goodbye zweitausendelf

Auf ein neues verficktes Jahr! yes, ich verbringe Silvester alleine. Mit meiner Mutter. Genug Alkohol steht im Kühlschrank. Die Musik wird aufgedreht, ins Zimmer verzogen, ins Bett und um Punkt zwölf wird die scharfe Klinge an den Arm gesetzt. 3...2...1....ende. Einen besseren Start ins Jahr gibt es nicht. Ich werde das Fenster weit öffnen, damit die kühle Nachtluft auf mich zufliegt. Ich werde die bunten Lichter auf mich wirken lassen, und werde denken; ist es nicht wunderbar an Silvester um Punkt zwölf die Welt zu verlassen? Ich werde den Gedanken haben. Werde es mir im Kopf vorstellen... lächeln...während alle Menschen feiern, stürzt sich ein Mädchen in die Tiefe, in die Tiefe des Abgrunds. Ich finde diesen Gedanken faszinierend. Aber ich werde wohl heute noch eine Liste erstellen, mit Dingen, die ich erreichen will. Auch wenn ich glaube, dass ich kein einziges Häkchen setzen werd, kanns ja nicht schaden. Vorsätze und sowas.

 
Ach und Liebe kann man sich auch total in den ********* schieben. Also von Männern bin ich langsam so angekotzt. Gestern noch schrieb er mir so schöne Dinge.... z.b das ich zu toll wäre, um mich hassen zu müssen (große Klappe lässt grüßen!) & das ich das gar nicht denken bräuchte, ich könnte auch arrogant sein, aber das wäre ich nicht. Und das er Angst hat, sich in mich zu verlieben.... da hamwas. Und heute... nichts. Er hat sich kaum gemeldet, fast garnicht. Das ist ungewohnt, weil wir wirklich jeden Tag Kontakt hatten. Und mich kotzt es an. Weiß auch nicht, wann wir uns wiedersehen, ob er überhaupt will. Nichts. Nada. Das Schlimmste dabei? Ich vermisse ihn und dafür könnt ich mich auch wieder hassen. Das es passiert ist. Das ich ihn zu nah herangelassen habe. 

Ich habe plötzlich so Kopfschmerzen, mir dreht sich alles. Gestern das Essen herrausgekotzt, kein Bissen runtergekriegt. So schlecht. So wackelig auf den Beinen....

maybe today

Es ist unwichtig was die anderen von dir denken, 

denn es ist dein Leben.

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Mein Leben?

Das Gefühl ist nur, dass ich manchmal das Gefühl habe,

nur für andere zu leben, nach ihren Vorstellungen, nach ihren Regeln, nach ihren Vorschriften 

und kein einziges Mal an mich denke. Wo ist da mein Leben?

 

schwach, so schwach...

"Dann mach das mal...sag mir wann, ich komme gerne mit...du musst langsam mal anfangen, wie ein normaler Mensch zu leben, ohne Ängste und alldem drum rum...du bist schon 18, lass dein Leben nicht von sowas bestimmen..du bist nicht allein, ich stehe immer hinter dir und wenn ich früh genug weiß wann deine Termine sind, komme ich immer mit. Und darüber zu reden ist nicht grauenvoll, sondern hilfreich. Mit reden kommt man weiter als mit schweigen."

