Ich muss den Schmerz schlucken...

"Gehts dir gut?", "Ja schon", "So sieht es aber nicht aus" ....

Heute bin ich wie betäubt. Heute konnte ich meine Gefühle nicht verdecken, ich habs so ziemlich ausgestrahlt. In der Schule wurde mir dreimal von unterschiedlichen Leuten und selbst von der Klassenlehrerin gesagt, dass ich so aussehe als würde es mir nicht gut gehen. Das ich ja auch mit den Sozialpädagogen an der Schule reden könnte. Das ich oft den Eindruck mache, als sei was nicht in Ordnung. Ganz großartig. Vermutlich ist es jedem aufgefallen, ich war fast nur in schwarz gekleidet, weil ich keine Lust hatte mich großartig zurechtzumachen, ich hatte Augenringe und die Schminke war total schräg, da die Nacht der Horror war und ich sogar verschlafen habe. Selbst er hat mich heute nur angeschaut und nicht mit mir geredet, nichtmal zusammen zur Bahn, wie sonst. Ich denke mir wirklich, dass ich lieber hätte die Klappe halten solln, dann wäre alles so wie vorher. Mir kommt es so vor, als wäre nie irgendwas gewesen, alles ist anders. Ich hab ihn zwar noch ausversehen angerufen und Stunden später hat er dann gefragt per Sms, was es denn gäbe und mir ne' gute Nacht gewünscht, aber das wars auch. Zu allem Überfluss habe ich mich heute Morgen noch an der Hand verbrannt, da das Wasser zu heiß war, aua... für einen Moment habe ich überlegt es nochmal extra zu tun.. das Wasser auf ganz heiß stellen und die Hände drunter halten. Jetzt hab ich erstmal wieder den Mittwoch frei und Donnerstag gehts wieder in die Schule... von mittags bis abends.. solange, wie soll ich das nur aushalten?! Oh man.

So ist es immer und wird es immer sein. (Achtung, lang!)

Ich frag mich gerade was ich noch hier mach. Aber aufgeben kommt irgendwie auch nicht infrage. Stehe trotzdem auf und halte mich irgendwie auf meinen Beinen. Das alte Verhaltensmuster von der Vergangenheit schimmert leicht durch. Als ich jedes Mal hingefallen bin und ich auf alles geschissen habe. Als ich mich jedes Wochenende mit Alkohol zum Gipfel geschossen habe. Die Zukunft verbaut. Wie soll ich sagen? Der Tag hat alles zum überfluten gebracht. Als erstes mal wäre da er. Wir haben heute geredet und ich habe ihm gesagt, dass er aufhören soll mit mir zu spielen. Was kam bei raus? Er will mich nicht verletzen aber seine Freundin auch nicht, denn er wäre nicht erst seit gestern mit ihr zusammen. Das er mich zwar so voll mag und auch den Kontakt weiterhalten will, aber ich wahrscheinlich andere Erwartungen habe als er, die er mir nicht erfüllen kann. Das er versucht hat zwischen uns was aufzubauen, aber es doch nicht so geklappt hat. Super, fällt dem aber auch früh ein. Dann hat er noch erzählt aus seiner Vergangenheit, dass es im Elternhaus viel Gewalt hab und er auch schwere Depressionen hatte und noch heute Selbstzweifel hat, dass er deswegen auch nicht gut für mich wäre. Habe ich gesagt, dass ich es auch nicht bin und es besser so ist. Ja gut, dann hab ich auch so ein bisschen was erzählt... dass mein Vater gewalttätig war, meine Mom & ich vor ihm sozusagen geflohen sind mit dem Umzug, dass meine letzte Beziehung einfach nur seelischer Missbrauch war und das mein Ex-Freund sich selber verletzt hat, seinen Arm unter meine Nase gehalten hat, so nach dem Motto; Es ist deine Schuld. War wohl nicht so gut, denn dann hat er gefragt, ob ich mich auch mal selbst verletzt habe... habe ich es nach langem Zögern zugegeben, er weiß ja nicht, dass es immernoch so ist. Jedoch hat er auch gefragt, wo ich mich denn selbstverletzt hätte... tja, somit wars raus. Ich habe Angst, dass das Gefühl für ihn nicht aufhört und ich mich dennoch reinsteiger, denn ständig steht er so nah vor mir und ich seh ihn doch auch jeden Tag.... 

