Menschen können dich auch verändern.

Alle fott. Weg. Von der Bildfläche streichen. So geht das einfach nicht mehr weiter. Ob jetzt oder später, im Endeffekt kommt dasselbe bei raus. A. fott. Meinem Ex ne' Ansage machen. Und mit meiner besten Freundin reden. Was vollkommen schief gegangen ist. "Meine Psyche ist einfach im Arsch. Ich will nicht mehr, bin wieder abgerutscht. Find keinen Platz auf dieser Welt. Ich brauche Hilfe. usw..." Sie sagt, wir brauchen einfach wieder einen Girlsday mit unserem Standard: Sekt. Dann wär alles gut. Ja so einen Tag brauch ich auch wieder, aber auf Dauer ändert sich nichts. Es hat erneut nichts gebracht. Ich hab mich mal ihr anvertraut... und.. ach... ich weiß nicht. Keiner merkt es, wenn ich untergeh.

Am Samstag habe ich ein Date. Ich konnte entscheiden: Date oder den Tag mit meinem Ex verbringen. Ich hab mich fürs Date entschieden. Neues ist immer besser. Bringt mich vielleicht auch mal auf andere Gedanken. Mann ist auch gar nicht unbekannt. Aber hätte mir das jemand vor ein paar Monaten gesagt, - ich hätte es niemals geglaubt. Es ist schon recht komisch... aber mal sehen wie es wird. Ich hoffe, einigermaßen gut. Aber dennoch ist da die Angst. Wenn es ernster werden würde, habe ich Angst zu flüchten. Aber irgendwann muss man sich doch seinen Ängsten stellen, oder? 

Ich brauche Hilfe. Alleine schaffe ich das nicht. Niemals.

 

B*tch!

"Und was war das jetzt mit A.? Wo du meintest,

sie und A. hätten was miteinander", sprach er sie an und zeigte auf mich.

Ausgerechnet. Er kann nicht ahnen, dass sie mich nicht leiden kann und dies auf Gegenseitigkeit beruht.  Ich habe ihr schließlich ihn vor der Nase weggekrallt. Was gar nicht meine Absicht gewesen war. Wer hätte das erahnen können?

Sie schenkte mir keinerlei Beachtung. 

"Ich hab ja nicht gesagt, dass sie etwas miteinander haben könnten, sondern das A. etwas von ihr will. 

Aber das darfst du eigentlich gar nicht wissen. Weißt du nicht von mir", antwortete sie ihm. 

Mir wurde eiskalt. Denn wir hatten/haben was miteinander und er weiß das nicht.

"Ja stimmt. Das hast du mir ja alles gestern erzählt, was Sache ist.", wandte er sich nun an mich und sah mir in die Augen. 

Ich erinnerte mich an meine gestrigen Worte. "Kann sein das A. etwas von mir will, aber ich bin nicht auf Beziehung aus" Ich verschwieg den Rest. Sagte er nicht, er sei nicht eifersüchtig? Also warum fängt er immer wieder damit an? Aber erst sehen mich alle mit A. zusammen und in recht aussagenden Momenten, und dann sehen sie mich eine Woche später erneut in solch Momenten mit meinem Ex. Wer weiß, was A. mitbekommt. Das endet in einem Desaster. 

Ich bin sowieso bestimmt schon für jeden eine B*tch. 

Was mach ich denn auch?

Ein Tag kann dein Leben verändern.

Er hat mir eine Herzhälfte Kette geschenkt

"Die ist für dich, die andere Hälfte habe ich", sagte er.

Der erste Gedanke war, gar nichts. Sprachlos.

Der zweite war, hat er sie erst gekauft, oder hatten andere sie vorher auch schon?
Ich bin krankhaft eifersüchtig, ich kann nicht vertrauen, ich habs ihm gesagt, aber er findet es okay.

"Lass dir soviel Zeit wie du brauchst. Vertrauen kommt nicht so einfach, ich weiß das", waren seine Worte.