Die Worte meiner besten Freundin. Ist ja eigentlich schön zu wissen, dass es jemanden gibt, der für einen da ist, oder? Aber ich kann mich noch recht gut an ihre Worte vor einem Jahr an Silvester erinnern. Als ich im kalten Schnee zusammengebrochen bin, geweint & mich geschnitten habe. Das Blut auf meine Hose tropfte, sie schon den Krankenwagen rufen wollte, weil ich außer mir war. Und ihre Worte waren: "Wenn du nicht damit aufhörst, bin ich weg." Es hat mir den Boden unter den Füßen weggerissen, als mir wiedereinmal bewusst wurde, dass mir gedroht wird, nur weil ich anders bin. Weil ich so bin wie ich bin. Weil ich lebe. Und wenn ich mit ihr zu ProFamilia gehe und mich Menschen womöglich zum ersten Mal seit zwei Jahren fragen, wie es mir geht und ich antworten würde, dass ich mir gerne eine Kugel ins Herz schießen würde und mich dafür bis in alle Ewigkeit selbstzerstören möchte, kann ich mir nicht vorstellen, dass sie ruhig bleiben kann. Warum werde ich denn immer unter Druck gesetzt? Warum verstehen die Menschen nicht, dat man damit nur das Gegenteil erreicht? Das ich dann darauf scheiße, mir helfen zu lassen. Ich bin ein Monster. An mir wurde herumgestochert und somit ein halbes Leben aus mir herrausgerissen. Irgendwo in mir drin bin ich verblutet und gestorben. Und das nur, weil Menschen auch böse sein können, weil sie drohen, einen unter Druck setzen & zwingen. Soviel Macht hatten sie über mich und heute habe ich Macht über mich. Ich kann mich verstümmeln, ich kann mich kaputt machen, ich kann so krank wie ich bin bleiben, ich kann verweigern mir helfen zu lassen, ich kann mich bestrafen, ich kann mir die Seele aus der Haut schneiden, ich kann alles. Soviel Macht. Aber das macht es nicht rückgängig, das macht nichts besser. Nur noch schlimmer. Und seit langem habe ich wieder das Bedürfnis zu weinen, alles rauszuschreien, laut zu sein, nicht heimlich. Das Bedürfnis mir alles Essen rauszukotzen und zu erbrechen. Das Bedürfnis wieder nichts zu essen, um zu leiden. Das Bedürfnis mir alles selbst kaputt zu machen, was ich mir am aufbauen bin. Das Bedürfnis mich zurückzuziehen, abgeschottet von der Welt. Aber was bringt es? Was bringt was? Was bringt es zu leben? Ich hasse mich. Für alles.

"Wielange willst du das noch raus schieben? Wenn du das nicht in die Hand nimmst, dann ich... dieses ewige hinaus schieben....und deine Ansicht zur Welt, das ist doch Bullshit. Mach was, sonst gehen deine letzten Vertrauen auch von dir."

Das meine ich. Schon wieder diese versteckte Drohung. Jetzt bin ich erfüllt von Angst und hasse mich noch mehr. Das ich es nicht auf die Reihe bekomme, irgendwo anzurufen wegen einer Therapie. Das ich es nicht auf die Reihe bekomme, bei ProFamilia anzurufen, um vorbeizukommen. Das muss alles strukturiert sein. Ich muss aufschreiben was ich sage. Es tausendmal durchgehen. Mir sicher sein. Bereit sein. Den richtigen Moment wählen. Ich fühle mich so schlecht. Ich schaffe es nicht. Ich hasse mich so sehr. 

die letzten tage des jahres

Jetzt weiß ich endlich was ich an Silvester mache: Durchschlafen. In meinem Bett. Zuhause. Schlafen. Warum soll ich ein neues Jahr feiern, wenn ich doch genau weiß, dass auch in diesem scheiß Monate kommen werden? Wenn bis dahin mich niemand fragt, bleib ich wirklich in meinem Bett. Nachdem ich die letzten Silvestertage nur auf Achse war, gefeiert habe und diese Tage so unendlich in die Hose gegangen sind weil A. ich immer derbe besoffen war B. ich immer in Tränen ausgebrochen bin und C. es höllischen Stress gab. 

Gestern oder eher gesagt heute Nacht, war er wieder bei mir. Und jetzt kann ich mir eigentlich sicher sein: Er will Sex. Was da abging... ich meine, schon, es war irgendwo schön, aber das war so ein innerer Kampf mit mir. Ich habe mich so verkrampft und auf diese Weise hat es wehgetan, von außen wie auch von innen. In dem Moment sind mir sämtliche Bilder in den Kopf geschossen. Wie ich wehrlos auf einer Liege bin & drei Männer an mir herumhantieren. Wie ich an diesem Tag innerlich gestorben bin. Seitdem kann ich keinen Mann mehr so nah an mich heranlassen..... Das sowas alles ändern kann. Sowas erbärmliches.. und das konnte ich ihm doch nicht sagen. Und bevor es noch weiterging, habe ich abgeblockt. Danach hat er sich beschwert, dass er wirklich alles macht und von mir fast gar nichts kommt. Das er dann das Gefühl hat, dass er alles falsch macht. Er hat auch wieder geheult deswegen... seit heute Morgen hat er auch nicht mehr geschrieben. Das letzte war, dass er gerne mit mir zusammen wär, seine Zeit verbringt, auch wenn er manchmal nicht weiß, wie es weitergehen soll. Das er sich manchmal fragt, was das eigentlich genau mit uns ist, oder was es werden soll. Das er überfordert wäre. Ja, was ist das mit uns? Oder was soll es werden? Das frag ich mich auch. Ich hab irgendwo Angst das er sich jetzt nicht mehr meldet nach gestern Abend & heute Nacht. Und warum lasse ich schon wieder zu, dass mich das so runterzieht? 

