Angst bedrückt das Herz.

Es hat sich schon länger angebahnt. Der letzte Blick in den Spiegel bevor ich das Haus verlasse. Haare ok, Gesicht ok, Klamotten ok. Besser krieg ich es nicht hin. Ich drehe mich zur Seite, schaue nochmal in den Spiegel. Mein Blick ruht auf meinen Beinen. Sie sind breiter geworden, irgendwie. Vielleicht bilde ich es mir nur ein, drehe mich zur Tür und verlasse das Haus. Doch die weiteren Male ist es genauso. Beim Umziehen, nach dem Duschen, beim Fertig machen, bei jedem Blick in den Spiegel bleibe ich mit den Augen an meinen Beinen hängen. Sie sind wirklich breiter geworden, denk ich mir. Bekomme leicht Panik. Was ist jetzt wahr und was nicht? Der Blick in den Spiegel zeigt mir eindeutiges was anderes, als mich auf Bildern. Und dann der Tag, als ich einkaufen war. Eigentlich wollte ich mir nur Kaffee kaufen. Dann fiel mein Blick auf die Muffins, auf die Chips, auf die Süßigkeiten. Alles mitgenommen. Doch moment... ich bleibe stehen. Schaue auf die Rückseite der Verpackungen. Lese mir alles durch und mir graut es. Die Vergangenheit lastet auf mir. Die Gedanken von damals kommen hoch. Eigentlich sollte ich jetzt alles wieder zurücklegen und stattdessen nur den Kaffee, etwas Gemüse und Obst kaufen. "Deine Beine sind sowieso schon fett geworden, was tun da schon ein, zwei Kilo mehr. Hässlich bleibste" Jo. Auf dem Rückweg denke ich angestrengt nach. Sage mir innerlich, dass die nächste Woche besser wird, besser werden soll und die Angst kriecht mir den Rücken hoch. So hat es auch damals angefangen.

Lass es krachen.

Was Liebeskummer alles anrichten kann. Nicht das es auf mich bezogen ist. Meine minderwertigen Herzenssorgen mal außen vor. Eine "Freundin" sehe ich zurzeit jeden Samstag durch die Arbeit und meistens laufen wir danach noch etwas durch die Straßen, bis sie nachhause fährt. Diese hat sich in einen vergebenen Mann verliebt und hat, oh wunder, einen Korb gekriegt. Dabei ist mir der Typ nicht mal ansatzweise sympathisch. Jetzt hat sie Liebeskummer und will sich besaufen. "Wollen wir uns am Samstag betrinken?", textete sie mich an. Ich bin kein Fan mehr von übermäßigen Mengen an Alkohol bis über die Grenze. Der Kater danach ist die Hölle. Normalerweise halten wir uns von Hochprozentigem fern. Zumindenst was mich betrifft. Diesmal aber will sie sich mit Vodka & Eistee besaufen. Das ist sonst nie der Fall. Und es beunruhigt mich. Für sie und für mich. Vodka vertrag ich nicht. Sie vielleicht schon, ich weiß es nicht. Aber ich trinke mit. Ich kann sie ja nicht alleine umkippen lassen. Wie gutherzig ich ja bin. Obwohl ich lieber etwas anderes haben wöllte... was mehr zerstört. Kann man nicht ändern, man kann ja nicht alles im Leben haben, was?

Das Leben ist Aus.

"Jetzt tu doch endlich mal was!"

Ich hab mich die letzten Monate ziemlich schleifen lassen, das soll jetzt ein Ende haben. Ich hab Angst vor der Zukunft, nichts zu schaffen, wie Sie mir es immer alle früher vorhergesagt haben und vor der Zukunfts Konsequenzen. Jeden Tag, sei es Nachts, morgens um 6, wann auch immer, ich lerne mindestens 5 Stunden am Tag. 

Am liebsten mehr, aber es gibt ja noch viel mehr zu machen. Und das ist meine Entscheidung. Niemand verlangt es von mir. Wahrscheinlich mach ich mir selber soviel Druck. Oder ich renne einfach nur vor der Angst weg. 

Ich will mich auch nicht mit quälenden Gedanken abfinden, ich muss mich ablenken. 

