigstens en' Funken Interesse zeigen, nein. Ich schaufele mir mein eigenes Grab und mein Todesurteil ist auch schon längst unterschrieben. Mit jedem Schritt, mit jedem einschlafen und jedem aufwachen halte ich mich nur über Wasser. Ich frage mich, ob ich denn so unwichtig bin. Vorallem fühle ich mich so lächerlich. Ich habe den Drang mich zu schneiden, aber ich weiß, dass es sowieso nur lächerliche Schnitte werden. Das es doch sowieso egal ist. Für jeden. Egal. Selbst wenn ich meine beiden Arme nochmal aufschlitze, vollständig, über die alten Narben. Narben, die mir jeden Tag zeigen was passiert ist. Was passiert sein muss. Freunde sehen mich, haben ein anderes Bild von mir. Ich wünschte es gäbe jemanden, bei dem ich mich anlehnen kann, sein Shirt nass weinen kann, hemmungslos, ohne Scham. Das ich Schwäche zeigen darf. Das ich mir mein ganzes Leid aus der Seele schreien kann und nicht dafür geohrfeigt werde, weil ich als so dumm gelte. Das ich mein Leben selbstständig wegwerfe, weil ich keine Verwendung mehr dafür finde. Ich spiele. Ich spiele ein Spiel mit mir und den Menschen um mich herum. Es scheint, als ob ich siege. Aber der Sieg hat keine Bedeutung. Ich wünschte, dass ich lieber verliere. Das irgendjemand mein Schummeln erkennt und mich aus dem Spiel wirft. Aber soweit kommt es nicht, denn ich schummle & spiele gut. Ich bin eine Kriegerin. Eine Kriegerin meines Schmerzens, des Todes. Aus meiner Verzweiflung spiele ich das Spiel so gut, dass keiner etwas bemerkt, aber ich will es. Nur es geht nicht. Niemand darf etwas bemerken. Mein Aus. 

Morgen wird das Spiel weitergespielt. Ich werde durch die Straßen laufen, bis zum Bahnhof. Werde mich in den Zug setzen und an meinem Ziel aussteigen. Werde den Menschen ins Gesicht blicken und wissen, dass jeder ein anderes Urteil sieht. Werde den Menschen ins Gesicht blicken und wissen, dass sie keinerlei Ahnung haben, welches Wrack gerade an ihnen vorbeiläuft, welches Wrack sich mit ihnen in einem Raum befinden. Ich werde den Tag irgendwie überstehen, werde lächeln, werde zeigen, wie wichtig mit Leistung ist... Ich werde morgen überleben und übermorgen auch. Überleben und ein winziges Stückchen sterben. Wie jeden Tag, immer ein bisschen mehr. Vielleicht werde ich mich irgendwann in Luft auflösen, es wäre einfacher. Vielleicht darf meine Seele irgendwann wieder atmen und nicht stetig die Luft anhalten müssen. Welch eine Schande existiert. Ich schließe die Augen und wünsche mich weit, weit weg. 

Im Leben geht es nicht darum, zu warten, dass der Sturm vorüberzieht, sondern darum zu lernen im Regen zu tanzen.

Wer kann den Hass aus mir rausprügeln?

Das mit der Beratungsstelle war wohl doch keine gute Idee. Ich stehe sozusagen wieder wie am Anfang da, mit null Plan. Das hat echt garnichts gebracht und langsam wird mir klar, dass ich selbst in dieser Sache allein durchmuss, wie in vielen anderen Dingen. Selbst ein Gespräch mit einer Offenbarung meinerseits mit jemanden hat nichts gebracht. Ich hab das Gefühl, dass kein Mensch auf der Welt mich wirklich verstehen möchte. Es wird irgendeine Behauptung aufgestellt, ohne zu wissen, dass es eine Lüge ist. "Sie sind Herrin ihrer Selbst", schon klar! Die Zufriedenheit meiner Selbstverletzung habe ich nicht erreicht. Es ist mir zu wenig, zu klein. Ich will mehr, viel mehr. Bis kein Fleck mehr Haut nicht mit einem frischen Schnitt übersehen ist. Lange habe ich den Druck unterdrückt und jetzt kann und will ich das einfach nicht mehr. Ich will mich schneiden. Ich will all die Verzweiflung von mir spülen. Wenigstens für ein paar Augenblicke. Es geht nicht darum, dass ich wieder fühle, es geht nicht darum, dass die Leere unterbunden wird, es geht nicht darum, den Schmerz zu spüren, das alles hat keine Bedeutung. Ich möchte sehen, wie immer wieder ein Stück Leben aus mir herrausfließt. Wie ich mit jedem Schnitt noch ein Stück sterbe. Ich will mich selbst vernichten. Mein Hass steigt immer mehr. Weil ich einfach nichts auf die Reihe bekomme.

