Beziehungsprobleme mit mir selbst?

Den ersten Schock überwunden und mit der Gewöhnung, der Freude, folgt jetzt der Part, den ich nicht vermeiden kann. Eifersucht schlängelt sich langsam hoch, das Misstrauen wird größer und die Gedanken sind angekommen. Mich macht das so fertig. Zuerst taucht ab und zu ne' extreme Anhänglichkeit auf, dann lässt sie nach und ich zieh mich zurück. Enge ich ihn ein, gebe ich ihm zuwenig zurück, denkt er gerade an mich, wenn nicht, an was dann, bereut er es eventuell, vielleicht denkt er, wir passen nicht zusammen, bin ich ihm gut genug, oder sind andere besser, mache ich etwas falsch oder gibt es nichts falsch zu machen, weil es sowieso endet, hält er mich aus oder hält er mich nicht aus, vermisst er mich wirklich, wann hat er genug oder hat er nie genug, darf ich mich wirklich fallen lassen, ohne stechenden Schmerz zu fühlen, ................

Das ist der Punkt. Ich kann mich nicht fallen lassen, ohne mir sicher zu sein, dass nix passiert. Aber man kann nie sicher sein. Heißt das, ich kann mich nie fallen lassen? Ich habe Angst erneut verlassen zu werden. Wenn ich mich fallen lasse und dann enttäuscht werde, ist es noch schlimmer. Ich möchte ihn nicht verlieren. Unsere Beziehung ist noch so frisch und schon jetzt könnte ich damit alles kaputt gehen. Hat jemand von euch soetwas mal? Das es schon am Anfang losging? Er gibt mir soviel. Oder zu wenig? Ach, Kopf, halt die Klappe. Darf ich vorstellen. Da sind zwei Stimmen. Eine negativ und eine andere positiv. Sie kreuzen sich immer wieder. Beziehungen enden in einem Desaster, aber bei ihm, möchte ich (und fragt mich nicht, warum das so ist, ich weiß es selber nicht) ... möchte ich irgendwie es nicht so enden lassen. Möchte ich es besser hinkriegen. Aber es geht jetzt schon so los... Scheiße.

Ich bin verrückt geworden!

Von der Euphorie zurück zum Rand des Wahnsinns? Das geht nicht gut. Das geht gar nicht gut. Klar, ich bin irgendwie... gut drauf (glücklich; soweit war ich nie), aber ich frag mich ernsthaft, ob ich das packe. Hinter mir liegen drei wundervolle Tage und ich bin von jetzt auf gleich in eine Beziehung gerutscht. In eine Richtige. Nach zwei Jahren des Alleinseins. Und warum fühl ich mich trotzdessen immernoch allein?! Einige gratulieren mir für mein Glück, andere sind schockiert, dass ich mit diesem Mann... nunja, zusammen bin. Ich bin selber schockiert. Ich hab so ein Drang gerade zu flüchten, zu fliehen, weg von Allem. Weg von der Panik. Ich hab Angst vor so etwas Großem. Beziehung. Das ist etwas, an dem soviel dranhängt. Ich weiß nicht, ob ich dem schon gewachsen bin. Ob ich bereit bin, ob ich es schaffe, packe. 

Bin ich völlig verrückt geworden?! Mir ist klar, dass ich damit jetzt meinen Ex hochkantig verletzt habe. Das ich zu ihm meinte, ich bin unfähig für eine Beziehung und deshalb keine eingehen kann und jetzt?! Klar, ich vertrau meinem Freund (dieser Ausdruck ist so ungewohnt und unreal), bin zwar eifersüchtig und hab Komplexe.. aber was mir Angst macht.... diese Verantwortung. Vorallem... hat er mich auf meine Narben angesprochen. "Nichts ist so schlimm, dass man sich selbst verstümmelt. Ich finds schade." & als ich fragte, warum er den Grund für diese Narben wissen will, antwortete er; "Nunja, ich möchte nicht darauf aus, dass es in Zukunft nochmal passiert" Ich halte am Besten meine Klappe und versuch erstmal weiterhin krampfhaft, die noch zu sehenden Narben auf meinem Bauch zu verdecken. Sonst krieg ich Stress. Ich sag nichts von meinen Depressionen, nichts von meinen Suizidgedanken, nichts von meinem krankhaften anderem Ich. Das ist ja schon wieder verrückt. Weil ich irgendwie schon Angst habe, ihn dadurch zu verlieren. Klar könnte jetzt kommen; "Red doch mit ihm. Er wird es verstehen, wenn er mit dir zusammen ist", aber jeder Mensch ist anders und geht anders damit um. Ich hab keine Ahnung mehr, wie eine Beziehung funktioniert. Ob es hält. Ob ich da wieder lebend herauskomme... und abgesehen von der intimen Tatsache ganz zu schweigen....oh Gott...Sagt es, ich bin verrückt geworden.

Kein schlechtes Gewissen.

Keine dunkelwolkige Gedanken.

Zwei wundervolle Tage. 

Und ich fühl mich rein. (:

Pure Euphorie.

Ich fühle mich gut. Da sind zwar schon scheiß Gedanken im Kopf, aber die habe ich jetzt einfach in den Hintergrund verschoben. Ich möchte dieses Gefühl nur noch für einen weiteren Moment fühlen. Es war ein recht guter Tag und das ist eher selten. Aufeinmal empfinde ich so etwas wie Freude. Jetzt und hier. Und vorallem Freude auf den morgigen Tag. Zum ersten Mal wieder bin ich heute rot geworden vor Verlegung. Solche Tage sollte es öfter geben. 

Es fühlt sich befreiend an und ich kann endlich atmen. Das tut der Seele gut.

