einsamer Kämpfer.

"Ich bin so stolz auf dich, was du schon alles geschafft hast! 

Versuch die blöden Gedanken aus deinem Zimmer auszusperren für die Nacht. 

Denk dran ich bin da für dich, bist nicht allein."

"Ich bin auch glücklich eine tolle Schwester wie dich zu haben!"

 

 

Der letzte Satz von ihr hat mich so richtig berührt. Normalerweise würde ich widersprechen, weil ich eigentlich nicht so toll bin und ihr auch mal viele Sorgen und Ärger bereitet habe, aber es ist schön zu wissen, dass es wenigstens eine Person aus der Familie gibt, bei der man auch spürt, dass man geliebt wird.  
Schade nur, dass sie so weit weg wohnt...

Schwestern halten zusammen? Schwestern kämpfen füreinander und miteinander? Schwestern stützen einen und lieben einen? Aber übernehmen sie auch die Aufgaben, die eigentlich eine Mutter tun sollte? Ja sie hat versagt, meine Mutter. Gibt mir leere Versprechungen - wie immer, und gaukelt vor, mir zu helfen in gewissen Dingen. Und am Ende? Nichts! Meine Schwester hat geglaubt, sie würde es bei mir anders machen, sich ändern, aber so ist es nicht. Sie war schon immer so und wird auch immer so bleiben. Immer muss ich die Last alleine tragen, immer muss ich mich allleine durchkämpfen und dann verlange oder bitte ich um eine gewisse Hilfe und sie wird mir nicht gewährt. Ja, vielleicht schaff ich alles alleine, immer und immer wieder, aber mit der Gefahr, dass ich irgendwann zusammenklapp...

Aber seien wir mal ehrlich: Ich bin alleine. 

Der Übeltäter.

Die Kopfschmerzen werden ziemlich schlimmer. Jeden Abend kommen sie. Wie es sich anfühlt, kann ich gar nicht beschreiben. Ich weiß nur, dass es sehr schmerzt. Vielleicht habe ich ja auch das Gleiche wie meine Mutter mit der Schilddrüse. Oder doch Migräne? Oder hängt es auch mit meinem seelischen Zustand in Verbindung? Jedenfalls gehe ich bald zum Arzt. Ich will das sie aufhören. Aber viel wichtiger ist, ob ich mich auch wirklich traue zum Arzt zu gehen. Ich habe Angst vor den Fragen. Wollen sie vielleicht ein Blutbild? Die Blicke, die die Ärztin mir dann zusendet, wenn sie meine Arme sieht will ich aus dem Weg gehen. Die Fragen, ob ich vielleicht auch Stress habe, vielleicht ja auch mit mir selbst? Muss ich antworten? Wird sie mich verraten, bei irgendwelchen sozialen Diensten? Oder sogar mein Zuhause darüber informieren? Klar, sie haben Schweigepflicht, aber gilt es denn auch noch, wenn man als Arzt denkt, man gefährdet sich selbst? Mit den Kopfschmerzen kann ich nicht mehr klar denken. Aber warum kommen sie nur abends? Kann mir das jemand erklären?

Morgen werde ich über meine Eindrücke vom dunklem Ort berichten. Heute bin ich dazu noch nicht in der Lage. An diesem Ort ist einfach zuviel passiert. Ich muss es erstmal sacken lassen. All die Erinnerungen haben mich wieder überrannt und daran, dass ich eigentlich nie ein Zuhause hatte, oder gar eine starke zusammenhaltene Familie?

Gute Nacht.

Die Dunkelheit lauert um der Ecke.

Ich bin so müde von dem ganzen Mist hier. So müde. Mich treibt kaum noch etwas an und dennoch bin ich dauernd nur in Bewegung. Morgen oder eher gesagt heute, werde ich an den Ort gehen, an dem alles angefangen hat. Ich werde bevor ich das Haus betrete, kurz vorher zum Friedhof gehen und ihn besuchen. Schade das es keine echten schwarzen Rosen gibt. Ich war solange nicht mehr dort. Und wenn ich dann dastehe, werde ich überall den Tod sehen. Dunkel wird es um mich herum sein. Davor werde ich zu einem Blumengeschäft gegenüber gehen, eine Blume kaufen um sie dann auf das Grab zu legen. Es nützt zwar nichts, denn sie wird nach einer Stunde sowieso verschwinden. Aber mir geht es um diese eine Geste. Danach werde ich das Haus betreten, indem ich immernoch die eiskalten Schreie höre. Ich werde das Blut an den Wänden sehen, das einst dort versehen war. Ich werde das Heulen und das lautstarke Gebrüll wieder wahrnehmen. Ich werde mich als Kind wiedersehen, dass einst vor dem offenen Fenster stand und in die Nacht hinaus blickte. Und doch werde ich dann lächeln. Ob es echt ist oder nicht, spielt keine Rolle. Es geht nur um's verdrängen.


