And that's the day I knew there was this entire life behind things, and... this incredibly benevolent force, that wanted me to know there was no reason to be afraid, ever.

Mit mir kann man das machen, was ?

Ich habe es so satt! So verdammt satt! Sie lügt mir mitten ins Gesicht. Kann mit mir nicht vernünftig reden, gibt mir keine Antworten, ignoriert meine Worte. Es regt mich auf! Soviel Wut kam in mir hoch. Soviel Wut und je mehr kam, desto stärker wurde der Druck. Und das ganz allein durch meine Mutter! Wir laufen ständig aneinander vorbei. Ich könnte losheulen. Es macht mich einfach fertig! Diese Aktion hat es mitten in mein Herz geschafft. Der Pfeil, so stark wie Stein, durch meine Mauer hindurch und mitten in meinen verletzlichen Punkt.  

Kraaaaaach - Kawuuuuuummmm......

Und meine Mutter? Ohne ein Wort schlägt sie die Tür hinter mir zu. 

Ich wünschte manchmal, dass ich schon ausziehen könnte. Es ist an solchen Tagen unerträglich! Ist es sowieso schon, wenn ihr immer wieder Sachen einfallen die mich hier festhalten. Sie kann froh sein, dass ich nichts mehr habe, um mich selbst zu zerstören. Dies kann ich dem Freund meiner besten Freundin verdanken, als er es an Silvester entsorgt hat. Nach meinem gewaltigen Zusammenbruch. Ich könnte einfach in die Stadt gehen und es mir wieder holen, was ich noch tun werde, aber nicht in nächster Zeit. Ich versuche es zumindenst. Wenn sich sowas nicht wiederholt.... Ach verdammt, ich fühl mich so alleine damit. 

Vielleicht sollte ich mal wieder für einige Tage zu meiner Schwester fahren. Sie kann mich wenigstens wegen unserer Mutter verstehen. Ihr ging es ja nicht anders. Mit ihr kann ich über solche Sachen reden - nicht alles, aber wenigstens zum Teil. 

Deswegen liebe ich sie so!

 

 Genau die richtige Einstellung!

Gedankengänge.

Ja! In der Tat. Ich habe mir mal so einige Gedanken gemacht. Keine Angst, ich jammere in diesem Post nicht zu sehr herum! Ich kann ja ständig nicht nur rumheulen. Oder? Jedenfalls habe ich mir überlegt, was ich denn überhaupt an mir mag und nicht nur hasse. Das Problem dabei ist, mir ist nur eine einzige Sache eingefallen. 

Und zwar; meine Figur. Gut, hier und da ist zwar etwas Fett, aber eigentlich bin ich zufrieden. Was mich einfach nur stört daran ist, dass meine Beine nicht wirklich 'gefestigt' sind. Deshalb schwabbeln meine Oberschenkel immer wenn ich zb. Hotpants anhabe. Wenn ich daran denke, wird mir jetzt schon schlecht. Wäh.

Jedenfalls ist es das Einzige womit ich zufrieden bin. Jetzt ganz ehrlich. 

Alles andere ist hässlich.

Mir fällt auch nichts mehr ein, was ich mögen könnte. Vielleicht noch meine Haare. Aber die sind auch total kaputt vom Färben, Glätten und dem ganzen Haarspray. Außerdem gefällt mir die Farbe nicht. Oben helleres Braun als unten. So unregelmäßig irgendwie. Naja. Der Schnitt passt mir auch nicht in den Kragen. Hab mir auch schon überlegt, demnächst irgendwann mal wieder zum Frisur zu gehen. Einfach mal was anderes ausprobieren. Mal sehen.

Das war doch jetzt kein rumjammern, oder? Weil ich hab mir vorgenommen es nicht mehr sooft zu tun. Einfach mehr... hm, glücklicher sein? Aber dann würde ich mich ja selbst belügen und alle anderen auch. Ist es nicht so, dass Menschen lieber mit einer Lüge leben anstatt die Wahrheit zu sehen? Ich glaube, damit kommen sie besser klar. Es ist auch besser für mich.

Dann gibt es nicht soviel Stress. Aber wie es mir wirklich geht, ist doch eigentlich nicht wichtig. Ändern kann ich sowieso nichts. Okay. Ich tus schon wieder. Scheiße. 

Ich versuchs trotzdem einfach mal. Aber ich glaub, dass wird nicht immer hinhauen. Ich kanns einfach nicht leugnen, dass mir das Leben zum Hals raushängt!