 

Augenschläge.

Der Titel klingt irgendwie bescheuert, aber ein besserer ist mir dazu nicht eingefallen. Ich habe ganz und gar etwas vergessen zu erwähnen. Am Freitag war ich auf den letzten Drücker nochmal in der Stadt um ihm eine Kleinigkeit zu besorgen (andere Geschichte), jedenfalls... war das keine gute Idee. Die Stadt. Die Hektik um mich herum. Die Menschen. Die Männer. Die Blicke. Ich fass es nicht. Wenn mich ein älterer Herr schon eine Sekunde angeguckt hat, hab ich extreme Angstzustände bekommen. Als dann noch ein Mann an mir grob vorbeigerauscht ist und seine Hand meine dabei berührte, hat alles in mir ausgesetzt. Ich habe mich aufeinmal so beschmutzt gefühlt. Duschen? Damit ginge es nicht weg. Das Gefühl, die Beschmutzung ging von innen aus. Am liebsten war mir im dem Moment, mich in irgendeine verlassene Gegend zu pflanzen und einfach nur zu heulen... Das ist schlimm geworden. Schon das Anschauen, in die Augen gucken, reicht. Wenn sie mich angaffen, ausversehen berühren... kriecht der Abschaum nur so in mich hinein. Was ist das? Und woher kommt das? Diesmal versteh ICH mich nicht mehr, aber wann hab ich das schon? Ist das nicht irgendwie auch erbärmlich? Bin ich verrückt geworden, noch mehr? Ich hab Angst alleine in die Stadt zu gehen. Aber die auffdringende Nähe meiner Mutter macht mir auch zu schaffen. Zuhause bleiben, wenn sie da ist, geht auch wieder nicht. Ja wohin mit mir? Ich hab sooo... Angst....wenn ich in der Stadt bin und sie schon sehe, die Männer.. spielt sich in meinem Kopf schon ein Horrorszenario ab. Wie sie mich locken und in eine dunkle Gasse zerren, wie sie mich auslachen weil ich so hässlich und beschmutzt bin, wie sie mich grob anfassen und gierig anfangen zu sabbern, wie sie mich als ihr persönliches Spielzeug benutzen und es dann wieder wegwerfen, zurücklassen, beschmutzter denn je. Da bildet sich bei mir eine richtige Gänsehaut, mir läuft es eiskalt den Rücken hinunter, so eingeschüchtert fühle ich mich dann aufeinmal. Was ist das zum Teufel? Ich kann nicht mehr atmen, wenn ich daran denke, dass ich irgendwann aber wieder raus MUSS.... Da schnürt sich alles zusammen... als würde sich meine Vergangenheit rächen...alles kommt mit Konsequenzen hoch..

Sms mit Folgen.

Das kommt davon wenn ich die Klappe nicht halten kann;
"Hör ma, ich mag vielleicht schön sein (zur Besänftigung, damit es nicht ganz so hart für ihn klingt), wie es einige behaupten (die glauben der Lüge), aber eigentlich bin ich von Kopf bis Fuß voller Dreck, beschmutzt. & ich möchte dich nicht auch beschmutzen ._. Der Schein trügt. Du bist so ein hübscher Mann. Was willst du dann mit mir?"

"Hör auf damit! Warum solltest du beschmutzt sein? Wie kommst du auf so etwas? Man, wer hat dir was angetan (ich selber), dass du so über dich denkst? Ich bin verdammt gerne in deiner Nähe und fühle mich ganz und gar nicht beschmutzt..."
& "Nein, süße, du sollst doch was sagen...will dir doch helfen :/"

Ich hätte gar nicht erst damit anfangen sollen. Jetzt vergisst der das nicht und fragt mich immer wieder danach. Der bekommt das nicht aus dem Kopf und beschäftigt sich damit. Ganz toll gemacht -.-

"Manno...ich hätte lieber die Klappe halten sollen :/ Das ist nichts, womit du dich auch beschäftigen brauchst. Ich hab dir nur einen Grund genannt... (weshalb ich ihm nicht glaube wenn er sagt, dat ich hübsch wäre)"

"Du machst mich wahnsinnig. Wenn was ist, dann rede ruhig mit mir. Keine Angst, egal, worum es auch gehen mag...;*"

Never! Ich kann nicht offen reden, ohne gleich die Sprache zu verlieren. wortwörtlich.

