Ich verbock es auch immer wieder, immer wieder. Aber so leicht lass ich mich nicht kleinkriegen!

l& wieder blicke ich zu den Sternen.

Sterne, die ein Gefühl in mir auslösen.

Kann mir nicht einfach jemand Flügel ankleben,

damit ich zu ihnen hinauf fliegen kann?
Damit ich von der Scheiße hier fliehen kann?

Erlösen, verbannen kann?

Ja was soll ich schon sagen? Verwirrung pur steht auf der Tagesordnung. Morgen treffe ich mich endlich mit ihr, nach endlosen Sms' & Telefonaten. Sie, die ich vor zwei Wochen "kennengelernt" habe. Und urplötzlich steht M. an der Tür. Sie, wo ich noch im März zu ihr gefahren und nachgelaufen bin und sie mir dann diese schöne Nachricht überbracht hat, dass sie anderweitig verliebt ist. Un nu? Nu' klappt es mit ihrer Anderen nicht, ich schreibe in einer Community fröhlich darüber, wie sehr ich wegen Mittwoch aufgeregt bin und urplötzlich schreibt M. mir. Großartig. Das sie es ja so toll fand, dass ich da war und sie dachte, ich hätte mich gelangweilt da ich mich nicht mehr gemeldet hat. Was soll ich jetzt davon halten? JETZT, JETZT kommt sie an, oder was? Jetzt kommt sie an, während ich dieses eine andere Mädchen "kennengelernt" habe. Ganz großartig. Türlich sollte es mir egal sein, denn was vergangen ist is' nunmal vergangen. Aber ich kann halt nicht so gut loslassen ._. War schon immer ein Problem. Jetzt denk ich dauernd an beide. Ist das zu fassen? Sozusagen an das "Alte" & an das "Neue". Jedenfalls werd ich erstmal gucken was morgen passiert. Wenn ich sie treffe. Was wir machen, wie wir uns verstehen... vielleicht auch n' bisschen flirten? Wer weiß. Wer weiß ob sie mich überhaupt noch mag, wenn sie mich erstmal ganz um sich herum hat. In der Disco haben wir uns ja dauernd nur angeguckt & angelächelt. Hin und her. Mh. Komische Sachen hier. Hoffl lenkt mich das vielleicht ein bisschen von dem zu starken Druck ab. Wünscht mir Glück... oder auch nicht, hm =/

Der Kampf gegen die Stimme.

Scheiße, immer wenn ich mich bei dem und dem melden will um zu Reden, kann ich es nicht tun. Weil meine nutzlose Existenz dort nichts zu suchen hat und ich irgendwie der Meinung bin es alleine hinzukriegen. Theoretisch betrachtet stimmt es auch, aber ich muss mich doch nicht gleich bei jemanden ausheulen. Was das für Folgen haben könnte! Dann weiß diese Person mehr und mehr über mich und das darf nicht sein. Warum? Darum! Die Stimme in meinem Kopf würde rufen, nein schreien; Versager, Nichtsnutz, du wertloses Ding, du verstößt gegen die Regeln aber du verlierst sowieso immer, sie betrachten dich nur noch als das schwache Ding & das darf nicht sein, also schweig! Aber irgendwie fällt es mir immer schwerer. Es muss raus. Alles. All das Blut und all die gefrorenen Tränen. Nur wie? Und da kommt sie wieder, die Stimme. Du hast es verdient, kämpfe nicht dagegen an, du bist dafür eh viel zu schwach, du hast es verdient du Miststück, kapier es endlich! Und dann....dann schweige ich. Die Macht der Stimme ist zu groß und eigentlich hat sie auch Recht, am Ende bin zu schwach für alles. Aber das ist es für das sie dich alle halten. Schwach!!! Also wirst du lügen und allen vorspielen wie gut du wegstecken kannst. In dir werde ich dir die Hölle heiß machen, für jeden Fehler den du begehst. Und wenn du dich wehrst, werde ich dich zwingen. Ich werde dich zwingen, dich selbst zu hassen, dich zwingen, dich selbst zu bestrafen. Es gibt keinen Ausweg, niemals, keinen einzigen. Ewig werde ich so weitermachen. Ein Kampf gegen die Stimme, jeden Tag und jede Nacht werde ich verlieren. Ich muss schweigen und gehorchen, nur so entkomme ich für ein paar Stunden bis meine heißgeliebten Freunde wiederkommen: Depression, Druck, Zweifel, Angst, Hass. & sie mir dann den Rest geben, bis ich nur noch im Stillen und heimlich nach Erlösung rufen kann. Nach der Hand,  die mich aus all dem entfesselt und in die Freiheit entlässt. Damit ich wieder atmen kann. Fürimmer.

