Explosion.

Ich kanns nicht mehr hören. Menschen, die dies und das von mir verlangen. Menschen, die mit ihren Worten soviel anrichten und es nicht mal mitkriegen. "Du bist dafür viel zu sensibel und kannst damit nicht umgehen", "Das ist echt nichts für dich, das ist doch kacke", "Mach was Besseres" Jaja, aber was ich will interessiert keinen. Es interessiert keinen, dass ich manchmal Erfahrungen selber machen muss. Das ich selber schaue, wo meine Grenzen sind. Dann nicken sie, tun so, als ob sie es verstanden haben, aber in Wirklichkeit ist es nicht so. Manchmal sind Menschen wirklich so einfach zu durchschauen. Mein Kopf platzt. Sie sollen aufhören zu reden. Sollen aufhören, an mir umzunörgeln. Sollen aufhören, mich so klein mit Hut zu machen. Sie merken es nicht. Und irgendwas bricht dabei in mir...

Bald, bald holst du mich ein und ich werde dein Schicksal sein.

Ich bin einfach nur f-e-d-d-i-s-c-h. Mein Herz hat heute wieder auf unerklärlicher Weise so an diese Wand von Körper gehämmert, dass ich dachte, ich verlier die Luft und werde ohnmächtig. Normalerweilse passiert das in Panik- und Angstzuständen. Als würde mein Körper sich gegen diese Situation gerade zur Wehr setzen und nicht mehr mitmachen wollen. Aber du musst!, hörst du? Mein Körper ist heute nur so von Leere gefüllt. Mein Kopf auch. Bin zu gar nichts zu gebrauchen und einfach unfähig irgendwas hinzukriegen. Als wäre überhaupt nichts in mir drin. Das ist es auch, warum ich mich heute echt sowas von verabscheue und dies wahrscheinlich der Grund für war, dass ich meine Hand dermaßen gegen die Wand geschleudert habe, und sie jetz vor Rötung nur so vor sich hin glüht. Ich brauch das. Besser als mich wieder meinen Gedanken hinzugeben und mich wieder aufzuschneiden. Geil gell? Jo.

Wo bin ich hin? 

Wer hat mich und vorallem was bin ich?
Bin ich ein Engel? Und wenn ja, 

warum bin ich dann nicht am fliegen?
Ich sollte doch oben 

bei den anderen Engelchen sein.

Ich bin ein Nichts. Ich weiß es nicht.

Komm und hol mich,

scharfes Nichts.

 

Da ich wieder einmal einen Blogaward vergeben bekommen habe, - hier ein Danke an die liebe Juliane, muss ich mich leider wieder drum drücken, weil ich mich wieder nicht entscheiden könnte. Und alle aufzuzählen, würde zulange dauern. Tut misch Leid. Viele sind einfach zu bezaubernd; von der Art, der Sprache, der Geschichte, der Kunst.

Bin pennen - hoffentlich.

Ein Fehler aus Verzweiflung, oder auch nicht.

Wie verzweifelt bin ich eigentlich, wenn ich diesen einen großen Fehler begehe, den ich eigentlich nie machen wollte? Weil es einfach zu absurd ist. Es ist eine zu große Gefahr. Aber was bleibt mir anderes übrig, ? Die Hölle? Die Hölle in der wütende Dämonen mich streicheln und behüten? Eine Hölle in der es kein ewiges Entkommen gibt, sondern nur das ewige Dasein? Ich werde nach den Sommerferien in einer neuen großen nicht allzu weiten Stadt die Schule weitermachen, dort findet sich bestimmt ein sauberer Psychoheini, der die Dämonen vielleicht mit Gewalt vertreiben kann. Damit ich ganz sachte, ohne Angst in meiner eigenen Hölle, in der nur ich bestimme, aufatmen kann. Dort wird es keiner mitkriegen; keine Freunde, keine Familie, die mir tausende von Fragen stellen würden, warum ich denn nicht gleich etwas gesagt habe. Ich weiß zwar schon das dies ein Fehler ist, weil ich einfach zu stolz aber auch zu traurig bin, um dies auch wirklich durchzuziehen. Weil es die Erkenntnis hart auf hart trifft, dass ich ganz alleine mit der ganzen Scheiße bin. Und wer weiß was dann mit mir passiert? Und all diejenigen, die meinen, es sei zu belastbar für mich, denen zeig ich meinen allzu fetten gehassten Arsch direkt vor die Nase! Ich hasse mich, für diesen Gedanken, überhaupt dies in Betracht zu ziehen! ICH HASSE MICH! Scheiße man!

Vielleicht ist das auch alles der falsche Weg. Was wenn es überhaupt keinen Weg für mich gibt? Was wenn ich eigentlich gar nicht  e x i s t i e r e ?? Was wenn ich schon so verloren bin, dass ich gar nicht zu fähig bin, mich auf die Art von Hilfe (ichhassediesesWort) einzulassen? Was wenn ich den Gedanken einfach wieder verstreiche, weil es mich echt zerreisst, dass es doch eh niemand interessiert was mit mir ist! Und mir bin ich sowieso egal. Also, warum dann noch? Verdammt. Verdammt. Verdammt. Ich darfs nicht. Ich darfs einfach nicht!