Und dann ist da noch meine Mutter, die einen Satz gebracht hat, der mich wieder völlig aus der Bahn wirft und sie nicht weiß, was sie damit anrichtet. Und dann ist da noch mein Vater, der mir auf irgendeiner Art und Weise leid tut, obwohl ich genau weiß, dass er es total verdient hat, für das was er mit mir gemacht hat. Und dann bin ich da noch ich, die anscheinend vollkommen unscheinbar für alle ist und die sich selbst zerstört, da der Hass so groß ist, ohne das es irgendjemanden auffällt. Ganz klar und deutlich spüre ich die Tränen, die hinaus wollen, befreit werden wollen, doch sie fließen nicht. Meine Augen sind starr und trocken. Leer.

Vielleicht sollte ich einen Psychiater aufsuchen.

Du kennst mich. Ich komm zurecht.

Irgendwie mag ich diesen Satz. Er zeigt das, was ich hätte sein sollen und nicht das, was ich jetzt bin. Schwach. Ich habe heute die Wunde gesäubert und irgendwie, war es mir zu wenig. So blöd. Nur noch ein Schnitt, noch einer, ein weiterer, direkt daneben. Ich bereu es nicht, eigentlich sollte ich das, aber mir ist es egal, denn ich hab nichts gespürt. Totenstille in meinem Kopf & so unendlich müde. Aber du kennst mich. Ich komm zurecht. Nur die Wahrheit... tja

die Wahrheit ist wie kaltes Wasser. Es kann erfrischend und klar sein. Es kann dir einen klaren Kopf verschaffen und dir Gutes tun. Aber wenn das Wasser zu kalt ist, fühlt es sich an wie tausend Nadelstiche am ganzen Körper. Menschen sind gute Lügner, während die Augen eine andere Sprache sprechen. Deshalb hab ich selbst soviel Angst, in die Augen zu schauen, die Worte zu hören. Es ist irgendwie falsch. Deshalb schau ich weg, deshalb bin ich selbst manchmal nicht ehrlich zu mir. Ich vermische die Grenzen und sehe nicht mehr klar. Ein einziges Chaos...

 

 

 

Irgendwie hab ich jetzt Lust auf ein Amarena Eisbecher mit Amarena Kirschen.

Ausbrechen.

Ich lebe noch. Oder zumindenst, was davon noch übrig ist. Die Selbstverletzung von gestern hat mich ziemlich aufgewühlt. Weil, und genau aus diesem Grund, weil es zu tief war. Sonst ist es doch nur oberflächlich. Jetzt hab ich Schneidedruck & Schneideangst und ich fass es nicht. Ich hab Angst das Pflaster zu entfernen und es schön zu finden, was ich sehe, das ich so weitermache, so tief schneide. Überhaupt... ach verdammt. 

Außerdem habe ich gestern Abend wahrscheinlich noch den größten Fehler gemacht. Ich hab mich per E-Mail an eine Beratungsstelle in meinem Ort gewandt. Hingehen käme für mich nicht in Frage, anrufen schonmal gar nicht und wenn es sowas gibt, dazu noch anonym, aber trotzdem im Hinterkopf noch zu haben, dass man hingehen kann wenn man will, was ich natürlich nicht machen werde, ist doch okay. Ich spüre nur, dass es nicht mehr so weitergehen kann... ich habe keine Kontrolle mehr, was mich verrückt macht, weil ich sie brauche... ich schäme mich dafür Hilfe anzunehmen, weil ich nichtmal alleine mit mir klarkomme... ich hasse mich so sehr. So antrieblos & motivationslos fühle ich mich, so leer, so schwach ohne Kraft. Ich finde keinen Schlaf mehr, weil mich die Klinge ganz in der Nähe wach hält. Ich will mich noch mehr bestrafen, noch mehr hassen, weil ich es verdient hab. Gott, wie armselig, wie lächerlich. Das bin ich. Bin ich das? Die extremen Stimmungsschwankungen halte ich nicht mehr aus. Einmal ganz oben, einmal ganz tief unten. Können die sich da drinnen nicht entscheiden, oder was? Ich glaube, ich bin schon gar hoffnungslos, werde einen Rückzieher machen, mich weiter isolieren und niemanden an mich ranlassen. Gestern habe ich so mit mir gerangen mit jemanden zu reden, aber ich habe dicht gehalten, es ist gut so, niemand darf etwas erfahren, nur mich gehts an. Das ist meine Bürde, die ich ertragen muss. & so geht es weiter... 

 Tag für Tag, Woche für Woche, Monat für Monat, Jahr für Jahr.

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Ich hab zwei Blogawards bekommen. Einmal von laffy 

und einmal von Little Pain. 

Danke hierfür!