Denn die Suizidgedanken sind zurückgekommen. Und nicht nur das. Alles kracht momentan auf mein leicht einstürzbares Kartenhaus. Ich mache nur Scheiße. Ich belüge meine Mitmenschen, belüge meine beste Freundin und riskiere so sie zu verlieren. Nach jeder Berührung, sei es eine öffentliche Tür, eine Ampel, Entsorgung einer abgelaufenen Tomate, oder selbst wenn mich jemand berührt, wenn ich es gerade nicht abhanden kann, ich muss mich waschen. Meinen Körper, meine Hände. Eiskaltes Wasser, das die Haut gefrieren lässt. 5 Minuten, 10 Minuten... bis es nicht mehr aufhört wehzutun. Ich bin krank im Kopf. Auch wenn ich jetzt versuche mich von Männern fernzuhalten, bin ich irgendwie merkwürdig. Ein Freund, mit dem ich nie etwas anfangen würde, und wo nur Freundschaft zählt, begegne ich eifersüchtig. Er fragt natürlich was plötzlich mit mir los ist. Vielleicht liegt es daran das er glücklich verliebt ist und ich unglücklich. Bin ich das überhaupt? Nichtmal das weiß ich. Ich suche gezielt nach einer Art Nähe. Aber eigentlich will ich mich doch jetzt von ihr fernhalten? Vielleicht will ich einfach nur für jemanden wichtig sein, egal wieviel Scheiße ich baue. Einfach macht es auch nicht gerade, dass mir der Kerl wieder hinterherrennt, von dem ich dachte, der verletzt mich. Und der mich leider weich werden lässt. Aber diesmal nicht, diesmal nicht! Ich bin kein Spielzeug oder keine lebende Puppe. Ich lebe, ich bin auch ein Mensch mit schwindenen Gefühlen! Aber vielleicht, vielleicht gefriere ich langsam. Lasse mich von unbekannten Seiten steuern und vegetiere vor mir her. Ich versuche alles zu tun, damit ichs schaffe, aber widerrum versuche ich alles zu zerstören. Mich zu zerstören. 

Und verdammt! Ich frage mich, was davon bin ich?

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Außerdem fühle ich mich nicht mehr sicher hier zu schreiben. Es könnte ja jemand draufstoßen, durch meine eigene Dummheit. 

Ich muss mir diesbezüglich etwas überlegen.

Kopfschmerzen. Sie tauchen wieder auf. Als würde mein Schädel vor lauter Druck zusammenschmettern, als würde er mit all den Gedanken explodieren. Die Tabletten wirken nicht, egal wieviele ich nehme. Kann sein das ich weiß woran das liegt. Aber whatever. Ich bin emotionaler geworden. Bei jedem Film im Fernsehen, sei es Drama, Thriller, Komödie, alle Genren, wenn irgendwas passiert, sei es traurig oder sehr schön, könnte ich sofort auf der Stelle weinen. Das passiert sonst nie und ich hab keinen blassen Schimmer, woher das so plötzlich kommen soll.

Eins weiß ich genau:
Ich bin leer, weiß nix mit mir anzufangen und 

würde am liebsten den ganzen Tag im Bett liegen. 

Niemanden an mich ranlassen und mal wieder einfach nur abkratzen.

Et voila.

Stille.

Ich bin gelähmt vor Angst & Panik. Dennoch bleiben die Träume. Die Gedanken, die Erinnerung. Die Wut. Der Hass. Ich gehöre mir selbst nicht. Nicht mal meine Gedanken gehören mir. Was ist an mir noch ich und nicht ferngesteuert? Was kann noch mir gehören, wenn alles an mir anderen gehört? Meine Entscheidungen? Belanglos. Die einzige Macht die mir noch bleibt ist Leben oder Sterben. Aber das ist es nicht, was mich reizt. Macht, nein. Die hatte ich noch nie. Ich kann mich selbst bestrafen, ich kann Schmerzen auf irgendeine Art und Weise lieben, wenn die Wut und der Hass mich treiben. Hass und Liebe, eine so schmale Linie. Nichts gehört mir. Was sie mir lassen, ist der Schmerz. Man fängt irgendwann an, das zu lieben, was einem noch von einem selbst übrig bleibt. Jeder Tag fühlt sich so an, als müsste ich meine Hand in ein Wespennest halten, als würde ich jeden Tag Millionen von schmerzhaften Stichen abbekommen. Kein Tag vergeht, ohne das mir die Trauer die Lunge verklebt. Ist nicht die ganze Welt einsturzgefährdet? Alles, von dem was man heute noch denkt, es würde für immer dauern, kann morgen zusammenkrachen....

Rosen sind rot. Mein Blut ist es auch. Meine Hände sind es auch.

Ich stehe an der Kasse. Die Schlange ist lang. Vor mir steht ein junger Mann, hinter mir ein Älterer. Ich muss einen Schritt nach vorne gehen, der Ältere macht auch einen Schritt vorwärts. Ich sehe die unsichtbaren Hände die nach mir greifen. Von vorne und von hinten. Ich will raus. Weg von dort. Sie sind mir zu nah. Brauche frische Luft. Will nachhause, muss mich duschen, fühl mich dreckig. Dreckig von dieser Nähe. 

So geht es seit Wochen. Ich muss alles waschen. Muss mich lange waschen. Brauche Abstand von männlicher Nähe. Wird mir alles zuviel. Manche checken es nicht. Ich brauche Zeit um mich zu regenerieren. Ob es eine Art Schutzschild ist, hab ich auch schon versucht rauszufinden. Habe einige Abende einfach gegen diese Angst angekämpft. Aber es geht nicht. Ich fühle mich so schrecklich dabei. Könnte mich jede Minute unter die Dusche stellen, aber das Gefühl geht trotzdem nicht weg. Ich habe Angst, soviel Angst davor. Manche denken, ach, das geht vorbei, ich versuchs' weiter. Aber so braucht es nur noch länger. Noch schwerer auszubrechen, wenn ich weiß, es ist etwas gedämpft, dass es gleich darauf wieder losgeht. Ich muss jetzt an mich denken, bevor ich ganz zusammensacke. Das ist mein Endpunkt.