Weihnachtszeit.... eine Suche.

Der Dezember. Ein Monat voller Festlichkeiten. Die dekorierten Schaufenster und Einkaufscenter. Die Weihnachtsmärkte und der leckere Duft nach Glühwein und Zimt. Die Straßen voller Passanten auf der Suche nach den passenden Geschenken für die Liebsten. Die geschmückten Tannenbäume, die an jeder Ecke stehen. Die kühle Brise und Schneeflocken, die auf die Erde fallen. Die heiße Schokolade in den Händen, das Sofa und die Decke. Das Einpacken von Geschenken. Das Rezepte raussuchen um Leckereien zu backen... das alles und noch soviel mehr. Eigentlich bin ich überhaupt nicht der Typ, der sich dann hochkantig auf Weihnachten freut um wieder das 'ich-bin-so-glücklich-hier-mit-euch-Weihnachten-zu-feiern' Face aufzulegen. Mir passt das überhaupt nicht. Dennoch mache ich mit. Mir macht es sehr viel Spaß Geschenke für Andere zu kaufen und hübsch einzupacken. Mir gefällt es Plätzchen zu backen und diese dann zu verschenken. Es ist schön auf den Weihnachtsmarkt zu gehen und vielleicht den ein oder anderen Schatz zu finden. Ich denke mir dann: "Das bin Ich!" . Zum Teil, zumindenst. Ich fühle, dass ich dann in dieser Haut, in diesem Körper richtig bin. Während die Anderen meine Geschenke auspacken, das Lächeln auf den Lippen und sich drüber freuen, was ich mir für sie einfallen lassen habe. Diesen Moment schätze ich am meisten. 

Andrerseits, bei diesem ganzen Trubel, nur wegen dem Fest der Liebe... fällt mir aber auch sehr stark auf, dass ich komplett vergessen habe wer ich bin. Vergessen. Ich weiß nicht, wann ich in gewissen Situationen ich selbst bin. Ob ich das tatsächlich bin. Wer ich einmal gewesen bin, zählt nicht. Es zählt, wer ich jetzt bin. Und genau das habe ich vergessen. Es ist wie eine Gedächtnislücke. Ich bin auf den Spuren nach mir selbst. Und wenigstens ist diese Zeit, die mir Freude macht, schonmal ein Anfang. Auch wenn ich hin und wieder das Gefühl habe zu zerbrechen. Dieser Augenblick, indem ich kurz oder auch länger gespürt habe, dass ich es bin, muss auf die Liste des "Nach mir selbst suchens", Stichwort für Stichwort. Langsam. Vielleicht kann ich dann irgendwann, eines Tages, zusammenfassen wer ich bin. Bis dahin bin ich auf der Suche... nach mir.

Der kann das doch nicht ernst meinen...

Aber wenn er meint,  ich spiele mit und fahre am Ende meine Krallen aus.

Miau!

Eines Tages wird alles gut sein, das ist unsere Hoffnung. Heute ist alles in Ordnung, das ist unsere Illusion.

„Wer darf entscheiden, wann das Alte endet und das Neue beginnt? Es ist kein besonderer Tag im Kalender. Kein Geburtstag und auch nicht das neue Jahr. Es ist etwas, das passiert. Etwas Großes oder Kleines. Etwas, das uns verändert. Im Idealfall etwas, das uns Hoffnung gibt. Eine neue Art zu leben, ein neuer Blickwinkel. Das Loslassen von alten Gewohnheiten, alten Erinnerungen. Das Wichtigste ist, dass wir niemals aufhören daran zu glauben, dass ein neuer Anfang möglich ist. Aber es ist auch wichtig nicht zu vergessen, dass es bei dem ganzen Mist ein paar Dinge gibt, die es wert sind, dass man sie festhält."

 

Versteh einer die Männer.