Und als er vor mir geweint hat und mir von seinen Sorgen erzählt hat, kam in mir alles hoch. Weil mich das so sehr an mich erinnert hat. Als ich ihm zugehört, ihn versucht zu beruhigen und ihn in den Arm genommen hatte, senkte ich den Kopf. Ich wollte so sehr selbst weinen, mir war so sehr danach, aber es kam nichts. Stattdessen verzog ich mich auf ne' öffentliche Toilette und schnitt mir in den Bauch. Ganz tief. Es blutete. Hörte nicht auf. Drückte das Shirt an den Bauch. Wollte nicht, dass er etwas bemerkte. Setzte mich erneut zu ihm, lehnte mich an ihm und senkte wieder den Kopf. Schluchzte kurz auf. "Was ist los? Sieh mich an", sagte er, als er mein Kinn anhob. "Mir geht es gut" sagte ich und versuchte zu lächeln. "Jetzt warst du für mich da und jetzt bin ich dran", meinte er. "Und ich kenne dich. Ich sehe das", als er mir in die Augen schaute, "dir geht es nicht gut". Ich antwortete: "Doch, mir geht es gut, ehrlich." Ich hab nicht viel preisgegeben. Wir wollen Kontakt halten, uns ab und zu sehen, und gucken, ob es was wird. Ein Freund selbst sagte, wir seien süß zusammen, mit mir wär er nicht so ein Idiot wie er jetzt ist. Ich weiß nicht was ich will. "Was willst du Jem?", fragte eine Freundin. 

Genau das frage ich mich seit einer Ewigkeit.

Du fliegst tiefer und tiefer und tiefer.....

Es passiert schon wieder! Wie tief kann ein Mensch (Mensch?) nur sinken? Jede Nacht, wenn es um mich herum still wird und nur die Musik, die immer bleibt, einen nicht verlässt, zu hören ist... wird mein Bauch zum Schlachtfeld. Mein Heiligtum, aber auch das schrecklichste Körperteil das es gibt. Es fängt von vorne an. Einmal angesetzt, kann ich meine Hände nicht von loslassen. Wie ein trockener Alkoholiker. Womöglich nicht mal ansatzweise. "Ich will eigentlich keinen", dachte ich heute Mittag noch. Und doch möchte ich, brauche(!!!) ich jemanden. Einfach zum Reden. Aber alle Versuche waren bisher ja auch fehlgeschlagen. Und mit wem reden, wenn man keinen hat? Selbst wenn, es hätte sowieso keinen Sinn. Aber warum hat man, habe ich, trotzdessen dieses innige Bedürfnis? Der Wunsch zu sterben ist übermächtig. Aber selbst das will womöglich keiner hören. "Du bist verrückt" Ja, dann bin ich das eben. Ich möchte nicht mehr so leben. Ist das denn verboten?!

Forever alone.

"Hey, es wird erzählt das du was von A. willst"

"Es wird auch erzählt das wir zusammen sind"

Irgendwas wird immer erzählt. Aber ich wüsste gerne mal, wer mich und mein Liebesleben zum Mittelpunkt seines Lebens macht. Ich bin unbedeutend. Genauso frage ich mich, warum man immer etwas von einem gleich will, wenn man nur als Single seinen Spaß hat. Da muss ich doch nicht gleich verliebt sein. Das bin ich auch nicht. Selbst wenn ich mich heute mit A. getroffen habe und mit ihm zusammen natürlich -wieder- gesehen wurde, und nun erneut getratscht wird. Kann sein, dass er ernstere Absichten hat, aber ich nicht, so fies das auch irgendwie ist. Er will mich am Wochenende wiedersehen, soll er machen, mein Ex meldet sich ja sowieso nicht mehr bei mir nach meinen 3 letzten Sms'n. Soll mein Ex mich mit dem sehen. Sollen sie alle denken, ich wöllte was von A. Lasse reden. 

Das Schlimmste ist allerdings nur, dass ich nur noch an meinen Ex denke, ihn krass vermisse und es mich so aufwühlt, dass er wohl beschlossen hat, mich zu ignorieren. Von heute auf morgen. Vielleicht hätten wir es ja doch versuchen können. Mir ist jetzt echt alles wurscht. Die frischen Narben an Bauch und Beine, auch. Und es fuckt mich ab, dass sie nicht tiefer sind. Es fuckt mich so ab. Oberflächliche Schnitte, was dämlicheres gibt es wohl nicht. Ich rutsche so tief ab und es ist keiner da. 
Keiner da, der mich hält...

Letzte Nacht ist meine Welt zusammengebrochen. Jetzt habe ich Angst.

Man lebt sein Leben, irgendwie, ganz normal, 

und dann passiert plötzlich etwas, das einen total erschüttert. 

Man sieht oder hört etwas und aufeinmal zerplatzt alles, 

was man ist, was man tut, 

in tausend scharfkantige Splitter bitterer Erkenntnis.