"Und anscheinend macht Sie das immernoch traurig, wenn ich in ihre Augen blicke"
"Es ist zu meinem Alltag geworden. Das ist nicht traurig, das ist das Leben"

Ich weiß gar nicht wann genau das alles angefangen hat. Es verblasst mit der Zeit. Der Anfang und das Ende von der Geschichte. &' das meiste ist sowieso verdrängt, weit weg von mir, als würde es zu einer Anderen gehören. Mir wahr machen, dass ich es bin? Nein, ich bin es nicht. Meine Welt ist hinter dem Horizont. Verschwommene Realität. Verlorene Träume und vergangene Taten, dessen Schuld an mir haftet. Dessen Schwefel und Blut an mir hängt. Meine Hände sind nicht rein, nein, sie sind voller Dreck. Ich will abwaschen. Abkratzen, abätzen, abschneiden, abbeißen. Der Schatten hinter mir lacht mich aus. Ich weiß nicht warum. Was weiß ich denn schon? Und was weiß die Welt von mir? Gedanken, die keinen Sinn ergeben. Wie soll es anders sein? Sie kommen von mir, ich ergebe keinen Sinn. Ich hab nie an mich geglaubt, denn was bringt es? Ich sage es und sie glauben es. Sie glauben, ich nicht. Ich will hinter dem Nebel verschwinden, wegfliegen und die Gefühle ertränken. Is schon okay.

Auf ein Neues.

Wahnsinn, wie sehr man durch einen Gedanken wieder auf den Nullpunkt der eigenen Existenz gelangen kann. Erst war ich total euphorisch, habe mit Pravour verdrängt und hab versucht' mich irgendwie auf die Gute-Laune Schiene zu bringen. Bis dann der totale Absturz des ganzen Experimentes kam, der Druck kam und das Gefühl, einfach zu schneiden bis es nicht mehr geht. Allerdings kam es soweit dann nicht, da ich mir gedacht habe, du kannst es auch noch morgen tun. Oder übermorgen, oder zwei Tage später, oder, oder, oder... Dass das nicht lange hält, weiß ich, aber so kann ichs wenigstens überbrücken. Für den Notfall habe ich auch noch Pflaster & Mullbinden im Haus. Kann also nur schief gehen. Was solls...

Komischerweise bekomme ich immer wieder zu hören, wie sehr man mir vertraut, obwohl man sich noch nicht lange kennt, aber man das Gefühl hat mir vertrauen zu können. Ich weiß nicht. Ich komm mir immer so dämlich vor, weil ich einfach nur still bin, zuhöre, aber nichts dazu sage. Wirklich gar nichts. Naja. Am Mittwoch, also in 6 Tagen, fahre ich nach Düsseldorf, zwei Stunden Zugfahrt nur um SIE zu sehen, da das eigentliche Treffen nicht geklappt hat. Ja, was soll ich sagen? Was soll ich anziehen??! Ich bin aufgeregt, aber freuen kann ich mich nicht so, hab' Angst, dass es wieder schief geht. Ich glaube, ich werde kurz vorher -hyperventilieren- :D
Außerdem hab ich irgendwie Angst, dass es nur Spaß ist und ich irgendwie verarscht werde? Wäre ja nicht das erste Mal.....

Die Realität ist Gift.

Der Realität entfliegen ist unmöglich, sie holt dich immer wieder ein. Und wenn du ganz unten bist, wirst du weiter in den Dreck gedrückt, denn niemand gönnt dir etwas. Nicht mal einen kleinen Atemzug, um der Seele ein kleines Stückchen Leben einzuhauchen bevor sie sich wieder vor Schmerz zerkrümmt. Du überlebst nur indem du weiterkämpfst, auch wenn sich die Freunde zu Bestien entwickeln. Indem du weiterkämpfst, während dich alle aufgeben. Indem du weiterkämpfst, obwohl dich alles hier so kränkt. Obwohl dir die Luft zum Atmen genommen wird, obwohl du nur noch unter Qualen weiterkämpfst. Weil die Kraft langsam aufgebraucht ist, die du brauchtest, um jeden einzelnen Tag zu überleben. Jeden einzelnen einen neuen Versuch gestartet hast. Jeder Hoffnungsschimmer wird blasser, von Minute zu Minute und doch kämpfst du weiter. Ein Ende ist nicht in Sicht, sowie ein Ende deiner verzweifelten Taten. Es geht nicht weiter. Jeder Schritt nach vorne ist einer zurück. Du hasst es. Du hasst es zu wissen, dass du mittlerweile in Scherben badest. Zu wissen, dass du dich nicht mehr im Griff hast und die Kontrolle verlierst. Du hasst es, und du bekommst das Gefühl versagt zu haben. Dafür hasst du dich und somit verlässt dich das Glück. Das ist das Ende vom Traum. Du suchst nach einer Hand, findest sie, kannst sie nicht halten, rutscht weiter ab, fällst.