Und jaaaa maaaaan! Ich füüüüüüüühle mich sooooooooo guuuuuuuuuut!
Ich könnte es in die Welt hinausschreien. Hört ihr mich?? Ich füüüühle mich sooooo guuut!! 

 

Menschen können dich auch verändern.

Alle fott. Weg. Von der Bildfläche streichen. So geht das einfach nicht mehr weiter. Ob jetzt oder später, im Endeffekt kommt dasselbe bei raus. A. fott. Meinem Ex ne' Ansage machen. Und mit meiner besten Freundin reden. Was vollkommen schief gegangen ist. "Meine Psyche ist einfach im Arsch. Ich will nicht mehr, bin wieder abgerutscht. Find keinen Platz auf dieser Welt. Ich brauche Hilfe. usw..." Sie sagt, wir brauchen einfach wieder einen Girlsday mit unserem Standard: Sekt. Dann wär alles gut. Ja so einen Tag brauch ich auch wieder, aber auf Dauer ändert sich nichts. Es hat erneut nichts gebracht. Ich hab mich mal ihr anvertraut... und.. ach... ich weiß nicht. Keiner merkt es, wenn ich untergeh.

Am Samstag habe ich ein Date. Ich konnte entscheiden: Date oder den Tag mit meinem Ex verbringen. Ich hab mich fürs Date entschieden. Neues ist immer besser. Bringt mich vielleicht auch mal auf andere Gedanken. Mann ist auch gar nicht unbekannt. Aber hätte mir das jemand vor ein paar Monaten gesagt, - ich hätte es niemals geglaubt. Es ist schon recht komisch... aber mal sehen wie es wird. Ich hoffe, einigermaßen gut. Aber dennoch ist da die Angst. Wenn es ernster werden würde, habe ich Angst zu flüchten. Aber irgendwann muss man sich doch seinen Ängsten stellen, oder? 

Ich brauche Hilfe. Alleine schaffe ich das nicht. Niemals.

 

B*tch!

"Und was war das jetzt mit A.? Wo du meintest,

sie und A. hätten was miteinander", sprach er sie an und zeigte auf mich.

Ausgerechnet. Er kann nicht ahnen, dass sie mich nicht leiden kann und dies auf Gegenseitigkeit beruht.  Ich habe ihr schließlich ihn vor der Nase weggekrallt. Was gar nicht meine Absicht gewesen war. Wer hätte das erahnen können?

Sie schenkte mir keinerlei Beachtung. 

"Ich hab ja nicht gesagt, dass sie etwas miteinander haben könnten, sondern das A. etwas von ihr will. 

Aber das darfst du eigentlich gar nicht wissen. Weißt du nicht von mir", antwortete sie ihm. 

Mir wurde eiskalt. Denn wir hatten/haben was miteinander und er weiß das nicht.

"Ja stimmt. Das hast du mir ja alles gestern erzählt, was Sache ist.", wandte er sich nun an mich und sah mir in die Augen. 

Ich erinnerte mich an meine gestrigen Worte. "Kann sein das A. etwas von mir will, aber ich bin nicht auf Beziehung aus" Ich verschwieg den Rest. Sagte er nicht, er sei nicht eifersüchtig? Also warum fängt er immer wieder damit an? Aber erst sehen mich alle mit A. zusammen und in recht aussagenden Momenten, und dann sehen sie mich eine Woche später erneut in solch Momenten mit meinem Ex. Wer weiß, was A. mitbekommt. Das endet in einem Desaster. 

Ich bin sowieso bestimmt schon für jeden eine B*tch. 

Was mach ich denn auch?

Ein Tag kann dein Leben verändern.

Er hat mir eine Herzhälfte Kette geschenkt

"Die ist für dich, die andere Hälfte habe ich", sagte er.

Der erste Gedanke war, gar nichts. Sprachlos.

Der zweite war, hat er sie erst gekauft, oder hatten andere sie vorher auch schon?
Ich bin krankhaft eifersüchtig, ich kann nicht vertrauen, ich habs ihm gesagt, aber er findet es okay.

"Lass dir soviel Zeit wie du brauchst. Vertrauen kommt nicht so einfach, ich weiß das", waren seine Worte.

Und als er vor mir geweint hat und mir von seinen Sorgen erzählt hat, kam in mir alles hoch. Weil mich das so sehr an mich erinnert hat. Als ich ihm zugehört, ihn versucht zu beruhigen und ihn in den Arm genommen hatte, senkte ich den Kopf. Ich wollte so sehr selbst weinen, mir war so sehr danach, aber es kam nichts. Stattdessen verzog ich mich auf ne' öffentliche Toilette und schnitt mir in den Bauch. Ganz tief. Es blutete. Hörte nicht auf. Drückte das Shirt an den Bauch. Wollte nicht, dass er etwas bemerkte. Setzte mich erneut zu ihm, lehnte mich an ihm und senkte wieder den Kopf. Schluchzte kurz auf. "Was ist los? Sieh mich an", sagte er, als er mein Kinn anhob. "Mir geht es gut" sagte ich und versuchte zu lächeln. "Jetzt warst du für mich da und jetzt bin ich dran", meinte er. "Und ich kenne dich. Ich sehe das", als er mir in die Augen schaute, "dir geht es nicht gut". Ich antwortete: "Doch, mir geht es gut, ehrlich." Ich hab nicht viel preisgegeben. Wir wollen Kontakt halten, uns ab und zu sehen, und gucken, ob es was wird. Ein Freund selbst sagte, wir seien süß zusammen, mit mir wär er nicht so ein Idiot wie er jetzt ist. Ich weiß nicht was ich will. "Was willst du Jem?", fragte eine Freundin. 

Genau das frage ich mich seit einer Ewigkeit.