Anstrengende Tage, kann ich da nur sagen. Über meine eigene Gefühlslage kann ich momentan nicht viel erzählen. Eine Sache lenkt mich vollkommen ab und ehrlich gesagt, bin ich da froh drüber. Dann brauch ich mich nicht mit mir beschäftigen. Das ständige Kratzen an den Armen regt mich aber schon auf. Kommen wir einfach mal zur Sachlage: Er. Seinen Standpunkt hat er ganz klar festgelegt. Er hat eine Freundin und will weder mich, noch sie verarschen. Am Dienstag hat er mich vollkommen ignoriert, doch am Donnerstag hatten wir ja unser Gespräch, indem ich ihm von etwas erzählte, wofür ich mich schlecht fühle. Und gestern, tja, macht alles noch komplett merkwürdiger. Ich meine, ich akzeptiere das er vergeben ist, denn solche sind es immer! Und ich mach mir auch keine Hoffnungen, es ist nur so... wenn er da ist, fühle ich mich besser. Allgemein. Lösen sich alle Probleme in Luft auf. Naja, ich genieße halt nur die Aufmerksamkeit von einem mir viel zu schönem Mann. Aber da ist etwas, was mich stutzen lässt. Er hat ja gesagt, dass er weiter Kontakt halten möchte und das heißt ja, auf freundschaftlicher Basis. Jedenfalls ist er mir gestern echt ein bisschen näher gekommen, als es normal sein könnte. 

Selbst für die Anderen war das schon eindeutig, denn mir hat eine gesagt: 

"Ich finde das irgendwie süß wie er sich verhält. 

Ich fände es für dich schön, wenn ihr zusammenkämen würdet, denn ihr passt gut zueinander." 

Tja, nur doof, dass er eine Freundin hat.  

"Ja, Frauen sind manchmal die Vernünftigeren.", meinte sie darauf. 

Er hat sich auch bei mir eingehakt und wollte, dass ich es bei ihm tue. Habs aber erst nicht gemacht, denn mir kam es nicht richtig vor. Auch so, stand er dauernd bei mir und schaute mich an. Später meinte er in einer Sms, dass er sich Sorgen macht das er was falsch macht, denn er wäre mir ja schon etwas näher gekommen und das er ja immernoch vergeben wäre & mich nicht kränken will. Aber auf der anderen Seite schrieb er, dass es ihm schon manchmal schwer fällt, dann lieber doch nichts mit mir zu machen, denn ich hätte manchmal eine anziehende Wirkung auf ihn. Ich wäre schön anzusehen. Das ich am Donnerstag etwas Schönes anhätte, dass es besser wäre als ganz dunkel. Da fragt man sich doch als Frau; verhält sich so jemand der eine Freundin hat? Ganz im Ernst. Er hat zwar gesagt, dass er vergeben wäre, aber da schwingen immernoch die anderen merkwürdigen Sätze mit drin. Vorallem schreibt er mir immer die letzte Sms, wenn wir schreiben, wenn er kurz davor ist, Zuhause zu sein. Bei seiner Freundin. Ist das nicht irgendwie komisch? Ich mach mir ständig darüber Gedanken, weil ich aus seinem Verhalten nicht schlau werde. Was wird hier gespielt?

Das alles lenkt mich so dermaßen ab, dass ich gar nicht mehr an mich denke. Und wie gesagt, es ist gut so. Denn ich will mich momentan nicht mit mir beschäftigen. Das ist noch anstrengender, als diese ganze Sache und den Dingen, dir mir noch bevorstehen und ich regeln muss. Also kann man sagen, dass es eine gute Sache hat. Ich vergesse mich. Aber irgendwann muss ich wieder an mich denken, denn ich möchte ja IRGENDETWAS ändern. Wo ich schon seit etlichen Jahren dran bin und noch keinen Schritt weiter bin. Es ist zwar einfach zu sagen, aber man muss schon erstmal einen Anfang finden. Und ich hab hier auch schon zuviel zu tun, dass mir die Zeit fehlt, darüber nachzudenken was ich jetzt bezüglich meiner Gefühlswelt unternehme. Bis dahin sollte ich vielleicht auch mal meine Wut, die sich hier Zuhause schonmal entlädt, etwas zügeln. Woher diese Wut kommt, kann ich nicht sagen. Aber sie ist schon ewig da. Manchmal kommen mir Sätze viel schärfer aus dem Mund, als beabsichtigt. Irgendwie hab ich auf alles so ne Wut. Auf meine Familie, auf mich, auf die Vergangenheit, auf die Zukunft, auf die Welt, auf Menschen die sich alle miteinander belügen und des ganze Leben. Yeah.