Vorgestern kam der Brief vom "Machen Sie eine Therapie" Gespräch an. Der nächste Termin wurde festgesetzt, um über dieses Gespräch was vor Wochen war, nochmal anzugehen. Doch ich werde wahrscheinlich anrufen und alles absagen. Es würde mich nur noch mehr aufregen. Jetzt gehe ich meine Haare auswaschen. Es passt perfekt. Dunkle Haare, dunkle Augen, dunkle Traurigkeit, dunkler Ort. Als würde ich zu meiner eigenen Beerdigung gehen.

Hoffentlich regnet es heute.
Es wäre perfekt für diesen Ausflug an einen dunklen Ort.

Genau mein Ding.

Es regnet.

Graue herablassende Wolken stehen am Himmel.

Mir gefällts. Es kann immer so sein.

Denn.. mir gehts gut.

Festsitzende Erinnerungen an das was war.

Mir ist etwas klar geworden. Ich habe all das Leid verdient, eigentlich hätte ich ein noch viel schlimmeres Leid verdient. Wieviele Menschen haben sich gewünscht, dass ich verrecke? Wieviele Menschen haben mir all das Böse gewünscht? Millionen. Und sie haben vollkommen Recht. Normalerweise sollte ich in Ihren Augen auch sterben. Und ja, dass wünsche ich mir für. Bisher habe ich das ganze Erlebnis vollkommen aus meinem Gedächtnis verbannt. Es verbergen sich einfach zuviele Schmerzen darin. Wenn man etwas verdient hat, dann muss man dies auch beibehalten. Und wenn diese Theorie erstmal dein Kopf erreicht, dein Herz, dann ist es vorbei mit aufmunternden und tröstenden Worten.

Ich bin auch nur eine verblassene Erinnerung. Ich selbst. Ich sehe mich zwar jeden Tag im Spiegel, spüre wie ich mich bewege, sehe was vergangen ist, doch es kommt mir so vor, als schau ich auf eine Andere herab, die mir auch total egal ist, egal was mit ihr in Zukunft geschieht. Ob sie ihren Kopf gegen die Wand haut, damit die Kopfschmerzen endlich aufhören, aber nur stärker werden. Ob sie ihren ewigen Begleiter zwischen die Finger nimmt und langsam ansetzt. Ob sie sich ewig die Schuld gibt für dieses eine Erlebnis. Aber eigentlicht war es nicht ihre Schuld. Die Anderen haben sie zu diesem zusätzlichem Leid förmlich gezwungen. Oder hätte sie sich wehren sollen, sodass es doch ihre Schuld war? 

 Eine kleine Widmung an E:

E? Ich will dahin, wo du bist. Doch der einzige Ort, an dem du deine Spuren hinterlassen hast, ist das weiße Grab auf der Wiese, indem deine Überreste verborgen sind, und ich lange nicht mehr war, weil ich es nicht ertrage, dort zu stehen. Wo jeder meine Tränen sehen würde... Ich halts nicht aus ohne Dich. Ich brauche Dich. Bitte. Dann holen wir die vergangenen 9 Jahre nach, die du verpasst hast... Aber bald wirst du geschrieben auf meiner Haut stehen, wenn ich mir deinen Anfangsbuchstaben von deinem Namen tättowieren lasse. Dann wirst du immer bei mir sein. 

Wie war das gleich nochmal?

Gestern mitten in der Nacht piepste mein Handy. Eine SMS. Ich habe mir sonst wen ausgedacht, aber nicht dieser Kerl den ich schon längst vergessen hatte, und abblitzen lassen hatte.

