Bitte, bitte bleib.

Ja man! Ich bin gut drauf, zwar nicht glücklich und nicht überschlagend, aber meine Laune ist angehoben und selbst das sollte man schon feiern. Geschieht ja relativ selten. Und diese lass ich mir auch nicht so einfach zerstören. Dank ihm, da ich ihn heute gesehen habe und der heutige Tag sich zu etwas Gutem entwickelt hat. Und da dies relativ selten geschieht, will ich, dass es zumindenst diesen Abend anhält. Wenn nicht, werden womöglich Wirbelstürme folgen. Denn wann bin ich einmal wirklich angeheitert, ohne Drogen? Bitte lass es niemand kaputt machen...

 

Und im Endeffekt, denkt jeder nur an sich.

"Ein junger Wissenschaftler ist mehr wert, als 20 alte Politiker."

...aus dem Film '2012'

Es ist traurig, dass nicht alle Menschen das so sehen. Hunderte von Politikern sind wichtiger, als das Volk. Aber genauso sterben wir auch aus. Sollten nicht dann eher 10000 Kinder als wichtiger gelten, als hunderte alte Menschen, die ihr Leben eigentlich fast hinter sich haben? Kinder sind und bleiben die Zukunft. Aus diesem Grund und noch mehreren, sage ich, die Welt ist nicht in Ordnung, so wie sie momentan ist. Sowas wird sich auch nicht ändern. Was kann ein einzelner Mensch ausrichten? Wenn man Geld hat, sehr viel Geld, vielleicht. Aber was ist mit den Anderen? Im Endeffekt denkt jeder nur an sich selbst & auf Andere, schwächere wird geschissen. Ich kann mit meinen Worten auch nichts bewältigen oder erreichen, aber ich kann es wenigstens schreiben. Ich kann der Welt mitteilen, wie sehr ich sie hasse und wie sehr ich mich hasse, dass ich nichts weiter als ein schwarzer Punkt auf dem Monitor bin. Eine Nummer in einem System. 

Ich hoffe, dass ich die weiterern Tage überstehe. Meine Gefühlslage ist sehr instabil und ich kann mich kaum auf meinen Beinen halten. Die Last ist zu schwer, mein Rücken ist gebogen, selbst meine Zehen zittern. Ich habe Angst, dass ich wieder in diese Leere falle, in der ich am nächsten Tag nicht mehr weiß, was ich gemacht, was ich gedacht habe. Nicht mal weinen kann ich, obwohl mir so sehr danach ist. Ich wünschte es. Doch wenn mir danach ist, läuft keine Träne. Es bleibt trocken, obwohl da ein Kloß in meinem Hals steckt. Aber gottverdammt, nichts läuft. Morgen habe ich außerdem wieder Schule, er hat sich auch kurz bei mir heute gemeldet, dafür verliere ich Menschen, die mir Halt geben und an allem bin ich Schuld. Wie es meine Beste vorrausgesagt hat. Mein Kopf ist trotzdem erhoben, ich schlucke den Schmerz hinunter, verbanne ihn zu den anderen verdrängenden Schmerzen und lächel. Laufe hinaus, und lächel. Obwohl alles in mir schreit. 

Erbärmlicher Scheiß.

Hm, ich habe die letzten Tagen wieder nicht gebloggt, weil ich einfach furchtbar frustriert bin. Heute Mittag habe ich sogar fast mein halbes Konto leer geshoppt, aus lauter Frust. Aber ich bereue es nicht. 2 Stunden habe ich nur an mich gedacht. Obwohl ich wieder aus lauter Panik vor den vielen Menschen beim Bezahlen gezittert habe. Die Frau hinter dem Tresen hat mich angeguckt, als sei ich gestört. Was solls. Ich bin also mitten durch den strömenden Regen. Meine Haare zersaust und patschnass. Die Regentropfen klatschten mir ins Gesicht, die vollgepackten Tüten in meiner Hand... ich weiß selbst nicht.. ich bereue es zwar nicht, aber ich denk mir, war es das jetzt wert? Von ihm habe ich seit Dienstag nichts mehr gehört, seitdem hat er sich nicht mehr bei mir gemeldet. Ihm wäre das mit seiner Ex ziemlich peinlich und er wäre gestresst & käme auf viele Sachen nicht klar. Am Montag hab ich wieder Schule. Am Montag sehe ich ihn wieder. Will jemand tauschen? Denn ich will ihn nicht sehen...Und ja, nachdem ich mir selbst von meiner Besten was anhören konnte, im Bezug auf die Therapie, fühl ich mich richtig, riiiccchtiiig! dämlich, weil ich einfach nur mein Maul aufreiß, aber nichts von mir kommt. Das ich immernoch auf derselben Stelle hock, wie immer. Ich glaub, ich werd auch erstmal nichts darüber posten, von wegen Gedanken, bis ich wirklich einen Schritt weiter bin. Das würd mich wahrscheinlich noch erbärmlicher machen. Gott eh! So dumm. (Wobei das auch wieder übelster Druck ist. Endlich was vorweisen zu können, nach dem Motto: Hey, seht mich an, ich habs geschafft, ich änder etwas, ich habe Mut!. Was ein Druck...)