Edit: Und jetzt, spät am Abend, schreibt er mir eine Sms, in der steht, dass er den ganzen Tag darauf gewartet hat, dass ich mich melde. Hallo?! Ich glaube, ich schreib ihm erst morgen früh zurück. Man soll die Männer ja immer ruhig ein wenig zappeln lassen. (Aber wie er hat den ganzen Tag drauf gewartet? Auf eine Sms von mir? Er hat doch da ein Mädchen bei sich -.-) ..

Ich muss den Schmerz schlucken...

"Gehts dir gut?", "Ja schon", "So sieht es aber nicht aus" ....

Heute bin ich wie betäubt. Heute konnte ich meine Gefühle nicht verdecken, ich habs so ziemlich ausgestrahlt. In der Schule wurde mir dreimal von unterschiedlichen Leuten und selbst von der Klassenlehrerin gesagt, dass ich so aussehe als würde es mir nicht gut gehen. Das ich ja auch mit den Sozialpädagogen an der Schule reden könnte. Das ich oft den Eindruck mache, als sei was nicht in Ordnung. Ganz großartig. Vermutlich ist es jedem aufgefallen, ich war fast nur in schwarz gekleidet, weil ich keine Lust hatte mich großartig zurechtzumachen, ich hatte Augenringe und die Schminke war total schräg, da die Nacht der Horror war und ich sogar verschlafen habe. Selbst er hat mich heute nur angeschaut und nicht mit mir geredet, nichtmal zusammen zur Bahn, wie sonst. Ich denke mir wirklich, dass ich lieber hätte die Klappe halten solln, dann wäre alles so wie vorher. Mir kommt es so vor, als wäre nie irgendwas gewesen, alles ist anders. Ich hab ihn zwar noch ausversehen angerufen und Stunden später hat er dann gefragt per Sms, was es denn gäbe und mir ne' gute Nacht gewünscht, aber das wars auch. Zu allem Überfluss habe ich mich heute Morgen noch an der Hand verbrannt, da das Wasser zu heiß war, aua... für einen Moment habe ich überlegt es nochmal extra zu tun.. das Wasser auf ganz heiß stellen und die Hände drunter halten. Jetzt hab ich erstmal wieder den Mittwoch frei und Donnerstag gehts wieder in die Schule... von mittags bis abends.. solange, wie soll ich das nur aushalten?! Oh man.

So ist es immer und wird es immer sein. (Achtung, lang!)