Das Licht geht aus. Die Dunkelheit frisst sich in jedes noch so kleine Detail. Warum macht denn keiner das Licht an? Seht ihr nicht, wie es mich selbst zerfrisst? Ich krieche auf allen vieren die Wände entlang, taste nach dem Lichtschalter, finde keinen. Verzweifelt schlinge ich die Arme um meinen geschundenen Körper und wiege mich hin und her. Finde keinen Halt mehr. Fühle das ich falle. Mehr und mehr, tiefer und tiefer.... bin gefangen in diesem Loch. Doch da, da geht das Licht an. Aber es ist schon zu spät. Ich komm nicht herraus. Kann nicht gehen. Gelähmt. Verloren.

Im Grunde sind es Ausreden. Nicht mehr und nicht weniger. Ich weiß das es Angst ist, ich habe Angst davor dich loszulassen den Schmerz zu spüren. Ich habe Angst vor den Tränen. Also halte ich dich fest, wissend das ich dich loslassen sollte!

Den Satz "Ich kann nicht mehr"  hasse ich so sehr. Auch wenn ichs oft denke, ist es eine verdammte Lüge. Man macht immer weiter. Auch mit dem Schmerz. Man lebt mit ihm. Was bleibt einem auch übrig? Zum Sterben bin ich viel zu feige, aber würde man nur einen Schalter tätigen und zack, man wäre tot, dann wär ich nicht zu feige für. Ich möchte doch nur dass das alles aufhört. Ich möchte nicht mehr an Blut denken. Ich möchte mich nicht mehr schneiden. Ich möchte nicht mehr vom Sterben denken. Ich möchte nicht mehr diesem Hass ausgesetzt sein. Ich möchte mich nicht mehr verstecken. Ich möchte nicht mehr diesen Schmerz fühlen. Ich möchte etwas sein und nicht "Nichts". Ich möchte nicht mehr nur in Dunkelheit umhüllt sein. Ich will leben.  

Aber irgendwas hat mir den Mut genommen...

Ich könnte mich selbst für bestrafen, dass ich dies alles nicht möchte, weil ich doch irgendwo weiß, dass ich all das verdient habe. So wie es Er immer gesagt hat. Das ich ein nichtsnutz bin. Das ich einfach irgendwo unter die Brücke gehen soll um dort zu verrecken. Das man mich nicht lieben könnte für das was ich bin. Und als 12-jähriges Kind glaubt man nunmal dem Vater... wenn man dann noch über die Jahre von anderen Menschen das Gleiche mithören musste, prägt sich dies alles ganz tief in deiner Seele ein und bleibt da. Es nistet sich dort ein und lässt sich auch nicht von verzweifelten Versuchen, es dort rauszuholen, beeindrucken.

Fürimmer.

Zwischen Wahnsinn und Realität.

Ich hatte einen Traum. Ich war in einer Art Dorf und Psychiatrie. Bin von Haus zu Haus gelaufen und immer aus dem Fenster gesprungen, in der Hoffnung dadurch irgendwie zu sterben. Aber ich war auf der Flucht, Psychoheinis folgten meiner Spur. Irgendwann saß ich im Büro von einem Psychoheini, dort stand das Fenster offen und es war höher als sonst. Schnell bin ich rausgesprungen, der Psychoheini hinterher, da er sich das schon gedacht hatte, den Arm um mich gelegt und schon folgte der Boden und der Knall. Irgendwas knackte, und ich konnte mich nicht bewegen, dann wurde ich bewusstlos. Aufgewacht bin ich in einem weißen Raum auf einem weißen Bett. Trotz großer Schmerzen die ich hatte, bin ich aus dem Zimmer gelaufen. Habe mir gedacht was solls, lass ich mir helfen. Aber dann habe ich es mir wieder anders überlegt und wollte da raus und ein Fenster suchen. Soweit kam ich gar nicht, da sofort ein Psychoheini aus einem anderen Zimmer und zu mir kam. Ich wurde beobachtet, auf Schritt und Tritt. Dann bin ich aufgewacht. 

Das Ende hat mir nicht gefallen. Das man mich wieder in den Fängen hatte und ich ganz hilflos war. Es war so ein schreckliches Gefühl. Sie wollten mich umkrempeln und brechen. Mich umerziehen, mich verfolgen, mich einsperren. Konnten sie mich nicht einfach lassen? Es ist doch nur ein dummes kleines Leben, dass durch einen Fehler, auf die Welt gebracht wurde. 

Eine Wahnsinnige weniger auf der Welt. Außerdem bin ich sowieso nur für alle Ärzte ein Fall. Nichts weiter. Ein Fall. Ein Fall, der gelöst und aufgeklärt werden muss. Kein Mensch. Da sieht man doch mal selbst, dass man der Welt eigentlich nichts bedeutet. Man wird nur freigelassen, wenn man den Richtlinien eines normal denkendem Menschen folgt. Ich lasse mich nicht brechen. Nicht für diesen Grund. 

