Verdrängung durch Verzweiflung.

Da gibt es eine Sache, über die ich noch nicht hinweg bin, oder sagen wir, ich möchte mich nicht damit beschäftigen. Wenn ich es durchlassen würde....wäre der Schmerz tief. Die Sache mit ihm. Letzte Woche noch habe ich mit ihm Sms geschrieben. Er wüsste ja nicht, wie mit mir umzugehen, da viel passiert sei und wegen seiner Freundin(???) hätte er ein schlechtes Gefühl. Achja, sind sie also wieder zusammen. Woraufhin ich meinte, dass er doch einfach vergessen soll, mich und die Zeit mit mir. Er wollte nicht. Das letzte Wort sei noch nicht gesprochen. Mein letztes Wort war allerdings, dass ich mich auch zurückziehen könnte, wenn er wöllte. Es kam nichts mehr. Seit heute. Und ich habe mich höchstwahrscheinlich auch zurückgezogen. Von ihm fort. Ich will nichts mehr mit dieser Sache zu tun haben. Ich verdränge die Liebe, den Schmerz und die Enttäuschung, verdränge die Erinnerung an ihn, obwohl ich es immernoch im Hinterkopf habe. Ich denke nicht an ihn, ich meide Erinnerungen und merke, es geht etwas bergauf, aber nur eben, weil ich verdränge. Ich spüre den Kloß hinter der Mauer. Es ist einfacher wenn ich nichts von ihm höre und ihn nicht sehe. Wenn mich keiner auf ihn anspricht. Leider lässt sich dies alles nicht ganz vermeiden. Ich sehe ihn nächste Woche wieder, dann sind die Ferien vorbei. Ich werde all das sehen, was mich an ihn erinnert. Und ich hab Angst davor. Werde versuchen eiskalt zu bleiben. Damit es ein wenig so bleibt, werde ich Montag fehlen. Ich werde zuhause bleiben. Vielleicht macht es sich bemerkbar, vielleicht wird er dran denken, aber ich kann einfach nicht. Ich brauch noch ein bisschen Zeit. Nur ein bisschen mehr Zeit... 

Warum gerate ich eigentlich immer an die Arschloch-Männer? Er hat seine Freundin mit mir betrogen, hat mit mir geflirtet, sich mir genähert, als sie noch zusammen waren. Dann kam die Trennung und das mit uns lief weiter. Einfach nur ein bisschen Spaß, ein bisschen Ablenkung, mehr nicht, für ihn! Und ich kam trotzdem nicht von ihm los...

Heute ist ein spontaner "Änder-Tag". Hoffentlich. Ich muss zum Arzt, sowieso, und wenn ich schon einmal dort bin, kann ich ja nach einer Überweisung fragen, mit meiner verpeilten Pieps Stimme. Frage ist eben nur, ob das auch stattfindet, denn vorher muss ich anrufen und mit meiner Telefon-Phobie nicht ganz einfach. Vielleicht schaffe ich es ja. Vielleicht schaffe ich es sogar, in 5 Stunden aufzustehen, nachdem in den vergangenen 11 Tagen jede Nacht schlecht geschlafen habe. Albträume, wie man sie so schön nennt. Mich frisst es auf. Bin dezent angefressen. Ich bin immernoch allein. Desöfteren frage ich mich wieder; wie schön es wäre jetzt einen Schlussstrich zu machen. Aufhören zu leben. Es ist doch sowieso sinnlos. Tag ein, Tag aus, der ständige Kampf ums Überleben. Es geht nicht vorran. Ich isolier mich. Wetter ist eigentlich prima. Graue Regenwolken, Wind, Nässe, keine Sonne. Perfektes, schönes Wetter für mich. Sonne macht mich nur noch mehr depressiv. Ich hoffe, heute wird ein guter Tag...es wäre besser...

 

Mir zieht es den Boden unter den Füßen weg...scheinbar bin ich doch niemandem wichtig genug. Scheinbar war die ganze Mühe umsonst. Scheinbar bestimmen die Depressionen über mich und mein Handeln. Scheinbar und schleichend langsam kommen die Suizidgedanken wieder an die Oberfläche. Ich will nur noch weg...

Soll ich es wagen, oder lieber doch nicht? Ja, nein?

Nach Ostern werde ich mich mehr meinem Blog widmen. Ich brauche Veränderung. Vorallem muss ich einsehen, dass ich auch nichts, rein gar nichts machen kann, um mich besser zu fühlen. Zu vertuschen. Neue Klamotten, mehr Pflege, mehr am Körper arbeiten; man fühlt sich vielleicht im ersten Moment gut, aber auf Dauer bringt es nichts. Eigentlich arbeite ich so nur an meiner Maske. An meiner Mauer. Ich verschönere sie. Aber es ändert sich dadurch nichts. Dahinter werde ich immernoch im Dreck wühlen. Ich weiß nicht ob ich es wagen soll: Wenn meine Mutter die Tage wieder aus dem Haus geht, ob ich mich nicht dann einfach erkundige wo es gescheite Therapeuten gibt. Ich weiß nicht ob ich es einfach wagen soll, zu dieser einen Beratungsstelle zu gehen. Mein Gott eh, wenn ich schon daran denke läuft es mir eiskalt den Rücken hinunter. Soll ich es wagen, oder lieber doch nicht? Ich weiß jetzt schon, egal was ich mache, ich werd mich sowas von schlecht fühlen... sowas von... man braucht mich nur anzugucken und man würde sehen, was für ein schreckliches, hässliches Biest ich bin. Selbstmitleid bringts auch nicht, nur Tatsachen und dies sind Tatsachen. Ich habs eingesehen.
Zu verlieren hab ich ja eh nichts, ich hab schon alles verloren.