Cheers; meine Lieben ;*

Das Leben ist ein Spiel.

Kennst du die Regeln nicht, wirst du verlieren.

(ich hab's so in letzter Zeit mim' Leben, tschuldigt.)

Das ist das Leben. Verkokst.

Was mach ich eigentlich überhaupt noch richtig? Warum wird mir immer mehr klar, dass ich sämtlichen Personen nur wehtue? Meine beste Freundin hat's mir wiedermal gestern klargemacht. Ich hab ihr wehgetan, mit einer Kleinigkeit. Ich kann sie verstehen. Hätte ich nicht machen sollen. An sie kommt doch kein einziges Mädel ran! Kein einziges. Never! Und eine Frage stell ich mir auch noch. 

Wie kann ein Arschloch, den ich nicht mehr liebe, aber wenn ich seinen Namen höre oder ihn sehe, es mir wehtun? Es liegt höchstwahrscheinlich daran, dass er mich einfach nur noch zerstört hat. Er hat alles verändert. Er hat mich verändert. Seine Schuld! Seine, seine, seine, SEINE SCHULD! 

Das ich jetzt nur noch ein elendes Wrack bin. 

Die Details dazu will ich euch ersparen. Interessiert wahrscheinlich sowieso keinen. Nicht mal mich, weil ich schlicht und einfach mit abgeschlossen hab. Vielleicht kann man auch sagen, dass er meine Seele ermordet hat. Mit einfachen Worten. Stellt euch das vor. Nur mit Worten! Damn.

Warum bin ich eigentlich so geworden wie ich bin? Warum kann ich mich nicht selbst mögen? Warum bin ich so beziehungsunfähig? Warum zerstöre ich mich selbst? Warum lass ich mich so schleifen? Soviele Fragen... und auch niemand kann mir die Antwort darauf geben. Wie kann das jemand wissen, wenn ich es selbst nicht mal weiß? Ich denke einfach, es schreckt jeden ab. So wie ich manchmal abgehe. Schlimm. 

Und verdammt, ich kann nix dran ändern. Ich wüsste auch nicht wie! 

So werde ich jedenfalls nie richtig glücklich....

...

You lose, you always lose!

Ich zünde sie an. Die Zigarette. Atme tief ein. Lasse den Tag hinter mir. 

Es hat sich doch alles anders entwickelt. Kein einziges Mal habe ich es geschafft, dass Leben für mindestens 1 Minute zu lieben. Jedes Mal haben sich starke Äste um meinen Körper gewickelt, sodass ich fiel und nur noch schwer atmen könnte. Ich fiel und versuchte verzweifelt, mich irgendwo festzuhalten. Vergeblich. Die Äste um meinen Körper wurden stärker. Sie zerfetzten alles lebhafte in mir, bis nur noch eine leere Hülle meines Ich's auf dem Boden lag.  Nichts und niemand sah, dass ich nur noch funktionierte. Was anderes konnte ich nicht. Kein zierliches Lächeln breitete sich auf meinem Gesicht auf. Kein Glücksgefühl.  Jegliches Gefühl in mir war verschwunden - bis heute. Es ist ein wenig grausam, wenn man bedenkt, dass das alles Menschen verursachen können. Das viele es nicht bemerken und schlimmer machen als es ist. Dadurch verändert man sich, man merkt es vielleicht nicht immer, aber man verändert sich durch all das was passiert ist. Man ist ein anderer Mensch. 

Deshalb findet man sich oft nicht mehr. Wie ausgelöscht. Einfach verloren. Pure Asche die zurückbleibt. Von sich selbst. Man versucht, versucht es andauernd sich wiederzufinden. Doch es klappt nicht und man weiß nicht mehr, wer man ist. 

Ein starker Windstoß und ich bin weg. Vielleicht würde auch noch ein leichter genügen. Man weiß es nie. Doch eines weiß ich, dass ich, auch wenn ich falle, immer wieder aufstehen werde. Ich weiß nicht warum, aber es ist so. Bis ich vom Kämpfen müde bin. Und für ne' Weile auf dem Boden ruhe. Dann aber, werde ich wieder aufstehen, damit ich aus dem Tief herrauskomme. So geht das Spiel. Und das Spiel nennt sich Leben.

Es kam mir zwar weder fair noch gerecht vor,

trotzdem fragte ich mich, - mehr oder weniger notgedrungen -,

ob nicht vielleicht alles, was passiert war, 

ob überhaupt meine derzeitige Situation insgesamt doch kein Zufall war.

Sondern schlicht und einfach das, was ich verdiente.