Ich frag mich gerade was ich noch hier mach. Aber aufgeben kommt irgendwie auch nicht infrage. Stehe trotzdem auf und halte mich irgendwie auf meinen Beinen. Das alte Verhaltensmuster von der Vergangenheit schimmert leicht durch. Als ich jedes Mal hingefallen bin und ich auf alles geschissen habe. Als ich mich jedes Wochenende mit Alkohol zum Gipfel geschossen habe. Die Zukunft verbaut. Wie soll ich sagen? Der Tag hat alles zum überfluten gebracht. Als erstes mal wäre da er. Wir haben heute geredet und ich habe ihm gesagt, dass er aufhören soll mit mir zu spielen. Was kam bei raus? Er will mich nicht verletzen aber seine Freundin auch nicht, denn er wäre nicht erst seit gestern mit ihr zusammen. Das er mich zwar so voll mag und auch den Kontakt weiterhalten will, aber ich wahrscheinlich andere Erwartungen habe als er, die er mir nicht erfüllen kann. Das er versucht hat zwischen uns was aufzubauen, aber es doch nicht so geklappt hat. Super, fällt dem aber auch früh ein. Dann hat er noch erzählt aus seiner Vergangenheit, dass es im Elternhaus viel Gewalt hab und er auch schwere Depressionen hatte und noch heute Selbstzweifel hat, dass er deswegen auch nicht gut für mich wäre. Habe ich gesagt, dass ich es auch nicht bin und es besser so ist. Ja gut, dann hab ich auch so ein bisschen was erzählt... dass mein Vater gewalttätig war, meine Mom & ich vor ihm sozusagen geflohen sind mit dem Umzug, dass meine letzte Beziehung einfach nur seelischer Missbrauch war und das mein Ex-Freund sich selber verletzt hat, seinen Arm unter meine Nase gehalten hat, so nach dem Motto; Es ist deine Schuld. War wohl nicht so gut, denn dann hat er gefragt, ob ich mich auch mal selbst verletzt habe... habe ich es nach langem Zögern zugegeben, er weiß ja nicht, dass es immernoch so ist. Jedoch hat er auch gefragt, wo ich mich denn selbstverletzt hätte... tja, somit wars raus. Ich habe Angst, dass das Gefühl für ihn nicht aufhört und ich mich dennoch reinsteiger, denn ständig steht er so nah vor mir und ich seh ihn doch auch jeden Tag.... 

Da saß ich dann endlich im Zug und bin am Abend nachhause gekommen.. fing hier der Stress auch noch an. Mich kann man ja ziemlich leicht aus der Fassung bringen, selbst mit einer Kleinigkeit. Irgendwie bin ich empfindlicher geworden.... jedenfalls ist mein Lieblingstop wegen meiner Mom eingegangen, tja, da fings an. Hab ich die Türen geknallt, sie hat mich angeschrien, ich sie auch. Kam sie voll mütterlich an, mit ihrem scheiß Blick und meinte; ob ich mir denn ein Neues kaufen könnte. Da war auch schon alles vorbei. Mir gings den Tag sowieso schon so scheiße, habe mich aus dem Bett gequält.. und dann sowas heute alles. Als sie dann ins Bett gegangen ist, ließ ich den Tränen freien Lauf. Die Schminke verlief und mit tränenüberströmten Gesicht nahm ich dann den Gegenstand, der mich noch mehr zerstören würde. Die ganzen Arme auf, über all die alten Narben. Unsichtbare Tränen tropften auf die roten Tränen. Ich spürte, wie alles in mir zerriss... das ohrenbetäubte Krachen. Und nun sitze ich hier, mit verheulten Augen und muss noch lesen, wie ich anscheinend in eine Magersucht rutsche, nur weil ich wirklich fast nichts runterbekomme durch den Stress und mir es irgendwie gefällt. Das hat jetzt nichts damit zutun, dass ich mich zu dick finde, ich bin sowieso schon dünn, aber diese selbstzerstörerische Seite von mir zwingt mich dazu.

Ich meine ganz ehrlich, wie sollte ich da in der Lage sein zu lieben? Ich fühle mich nur so allein.. so verdammt alleine, mit allem. Ich will nicht mehr in die Schule, weil ich das Gefühl habe es sowieso nicht zu packen, weil mein Kopf mit anderem Kram voll ist. Jeder Tag der neu geboren wird, raubt mir meine Kraft. Das ewig quälende Aufstehen und das Überstehen des Tages, das erschöpfende Fallen ins Bett, der kurze Schlaf mit diesen Träumen... 
Kann mir jetzt einer sagen wie der Tag morgen wird? Die Gedanken in meinem Kopf, das scheiß Gefühl in mir, seine Anwesenheit.. alles kommt hinzu. Selbstmordgedanken noch dazu... perfekt, ganz perfekt. Ganz ehrlich, wenn ich nicht mehr auf dieser Welt wäre, wäre kein Kampf mehr da, keine Ziele die ich schaffen muss, keine Anstrengung, keine Verletzungen jeglicher Art. Ich bin einfach nur so fertig.. und weiß nicht mehr, was ich machen soll... hmm....