Wer zu sich selbst finden will, darf andere nicht nach dem Weg fragen.

Und am Ende bleibt die Frage. Das Rätsel wessen Geschichte ist das? Wer hebt den Vorhang? Wer bestimmt unsere Schritte wenn wir tanzen? Wer treibt uns in den Wahnsinn? Straft uns mit peitschen und krönt uns mit dem Sieg wenn wir das unmögliche überleben? Wer ist es der all das tut? Wer ehrt die die wir lieben durch das leben das wir führen? Wer schickt Monster um uns zu töten und besingt gleichzeitig unsere Unsterblichkeit? Wer lehrt uns was real ist und wie man über lügen lacht? Wer entscheidet warum wir leben und wofür wir sterben? Wer legt uns in Ketten und wer besitzt den Schlüssel der uns befreien kann? Du allein! Du hast alle Waffen die du brauchst! Jetzt kämpfe...

Manchmal laufen wir davon, nur um zu sehen, ob wir jemanden soviel wert sind, dass er uns folgt.

Wie armselig ich doch bin... 

Aber ich bin ja eine Kämpferin, ich gebe nicht auf.

Jedoch glaube ich, dass ich dies nur immer von mir gebe und ich es in Wirklichkeit nicht bin.
Eher eine feige, naive, eklige Kämpferin.
Ohne Schein. Das Licht erloschen.

Aus den Trümmern der Verzweiflung bauen wir unseren Charakter.

Ich stürze immer wieder ab, stelle ich fest. Und immer wieder lande ich auf dem harten Asphalt. Ich stürze, krache nieder und muss selbstständig erneut aufstehen. Langsam frage ich mich: Wielange habe ich noch die Kraft selbstständig aufzustehen? Wieviele Stürze müssen es noch sein, bis ich nicht mehr von alleine hochkomme? Irgendwann, sehr bald, wird die Zeit kommen. Ich bin immer alleine und unsichtbar zu fallen macht es nicht einfacher. Ich falle unsichtbar hinab, unbemerkt, abgeschottet von allen anderen. Und warum schenken sie allen meinen Lügen Glauben?? Wirklich, wenn ich wieder und wieder abstürze, dazu verdammt im Dreck zu wühlen, bin ich es nicht dann auch? Abgemagert bis in den Tod, verstümmelt bis in die Verdammnis. Verlassen bis in die Ewigkeit. Gibt es keinen, der mich sieht, der mich auffängt? 
Weder noch, es ist schon alles versiegelt. 

Mir gehts gut.

Wahrscheinlich fühle ich mich nicht nur einsam, ich bin auch einsam. Ein einsames Ding, was sich an jeden verzweifelten Ast klammert und die Wahrnehmung sich verzerrt. Ich hab langsam wirklich Angst, dass ich nicht mehr weiß, was jetzt nur eine Verzerrung der Wahrnehmung ist oder doch die Realität. Alles verschwimmt miteinander. Ich will mir ins Fleisch schneiden, bis zum untersten Grad des Schmerzens. Ich möchte aufhören zu existieren und aufhören, jedem vorzuspielen, als würde es mir immer besser gehen. Aber das tut es nicht. Auf der Suche nach mir selbst, verliere ich mich immer mehr. Meine Schwester war vorgestern kurz zu Besuch. Wir haben uns alte Bilder angeschaut von mir. Da war ein Bild von vor einem Jahr dabei. "Du hast abgenommen", meinte sie zu mir und schaute mich an. "Auf diesem Bild sind deine Beine kräftiger", und auf dem Bild sehen meine Beine schon aus wie Streichhölzchen, wie soll es denn jetzt aussehen?! "Das kann nicht sein, die sind schon immer so", erwiderte ich, aber sie war anderer Meinung. Sie ist doch auch so dünn. Was soll das denn bitteschön heißen? Die letzten Wochen wurde ich nur noch darauf angesprochen und angedeutet. Langsam finde ich mich ekelhaft. "Red nicht son' Quatsch", wird mir dann geantwortet. Aber ist doch so. Ich bin ein ekelhaftes Monster. Was kann ich schon besseres sein? Und warum erzählen die Leute soviel Quatsch? Ich bin nicht die, die Quatsch erzählt, sondern die Anderen. Haben se' nicht mehr alle. Bei mir ist alles in Ordnung. Mir gehts gut.