"Ich vermisse Dich und die Zeit mit Dir"

Aussetzer. Vom ersten Schock erholt, schrieb ich zurück ob er denn etwas getrunken hätte und wenn nein, was denn seine Freundin dazu sagen würde.

"Hm keine Ahnung, die weiß davon nichts. Nur Du und ich. Tschuldigung das ich oft an dich denken muss. Ich vermisse Dich einfach. Das geht nicht mehr aus meinem Kopf raus. Die Erinnerungen."

Ganz prima. Die ersten Schweißperlchen rollen mir von der Stirn, ich fange an zu schwitzen, mich wieder unter diesen Worten zu winden. Ich schrieb daraufhin wieder, dass er mich vergessen sollte und es sowieso nicht klappen würde, da er mir erstens viel zu sehr wehgetan hat und zweitens, ich keine Beziehung führen kann. 

"Ich hätte sowieso viel zu sehr Angst dich nochmal zu verletzen, dafür bist du viel zu wertvoll. Aber du musst wissen, ein Teil von mir wird immer an Dich denken und jede einzelne Sekunde mit Dir damals als wunderschön betrachten."

Jetzt wirds wild. Ich fange an mich von Seite zu Seite zu drehen. Die geschriebenen Worte aus meinem Kopf herraus zu bekommen. Fühle mich wieder so eingeengt. Will das nicht. Will nicht, dass er das schreibt. Es tut weh. Aber nicht so weh, als würde man jemanden lieben und könnte dennoch keine Beziehung eingehen. Ich liebe Ihn nicht. Trotzdem zwängen mich solche Worte in eine Ecke, in der ich Platzangst kriege. Ich mag sowas nicht. Nein, es ist zuviel. Schon damals wurds mir mit ihm zu bunt, da er zuviel und zuoft seine Liebe zeigte. Ich habe keine Luft mehr bekommen. Lieber ein Arsch und Kumpel als sowas.

Das ist auch der Punkt, warum ich beziehungsunfähig bin. Ich kann sowas nicht hören. Es ist einfach zuviel. Vorallem müsste ich immer daran denken, dass es mir trotz fantastischer Beziehung schlecht gehen würde. Dann würde die betroffene Person nachfragen, versuchen zu helfen und ich würde mehr und mehr durch eine Beziehung zunichte gehen. Da kommen soviele Schuldgefühle und Zweifel auf. Das es besser wäre, diejenige Person zu verlassen, da es das Beste für Beide wäre. Aber manchmal... da taucht schon der Wunsch nach so einer Person auf. Die mich wirklich liebt und mich in den Arm nimmt. Die auf mich aufpasst, als sei ich zerbrechlich. Die mir Mut macht und mich wieder aufpäppelt. Einerseits möchte ich das alles, andererseits schade ich mir damit nur selbst und zwängt mich wieder in die Ecke der Panik. Es ist alles so verdammt verzwickt...

Und heut' verbind ich Liebe mit bitteren Hass.

Ich hör mir Songs an die mich an dich erinnern, nur das es mir noch schlechter geht. Doch ich wünschte, ich hätte dich niemals kennengelernt, ich wünschte das es dich nicht gibt...

  
Wie vorher schonmal gesagt; Mein Körper macht schlapp. Es hat mich komplett zerrissen. Jede Faser meines Körpers schmerzt. Wortwörtlich. Und da ist nochwas: Der Druck steigt stetig. Dazu platzt mein Kopf. Man sieht schon einzelne Rauchwolken darüber, wenn man sich anstrengt. Ich schaff' das alles nicht mehr. Die Last ist zu groß. Mir stellt sich nur noch eine Frage, wann breche ich entgültig zusammen? Oder noch besser: 
Wann fall ich endlich ins Koma? Lebenslang? Dann bin ich wenigstens nicht ganz weg und tu' niemanden mit meinem Fehlen weh. 

Ich sags echt nicht gern, aber ich will nicht mehr! 
Ich brauche, brauche, brauche.... was scharfes, was den Arm entlang fährt. Was niemand durch einer Jacke sehen kann. Ich würde mich zu sehr...schämen. Gottverdammte vier Jahre geht das schon so und es nimmt kein Ende. Der Gedanke, mir wehzutun. Shit man! Hab ich das wirklich verdient?