Es fühlt sich alles so fürchterlich gleich an. Vielleicht war ja auch der Traum Realität und dies hier ist jetzt der Traum. Mein Gedanken drehen und drehen sich. Vielleicht flüchte ich nur aus dem Traum um hier sein zu können. Vielleicht bin ich mich grade am wegbeamen um der erbärmerlichen Scheiße aus dem Weg zu gehen und um mich nicht brechen zu lassen. Whatever!

Ich will dahin wo du bist.

Wie laut muss ein Schrei sein, wie laut muss er sein damit er durch's Lächeln hindurchdringt? Wie laut? 

Ich sitze hier, eingehüllt in meiner Bettdecke, mit den gleichen Plagen wie vor Tagen und denke über den heutigen Tag nach. Ja, es gibt schon komische Menschen, oder auch Menschen die einen bis aufs Blut reizen können. Schon bloß durch die Anwesenheit. Aber jeder Tag, mit dem ich älter werde, steigt die Zahl derer, die mich am Arsch lecken können. Dennoch fühle ich mich eigentlich recht gut. Sehr gut, zu gut! Eigentlich... 
Ehrlich gesagt weiß ich nicht wie ich mich fühle. Mir fehlen momentan einfach die passenden Worte für. Ich bin wie tot. Fühle eigentlich überhaupt gar nichts. Nur so eine unfassbar extreme Traurigkeit. Nicht dran denken, nicht dran denken, nicht dran denken... sonst gehts von vorne los. Bingo! Gedanken an den Tod. 
Mir machts langsam echt Angst. Egal wie gut ein Tag ist, egal wie toll er war, am Ende, 
am Abend, in der Nacht geht alles wieder los. 
Auch wenns lange her ist, und diese eine Person verstorben ist, die nur wegen mir noch leben wollte... will ich auch für sie leben, auch wenn sie nicht mehr da ist. Ich will das dieser Mensch stolz auf mich sein wird. Er würde wollen, dass ich nicht aufgebe. Und eigentlich ist nur er der Grund, warum ich weitermache. Nicht für andere, nicht für mich, nur für Ihn. Er gab mir das, was ich brauchte. Er war wie ein Vater für mich, den ich brauchte. Er war das Glück in meiner kleinen Welt. Er war mein bester Freund, meine Sonne, mein wertvollster Schatz. Alles. Dann ging er, und ließ mich in der Hölle zurück...
Und wieder spüre ich einen unendlich großen Kloß in meinem Hals... 

 

Nebenwirkungen und Risiken.

Ich habe Schlafstörungen, wache alle 2 Stunden auf, drehe mich von Seite zu Seite, knall mit dem Kopf gegen die Wand - Super! Ich fühle mich wie ausgesaugt und habe fürchterliche Kopfschmerzen. Woher das alles? Wenn ich das mal wüsste! Ich habe zu nix Lust (wie immer) und bin zu nichts fähig. Was momentan nicht in den Plan passt, da viele wichtige Klausuren hintereinander anstehen. Aber eigentlich ist mir das egal. Sollte es aber nicht. Das weiß ich auch. Zweitens haben wir hier fast jeden Tag 20 Grad und die Narben am Arm von den letzten 3 Wochen sind deutlich sichtbar. Letzten Sommer hatte ich damit keine Probleme. Mehrmals wurde ich sogar gefragt, was das auf meinem Arm ist. "Meine Ratten", habe ich gesagt. Sie haben es mir aber nicht geglaubt. Es war mir egal was sie dachten. Aber dieses Mal sind es deutlich mehrere geworden. Manchmal denke ich mir, dass auch das egal ist. Ob sie die deutlichen Spuren sehen oder nicht. Sollen sie sehen das ich total abgefuckt bin. Die Arme sind ja nur noch übersät damit. Da gibts nichts mehr zum vertuschen, nicht mal mit Make-Up. Aber mit frischen Narben ist das wieder was anderes. Pflaster? Mitten aufm Arm neben den ganzen anderen Narben? Fällt auf. Verband? Dann hinterfragen sie. Also auch nicht. Ganz aufhören? Geht auch nicht. 

Demnächst gehe ich ins Fitness Center. Wenn schon nicht die Arme ansehbar sind, dann solls eben der Rest des Körpers sein. Bisschen mehr abnehmen kann nicht schaden. Außerdem möchte ich das Bauch und Beine mehr 'gefestigt' werden und nicht so vor sich her schwabbeln. Vielleicht macht mich Sport auch etwas glücklich und lenkt mich ab. Mit einer Raucherlunge wird das bestimmt etwas schwerer. Aber vielleicht habt ihr auch Recht und ich schaff es irgendwann eine wunderschöne Frau zu sein, mit Träumen und Spaß am Leben. Und vorallem ohne den Depressionen. Ich glaube, dass ist mein größter Wunsch auf Erden. Ja.