Ein neuer Tag bricht an. Ich verschlafe, bekomme es aber trotzdem hin, pünktlich am Zug zu sein. Eine Schulfreundin steigt unterwegs ein, planzt sich neben mich, und fängt an ihre Gute-Laune auszustrahlen. Von jetzt auf gleich muss ich den Schalter umlegen. Kein gesenkter Blick mehr, keine leeren Augen, kein nachdenklicher Blick aus dem Fenster. Ich wende mich ihr zu, wende mich allen anderen diesen Tag zu. "Und weißt du, ich freue mich so auf diesen und jenen Tag, da kommt ein Freund und wir gehen tanzen....etc." Schön das es Menschen gibt, die Freude an irgendetwas haben. Ich zeige Interesse. Für sie und ihr Leben. Stelle Fragen, zeige alle möglichen Reaktionen. Am Abend bin ich wieder allein im Zug. 

 Habe den Tag hinter mich gebracht, wie es scheint, aber nein, da kommen sie wieder. Dunkle Gedanken ziehen mich auf ihre Seite und ich steige vom Zug in die schwarze Wolke hinein. Den klaren Himmel lass ich hinter mir. Mich zieht es wie ein Abflussrohr in den nebelartigen Abrund in mir. Ich wehre mich nicht mal mehr. Ich wünschte, mir sei wirklich alles egal. Nicht nur ein paar Dinge in dieser Generation. Schon vor einigen Tagen begrüßten mich die Suizidgedanken wiedermal. Das Abflussrohr ist verstopft. Der Nebel hält mich fest. Ich bin orientierungslos und weiß nicht, wohin zuerst. An den Wänden feuchter Dreck, von der Decke tropft es. Ich kleb auf der Folterbank meines Lebens fest.

Morgen ist ein neuer Tag. Aber selbst dieser wird ein einziges Schauspiel. Es schmeckt schon fast wie Blut. Der geplatzten Wunden wegen. Wenn etwas zerstört ist, bleibt es das. Ich hänge an der Zerstörung. Ich begebe mich in Gefahrenzonen, erschaffe mich selbst zum Biest. Bin für andere da, aber verletze sie gleichzeitig, was mir später sehr leid tut. Ich entschuldige mich jedesmal, selbst wenn ich nicht Schuld habe. Ich weiß wirklich nicht mehr, was ich mache und warum. Ich weiß nur, dass ich etwas zutun habe. Weiß, dass ich dies das erledigen muss. Wenn nicht das, was dann? Morgen ist ein neuer Tag. Ich habe Kopfschmerzen. Ich will keinen neuen Tag. Ich lenke mich ab, habe ein Treffen mit einem Kerl, der tiefsinnige Absichten hat und mal sehen, ob ich mich fallen lasse. Ein schlechtes Gewissen habe ich. Es gibt ja einen Mann, den ich lieber sehen würde. Aber dieser lässt mich gehen. Und so bleibt mir nichts anderes, als die Flucht vor dieser Enttäuschung. Sonst zerplatzt nicht nur meine Welt, sondern auch mein Leben.

Ich habe Angst vor der Wahrheit. Ich kenne sie, aber ich verdränge sie.

Dieses Gefühl danach ist merkwürdig. Ich bin am durchdrehen. Bin ich kurz davor, oder tu ich das schon? Kennt jemand diese Mini KitKat's? Eine Packung davon ist ja megamäßig teuer. Aber ich schweife ab. Davon habe ich heute nur drei gegessen. Das Einzige was ich gegessen habe. Eins heute Morgen und zwei heute Abend, als ich nachhause kam. Drei Mini KitKat Riegel. Sonst nichts. Wenn ich am durchdrehen bin, esse ich nichts. Dann stand ich eben im Bad, machte mich bettgeh fertig, vermied so gut wie es ging den Blick in den Spiegel. Ich wusch mir die Hände, seifte sie ein, und seifte und seifte und seifte. Bilder tauchten in meinen Händen auf. Bilder, die ich doch verbannt habe. Bilder, die ich nicht sehen will. Bilder, die das kleine bisschen Wärme in mir nehmen. Monster, dachte ich nur. Je mehr Bilder auftauchten, desto hektischer seifte ich meine Hände ein. Ich wollte wahrhaftig versuchen, die Bilder von meinen Händen abzuwaschen. Den Dreck hinunterspülen. Das verkrustete Blut. Als ich mir diese Hände erneut ansah, kamen sie mir vor wie Skeletthände. Wie Monsterhände. Sie waren taub. Meine Hände. Die Hände eines Menschens, der ich nicht sein wollte. Niemals.