Ich lasse mich irgendwie hängen. Ich kratze mich selber. In die Handflächen, die Beine entlang, am Bauch, bis alles tiefrot ist. Womöglich versuche ich so dem Druck aus dem Weg zu gehen, der sich anstaut. Und vorallem: Ich verletze nicht nur mich, neeein, ich verletze auch wieder andere Menschen. Erbarmen! Man sollte mich am Besten in ne' Tonne kloppen, so negativ wie ich bin. Aus dem Weg damit. Dreck, weg. Bähh, ich kotz mich schon selber so tierisch an.

noch Fragen?

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Irrtümer.

Ich bin hübsch. Ich bin schön. Ich bin sexy (wobei das eher weniger)... da ja sowieso jeder nur den Körper sieht... gut, warum nicht. Ich bin vielleicht das alles, aber ich bin nicht wichtig. Ich bin naiv & dumm. Ich kann mich vielleicht jeden Tag schminken um meine vollständige Maske drüberzuziehen. Ich kann so vielleicht die Blicke anderer Männer auf mich ziehen. Ich kann mich dabei schön fühlen. Aber ich fühle mich nicht gut dabei. Was bringt es? Wenn jeder nur den Körper wahrnimmt... muss mein Charakter, meine Seele ein Haufen Dreck wert sein. Das wird nämlich garnicht wahrgenommen. Nur mein Körper. So. Und wenn mein Körper allen alles bedeutet.... dann kann man dies auch wieder rückgängig machen. Die ganzen Narben, die ganzen Spuren, der Zwang weniger zu essen um zu leiden, das absichtliche Kratzen mit den Fingernägeln auf der bloßen Haut... ich kann mich schlecht machen. Aber das Traurigste dabei ist... unter der Kleidung sieht man das nicht. Und so bleib ich immer nur ein bloßer Körper, ohne Seele, ohne Charakter. Weiß auch gar nicht, warum ich wieder diesen Scheiß von mir geben musste... ziemlich lächerlich, ich weiß, aber wahrscheinlich bin ich das auch. Aber das es mich traurig macht, da komm ich nicht drumrum. Gott eh... ich könnt mich wieder von innen nach außen zerreissen, weil wieder so ein Hass aufkommt.... (aber eigentlich fühle ich mich so hässlich. innen und außen.)

 

Morgen bin ich den ganzen Tag unterwegs, komme vielleicht nicht zum bloggen.. ich hoffe, ich kann mich ein bisschen ablenken so. Meine Gedanken sind ein einziges Chaos & ich hasse es. Warum kommt jetzt nicht wieder ein Hoch? Das könnte ich momentan gut gebrauchen... aber nein, ich häng in der Warteschleife.

 

Belästigungen, Terror, eifersüchtige Exfreundinnen, & andere Katastrophen.

Gott eh... was für Tage. Das mit der Mailboxquatscherei war ja nur der Anfang. Das geht ja erst noch richtig los.. die Ex.. ne eh, das ist ja schon Belästigung. Heute Mittag kam die gleiche Sms wie gestern, ob ich denn was von ihm wöllte. Habe ich nicht geantwortet. Wenige Minuten später kam eine Drohung rübergeschneit, dass wenn ich ihm noch einmal schreibe, sie mir das Leben zur Hölle macht. Mein Leben ist schon eine Hölle, was gibt es da noch zu machen? Ich weiß nicht. Ich weiß nur, dass sie so ziemlich auf 180 ist & mega eifersüchtig auf mich. Ich steh ihr sozusagen im Weg. Meine Nummer wurde geändert. Er hat mich noch gewarnt davor, dass wenn eine Sms kommt von unbekannter Nummer, in seinen Namen... soll ich es ignorieren.. prompt kam vorhin eine Sms unbekannter Nummer, in der ein Satz war... wie er manchmal schreibt. Das kam mir schon faul vor. Ich habe auch darauf nicht geantwortet. Kann sie lange drauf warten. Wahrscheinlich will sie mir auch noch eins auf die Fresse haun, aber dann soll sie ruhig kommen...wahrscheinlich kommt sie dann auch mit ihren Freundinnen. Wie fair. Irgendwas ist hier aber noch fauler. Woher hat sie schon wieder meine neue geänderte Nummer? Wenn er denn "so behindert im Kopf" ist, warum muss sie hier noch ihr Kindergartenspiel mit mir spielen? Anscheinend doch nicht so behindert... ich fass es nicht. Jetzt hab ich noch eine ausgerastete eifersüchtige Exfreundin am Arsch. Soll sie ihn haben, wenn er sie will. Und mich in Ruhe lassen. Ganz ehrlich. Das ist ja nicht mehr normal. Wahrscheinlich geht das jetzt auch erstmal noch ein paar Tage weiter so... er meint ja, ich solls ignorieren, aber mittlerweile bin ich auch auf 180 und könnte der selbst eine reinhauen für ihren Terror hier -.- Ja und er... keine Ahnung. Jetzt ist das alles natürlich etwas verzwickter & ich trau mich garnicht ihm zu schreiben. Nicht weil sie mir eins reinhauen könnte, sondern weil sie das vielleicht empfangen könnte. Was er macht, und was er darüber denkt, tja, keine Ahnng. Alles Mist hier, echt.