Da saß ich dann endlich im Zug und bin am Abend nachhause gekommen.. fing hier der Stress auch noch an. Mich kann man ja ziemlich leicht aus der Fassung bringen, selbst mit einer Kleinigkeit. Irgendwie bin ich empfindlicher geworden.... jedenfalls ist mein Lieblingstop wegen meiner Mom eingegangen, tja, da fings an. Hab ich die Türen geknallt, sie hat mich angeschrien, ich sie auch. Kam sie voll mütterlich an, mit ihrem scheiß Blick und meinte; ob ich mir denn ein Neues kaufen könnte. Da war auch schon alles vorbei. Mir gings den Tag sowieso schon so scheiße, habe mich aus dem Bett gequält.. und dann sowas heute alles. Als sie dann ins Bett gegangen ist, ließ ich den Tränen freien Lauf. Die Schminke verlief und mit tränenüberströmten Gesicht nahm ich dann den Gegenstand, der mich noch mehr zerstören würde. Die ganzen Arme auf, über all die alten Narben. Unsichtbare Tränen tropften auf die roten Tränen. Ich spürte, wie alles in mir zerriss... das ohrenbetäubte Krachen. Und nun sitze ich hier, mit verheulten Augen und muss noch lesen, wie ich anscheinend in eine Magersucht rutsche, nur weil ich wirklich fast nichts runterbekomme durch den Stress und mir es irgendwie gefällt. Das hat jetzt nichts damit zutun, dass ich mich zu dick finde, ich bin sowieso schon dünn, aber diese selbstzerstörerische Seite von mir zwingt mich dazu.

Ich meine ganz ehrlich, wie sollte ich da in der Lage sein zu lieben? Ich fühle mich nur so allein.. so verdammt alleine, mit allem. Ich will nicht mehr in die Schule, weil ich das Gefühl habe es sowieso nicht zu packen, weil mein Kopf mit anderem Kram voll ist. Jeder Tag der neu geboren wird, raubt mir meine Kraft. Das ewig quälende Aufstehen und das Überstehen des Tages, das erschöpfende Fallen ins Bett, der kurze Schlaf mit diesen Träumen... 
Kann mir jetzt einer sagen wie der Tag morgen wird? Die Gedanken in meinem Kopf, das scheiß Gefühl in mir, seine Anwesenheit.. alles kommt hinzu. Selbstmordgedanken noch dazu... perfekt, ganz perfekt. Ganz ehrlich, wenn ich nicht mehr auf dieser Welt wäre, wäre kein Kampf mehr da, keine Ziele die ich schaffen muss, keine Anstrengung, keine Verletzungen jeglicher Art. Ich bin einfach nur so fertig.. und weiß nicht mehr, was ich machen soll... hmm....

Schlag in die Fresse.

Abstand halten. Dies stand an erster Stelle. Ich bin ja auch selber Schuld. Aber nun erstmal zu den neuen Ereignissen: Das Wochenende war auch Mist. Ich hab zwei viel zu starke Cocktails getrunken und in der Nacht darauf saß ich zweimal über der Kloschüssel & hab alles herrausgekotzt. Die Schnitte auf der Haut glitzern schön rot und verstecken musste ich sie dauernd. Noch einen Kapuzenpullover für 45 Euro abgestaubt, da Geld anscheinend keine Rolle spielt und es für mich einfach so gekauft wird. Das falsche Spiel mit der guten Laune und dann heute Abend der Anruf von IHM. Mir kam es ja schon am Freitag sehr komisch vor, als die eine zu mir meinte 'Er hat ne Freundin'. Denn letztens meinte er zu mir, dass er mit nem Mädel zusammenwohnt, aber nicht mit ihr zusammen wäre. Und eben meinte er, er hätte Stress Zuhause, seine Freundin hätte wieder ihre Macken. So. Großartig, oder? Aber dann sich an mich rankuscheln, mir das Gefühl geben er hätte wirklich Interesse und würde es ernst meinen. & noch den Satz sagen: "Ich wünsche mir für dich, dass mit dir alles okay ist, weil dich etwas fertig macht." Ich hab so keinen Bock mehr auf alles. Morgen, wenn ich ihn wiedersehe, werde ich ihn ignorieren, so gut wie es geht. Und wenn er fragt, was los ist, sag ich dem meine Meinung. Das wenn er es nicht ernst meint mit mir, er abzischen kann und sich seine Bemühungen in den Arsch stecken kann. Weil jeder Schlag der kommt, zieht mich mehr ins Drecksloch. Ich komme damit nicht klar. Wegen einem Mann! Gott... wie armselig.

