die letzten tage des jahres

Jetzt weiß ich endlich was ich an Silvester mache: Durchschlafen. In meinem Bett. Zuhause. Schlafen. Warum soll ich ein neues Jahr feiern, wenn ich doch genau weiß, dass auch in diesem scheiß Monate kommen werden? Wenn bis dahin mich niemand fragt, bleib ich wirklich in meinem Bett. Nachdem ich die letzten Silvestertage nur auf Achse war, gefeiert habe und diese Tage so unendlich in die Hose gegangen sind weil A. ich immer derbe besoffen war B. ich immer in Tränen ausgebrochen bin und C. es höllischen Stress gab. 

Gestern oder eher gesagt heute Nacht, war er wieder bei mir. Und jetzt kann ich mir eigentlich sicher sein: Er will Sex. Was da abging... ich meine, schon, es war irgendwo schön, aber das war so ein innerer Kampf mit mir. Ich habe mich so verkrampft und auf diese Weise hat es wehgetan, von außen wie auch von innen. In dem Moment sind mir sämtliche Bilder in den Kopf geschossen. Wie ich wehrlos auf einer Liege bin & drei Männer an mir herumhantieren. Wie ich an diesem Tag innerlich gestorben bin. Seitdem kann ich keinen Mann mehr so nah an mich heranlassen..... Das sowas alles ändern kann. Sowas erbärmliches.. und das konnte ich ihm doch nicht sagen. Und bevor es noch weiterging, habe ich abgeblockt. Danach hat er sich beschwert, dass er wirklich alles macht und von mir fast gar nichts kommt. Das er dann das Gefühl hat, dass er alles falsch macht. Er hat auch wieder geheult deswegen... seit heute Morgen hat er auch nicht mehr geschrieben. Das letzte war, dass er gerne mit mir zusammen wär, seine Zeit verbringt, auch wenn er manchmal nicht weiß, wie es weitergehen soll. Das er sich manchmal fragt, was das eigentlich genau mit uns ist, oder was es werden soll. Das er überfordert wäre. Ja, was ist das mit uns? Oder was soll es werden? Das frag ich mich auch. Ich hab irgendwo Angst das er sich jetzt nicht mehr meldet nach gestern Abend & heute Nacht. Und warum lasse ich schon wieder zu, dass mich das so runterzieht?