hello zweitausendzwölf!

Einen besseren Anfang gibt es garnicht... um Mitternacht war noch (fast) alles in Ordnung. Ich habe die bunten Lichter auf mich wirken lassen, wie ich auf dem Balkon stand und die Augen schloss. Minuten später stand ich vor dem Spiegel und habe mich angeschaut. Irgendwie kam ich mir in dem Moment so unendlich alt vor. Wo sind all die Jahre hin? 

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Das Jahr hätte wirklich nicht besser anfangen können. Mitten in der Nacht hat mich eine ehemalige Freundin angeschrieben, mit der ich seit einem Jahr keinen Kontakt mehr hatte. Das wir beide den Kontakt abgebrochen hatten, weil es einfach nicht mehr mit uns ging, mal außen vor. Ehrlich gesagt, gefällt mir das garnicht. Dann musste ich mir noch von jemandem reinziehen, dass er mich ja liebt, was nicht in mein Kopf reingeht, weil man mich nicht lieben kann. Und dann hatte ich heute Morgen eine sehr schöne Mailboxnachricht, von der mittlerweile Exfreundin von Ihm, erhalten. Wunderbar. Mich hat fast en Schlag getroffen... Er wäre bei ihr, restlichen Sachen packen, sie hätte dann sein Handy genommen, einige Sms von uns gefunden & hat meine Nummer. Will nicht, dass sie Stress macht & ich solle sie nicht so ernst nehmen. Denn sie erzählte, dass er mich ja nur nach Strich und Faden verarscht und ich aufpassen sollte, wenn er sagt, das man nicht an sein Handy gehen solle, da er dann mit Sicherheit anderen Mädels schreibt. Das sie ja gerne zu mir fahren würd um mir eine reinzuhauen, ihrs aber nicht mehr wert wär. Und das der Junge wohle Selbstbewusstsein hätte & ich aber auch so ne' depri Tante wär & wir uns gegenseitig dann die Arme aufschlitzen können. Das sie ihn schon ein bisschen länger kennen würd, aber ich ihn gerne haben kann, weil sie ihn nicht mehr will. Wir hinter ihrem Rücken Sms'n geschrieben haben und wir ruhig so weitermachen können, weil sie ja nun weg wär. Das der "Junge einfach nur behindert im Kopp" wär. Ja.. und das wenn ich Mut habe, ich mich doch bei ihr mal melden solle.... Habe ich ihn gefragt, was jetzt ist.. und er einfach nur; Keine Ahnung. Super..
Ich mein, ich mach mir schon so Gedanken was sie gesagt hat, aber richtig drauf hören tu ich nicht. Denn ich mach mir immernoch selbst ein Bild. Vorallem kann ich sie auch verstehen. Wäre ich in ihrer Lage, hätte ich genauso reagiert. Von ihm kam später noch eine Sms, dass ich mir das nicht zu Herzen nehmen soll was sie mir erzählt hat. Und von ihr kam auch eine Sms, in der sie fragte, ob ich was von ihm will. Habe ich ihm das geschrieben & gesagt, dass ich nicht antworten werde, weil sie das nichts angeht. Da kam von ihm nur ein "Danke" & das es sie auch nichts angeht. Sonst nichts. Seit heute Mittag. Nichts. Wahrscheinlich muss sich der Sturm erst legen.... Oder whatever. Ist mir nu auch wurschd.

Meine Vorsätze fürs Jahr sind wohl auch fürn Eimer. Ich habe gerade so keine Lust auf dieses Jahr. Ich bin nur so bereit für den Januar. Gibt das überhaupt einen Sinn? Aber eins ist schonmal gut gelaufen: Ich habe heute Nacht keinen Rückfall gehabt. Und ich weiß nicht, ob ich deswegen weinen oder lachen soll....