Das Schlimmste ist ja, dass ich kurz davor war zu vertrauen. Ich war so nah dran und bekomm sowieso nur wieder nen' Schlag in die Fresse. Jetzt habe ich überhaupt keine Lust auf diese Woche. Auf morgen. Auf seine Blicke. Alles so gigantisch falsch! Ich weiß nicht mehr was ich denken soll und DAS meinte ich nämlich. In Richtung Liebe und blah bringt hier alles durcheinander. Wieso hab ich sonst das letzte Jahr alle Männer von mir abgeblockt? Sowas macht mich zusätzlich noch fertig. Da denkt man, man hat jemanden gefunden, wo man sich für einen Moment gut fühlt... und dann.. bäääääääääm.. können mich alle morgen mal, mir gehts so echt... mies. Zu allem Überfluss, habe ich die Angst schon wieder zu versagen, mein Leben nicht auf die Reihe zu bekommen. Die ganzen Abschlüsse, die ich nachholen will. Mein Traum für ein Jahr ins Ausland zu gehen. Eine Ausbildung danach anzufangen.... Ich hab soviel Mist gemacht... und jetzt zahle ich.  
Herzlichen Glückwunsch in der harten Realität! 

Hey, du, warum bist du so still?

Guten Abend Welt,

der Tag war einfach nur Mist. Das Wochenende wird auch Mist, obwohl ich wegfahre, nicht daheim bin. Ich will wieder Montag haben. Ich will wieder unterwegs sein. Ich will wieder in den scheiß Alltag rein. Jeden Morgen auf den Beinen, die drohen zusammenzuklappen. Jeden Tag die Frage "Wie gehts dir?" und "Was los?". Ich will das die Tage so schnell wie möglich vorbeigehen. Ich will der Versuchung wiederstehen mich zu schneiden. Ich will soviel beschäftigt sein, dass ich gar nicht dazukomme. Eben gerade habe ich mich wieder verletzt, zwei Schnitte, die ich nicht mehr tun wollte. Es brennt, aber ich merk es fast gar nicht mehr. Zu gewohnt ist es. Erschreckend, gleichzeitig nicht genug. Ich will kein Misstrauen mehr haben, es soll verglühen und entweichen. Ich will wieder lieben können, ohne das Gefühl zu haben, den Menschen zu nah an mich heranzulassen. Ich will wieder flirten können, ohne ein schlechtes Gewissen zu haben. Scheiß auf die Enttäuschung, die kommen kann! No Risk, no Fun, man! Heute Abend hätte ich fast mein Geheimnis verraten... ich bin ein "verschlossenes Buch", sagt er. Und ich konnte meine Klappe nicht halten, dabei habe ich doch für sowas meine Regeln. 
Heute werde ich keine Koffer packen, erst morgen früh. In zwei Stunden werde ich im Bett liegen und einfach nur schlafen. Schlafen, schlafen, schlafen...ginge das nicht auch fürimmer?
 

Bäm. Ich bin das Wochenende nicht da. Vielleicht finde ich heute Abend nach Schule noch Zeit, zu posten. Muss ma' raus hier aus dem stinkenden Suff. Aber ich werde selbst am Wochenende in die kristallklare Nacht schauen und mich fragen:  

Was ist nur passiert?

Notausgang.

"Jemanden wie dich, hab ich echt noch nicht kennengelernt"
"Ich glaub, ich geh morgen doch in die Schule...weil, wenn wir beide fehlen, dann wird das Gerede sehr groß sein. 

Ich kenn die. Die labern den ganzen Tag. Ohne dich wird es nicht toll"
"...naja, so nah sind wir uns ja auch noch nicht gekommen, dass ich dich wärmen konnte"
"Aber es ist schön, wenn du mich auch längere Zeit anschaust."
"Du machst es mir auch schwer, genau das ist es, was mich wohl auch so an dir reizt" 

Es ist aber auch wirklich selten, dass ich mal einen Mann an mich heranlasse. Ich bin dennoch misstrauisch. Wie eh und je. Ich bin so eine Aufmerksamkeit einfach nicht gewohnt. Wurde immer nur von Männern fertig gemacht, jede Schuld wurde auf mich geschoben, ich wurde hart angepackt sodass ich blaue Flecken hatte, und meine Liebe die ich in sowas hineingesteckt habe, wurde maßlos missbraucht. Ich weiß nicht mal, ob ich überhaupt nochmal lieben kann. Aber egal was ich mache, ob ich ihn jetzt einen Abend in der Schule nicht großartig beachte, oder ihm zu verstehen gebe das ich ihn mag, er ist immernoch da. Es ist ja nicht so, dass ich es nicht will, aber es wäre besser. Diese ganzen Gefühle verwirren mich, sonst bin ich den Gefühlen immer aus dem Weg gegangen und habe alles abgeblockt. Das verwirrt mich so sehr. Morgen seh ich ihn wieder, heute nicht, heute bin ich nicht da, habe einen anderen Termin. Kann sich das Verwirren überhaupt noch steigern? Gott, ich machs einem wirklich schwer. Selbst mir. Hat jemand ne' Ahnung wo sich der Notausgang befindet?