"Es ist ja nichts. (wenn das mal keine Lüge ist..)"

"Das werde ich noch beobachten." (O.O)

Wasn dat?? Wie beobachten? Mich? Alles mögliche rausfinden? Nenenene.... scheiße! Das kann der nicht machen.... 
Tja.. irgendwie selbst Schuld, was? Und jetzt?

Entscheidungen.

Zu gestern: ich habe es erbärmlich durchgehalten. Ein Schnitt, mehr nicht. Den Rest dieser Art Trance (ich kann mich noch kaum dran erinnern), lag ich auf dem Bett und habe mich auf irgendeinen Punkt konzentriert und gebetet, dass es bald aufhört. Die halbe Nacht konnte ich nicht schlafen. Ich war noch bis ungefähr halb 4 wach, erst dann... vor Erschöpfung in den Schlaf gefallen. Ich kann mich noch an einen Satz erinnern den ich gedachte habe, (und ich kann nicht glauben das ich sowas überhaupt gedacht hab x,x), "du bist psychisch krank, du brauchst jetzt echt Hilfe von Außen" ... jetzt, heute, betrachte ich das Ganze eher als erbärmlich. Wahrscheinlich ist es das auch.

Wozu ich eigentlich kommen wollte & worüber ich mir den Kopf zerbreche:
Er kommt morgen wieder zu mir. Meine Mom hat ihn eingeladen. Ehrlich gesagt habe ich gar keine große Lust mehr dazu. Denn dauernd verstärkt sich das Gefühl, dass er nur an meinem Körper interessiert ist und Sex will, was schonmal garnicht geht, weil ich in Bezug auf Sex etwas.... naja, vergessen wir das. Sagen wir einfach, ich hab Angst vor. Und nicht weil es wehtuen könnte, sondern weil ich mich noch mehr beschmutzt fühle. War nicht immer so. Jedenfalls, bestärkt sich das. Wie er manchmal schreibt... ich hätte einen geilen Knackarsch, schöne Brüste, tolle Figur und er würde mich gerne wild vernaschen. Andrerseits sind da die Sätze von ihm, dass ich ihm langsam wichtig werde und ich ihm nicht egal bin. Das er mir gern helfen würde, weil er merkt das etwas nicht stimmt. Und die Momente in seinen Armen, einfach nur am kuscheln, die Küsse auf mein Haar & meiner Stirn, nur am daliegen & genießen. Das er mich richtig kennenlernen will.... Und dann kommen da wieder diese Berührungen... die Hände auf meinem fetten Arsch & die immer höher rutschen. Die wilden Küsse, weil er sich nicht mehr zusammenreißen kann. Ich frag mich: Ist er nur an meinem Körper interessiert? Vorallem treffen wir uns immer nur bei mir. Nicht irgendwo draußen mal. In die Stadt gehen oder so. Dazu hat er meist keine Lust. Aber widerrum gabs mal ne' Situation, da hat mein Magen mächtig geknurrt (und da er ja denkt das ich hungere -.-) und er meinte, dass wir irgendwo nach draußen gehen könnten und er mich zu einem Essen einlädt. Aha, okay (????)
Kann auch sein, dass es am Wetter liegt. Ist ja auch kalt draußen... keine Ahnung, ich bin so durcheinander... aber eines weiß ich: Dieser Mann kriegt mich so schnell nicht ins Bett. Hinhalten, heißt der Schritt. Wenn ihm das zuviel Mühe ist, weiß ich, er will nur meinen Körper. Und das deprimiert so sehr.... ich bin wohl doch im inneren nichts wert. Nur die Hülle zählt. Ich könnt meine Seele rauskotzen -.-

Kann mir mal einer sagen wie das Leben funktioniert?
Ich habs vergessen.