Herzen zerbrechen wie Glas. 

Telefonangst

Wenn ich davon erzähle, nimmt's jeder auf die leichte Schulter. Ich soll meine Angst überwinden. Als hätte ich nicht genug Ängste! Dann kann ja zu meiner Mutter sagen, dass sie ihre Angst gegenüber Spinnen auch überwinden soll. Das es lächerlich ist. Wobei ich das widerrum nicht sagen kann, weil ich selber ne' Phobie vor hab. Aber nur mal so als Beispiel. Diese "Telefonangst" beeinträchtigt meinen Alltag. Ich bekomm Herzrasen & Schweißausbrüche, wenn ich einen Anruf tätigen soll. Bei Freunden & Familie ist das aber nicht so schlimm. Wenn ich Fremde anrufen soll, irgendwelche Behörden, dann habe ich keine Kontrolle mehr. Man sieht nicht die Mimik einer Person und ich muss mir vorher immer alles aufschreiben, sonst stotter ich vor mir herum und bekomm n' Blackout. Daher drücke ich mich meist davor und hab daher auch schon so einige Termin platzen lassen. Nur wenn's echt nötig ist, überwinde ich mich dazu, aber muss mich vorher mindestens ne' halbe Stunde drauf vorbereiten. Ich weiß nicht, gehts jemanden genauso? Ich komm mir manchmal echt dämlich vor, weil die meisten drüber lachen, so nach dem Motto; Du machst Witze! Das ist en' Klacks! Eben nicht. Ist es für jemanden der zb ne' Spinnenphobie hat en Klacks ne' Spinne auf der Hand zu haben? Ich glaube nicht. Damn.

you don´t know the pain i feel inside.

Wenn ich eins am meisten hasse, dann ist es, dass jemand rumerzählt was für Probleme ich doch hätt' & Hilfe bräuchte und das bei den Personen, wo ich schweige. Ich mach dann sowieso auf dicht, leugne alles ab und spiele alles herunter. Vorallem hat man dann das Pech, dass ich nicht mehr vertraue. Ist doch so, oder nicht? Wenn man jemanden sein Vertrauen schenkt, geht man doch davon aus, dass diese Person es nicht weitererzählt?! Und wenn doch, dann hat diese Person nunmal das Vertrauen verloren. Ich weiß nicht wieoft ich es noch sagen soll: Ich muss bereit sein & es muss meine Entscheidung sein! Denn das ist aufjedenfall kein Zuckerschlecken. Es gibt soviele Risiken was man dabei beachten muss. Auf was man sich einstellen muss und soviele Ängste. Es ist einfach gesagt als getan. Aber verstehen tun das sowieso nur die wenigen. Überhaupt ansatzweise.

Ich bin wirklich einsam, hab ich festgestellt. Nur wenn man normal aussieht, normal isst, normal denkt, normal handelt wird man wirklich akzeptiert. Wenn nicht, ja dann hat man das Pech, aus der Familie zb ausgeschlossen zu werden. Und was ist das schon für ein Verhalten?! Man verleugnet doch sein eigenes Familienmitglied. & jetzt, wo sie meinen, alles geht wieder bergauf, kommen sie. Wie vorhergesehen. Jetzt kommen sie und machen auf heile Familie und Freunde. Ich spiele zwar mit, aber könnte sowas von kotzen!! Und am Ende stellen sich wieder alle die Frage, was ist denn nur passiert mit ihr? Sie macht es sich ja selbst so schwer. EGAL was auch ist, es ist IMMER meine Schuld.

An meine Mutter dringt sowieso nichts durch, von daher brauch ich mir da eigentlich keine Sorgen machen. "Was, ne' Therapie? Neeee das braucht die nicht, der gehts gut!" Thaha. Da brauch ich das auch nur zu bestätigen und zu lachen, da hat die das schon wieder vergessen. Vorallem geht das nur MICH etwas an. In der Vergangenheit hat sich auch niemand drum Sorgen gemacht, wie es mir geht. Ich musste da überall alleine durch! Also brauchen sie jetzt auch nicht son' Wind zu schieben, denn ich muss da alleine durch!  Die Narben der vergangenen Wochen sind auch schon wieder fast verschwunden, und? Es ist alles okay! Ich komm schon klar, mensch. Da brauch mir auch niemand mit diesem blöden Spruch zu kommen; "Ja wenn was ist, dann kannst du dich bei mir melden, ich bin immer für dich da" Das können die sich sonst wohin stecken -.- Aber wenns ihnen dann besser geht, okay, ich machs sowieso nicht ;)