Ich hatte gehofft, dass es besser wird, aber es wird jeden Tag schlimmer.

Kreislaufprobleme. Heute gehe ich nicht zur Schule. Mir ist furchtbar schlecht, ich habe Schwindel und mir wird schwarz vor Augen. Das Wochenende war der reinste Horrortrip. Bis morgen muss ich die Spuren verwischen. Jetzt stehen zu bleiben hat keinen Sinn. Mein Körper ist schwach, aber ich muss mich bewegen. Zuerst dachte ich, ja komm, du packst das jetzt, du lässt dir eine Überweisung geben. "Ich bin ein Anti-Tabletten Mensch. Ich mag es auch nicht wenn meine Freundin Tabletten nimmt. Wenn du eine Allergie hast oder krank bist, ist das okay. Aber etwas was du brauchst, etwas was du jeden Tag nehmen musst, geht gar nicht. Ich sag mir immer, es geht auch ohne. Du kommst auch ohne klar!", meinte mein Freund, als wir auf das Thema kamen, weil er noch etwas erkältet ist. Und ich dachte mir, wenn ich diesen Schritt irgendwann mal gehen sollte und ich vielleicht Anti-Depressiva nehmen müsste; müsste ich es dann verheimlichen? Verheimlichen....das denkt er die ganze Zeit. Er vertraut mir nicht ganz. Er kontrolliert mich. Ich musste meinen Ex aus meiner Liste löschen, musste mich entscheiden, er hat mich vor die Wahl gestellt. "Entweder der Idiot oder Ich!" Es fiel mir schwer, aber natürlich habe ich mich für ihn entschieden. Aber mein Ex und ich wollen dennoch Kontakt halten. Ich finde eine Lösung. Ich habe nichts mit meinem Ex, aber man vergisst nie den ersten Freund und ich war für ihn auch die erste Freundin. Mein Freund hat mich in die Knie gezwungen. "Du kannst anscheinend nicht zu jemanden stehen und dich nicht entscheiden, aber vielleicht wirst du es begreifen, wenn es zu spät ist" Er hat maßlos übertrieben und geweint. Aus einer Mücke einen Elefanten gemacht. Er hat selbst vorgeschlagen meine Nachrichten durchzulesen, mit welchen Typen was ich geschrieben habe, wenn ich nichts zu verheimlichen hätte, dürfte er das. 

Es ist besser so, dass ich heute nicht zur Schule gehe. Er wollte auf mich warten, wollte mich davor sehen. Er will mich auch morgen sehen, kommt schon morgen mit. Aber ich brauche einfach mal einen Tag für mich. Nur einen Tag. Er klingelt mich gleich an, ich muss zurückrufen. Ich werde das Gefühl nicht los, dass er mich manchmal bevormundet. Liegt es am Altersunterschied? 7 Jahre zwischen uns? Ich komme mir so gefangen vor. So eingesperrt. Er möchte mich nur für sich. Keine anderen Typen. "Du verschickst keine Herzchen & Küsschen an andere Typen, triffst dich nicht mit irgendwelchen, und vorallem mit keinem Ex!" Meine Eifersucht ist gar nicht mehr vorhanden. Ich hatte vor Freitag Abend mit einer Freundin tanzen zu gehen. Da hat er auch wieder herumgetänzelt. Aber ich will ihn nicht dabeihaben. Ich brauch einen Tag für mich. Er mag es nicht, wenn ich von anderen angemacht werde. 
Ich frag mich ernsthaft, warum ich das alles schreibe. Aber irgendwo muss ich mich einfach auskotzen, wenn ich sonst keinen habe. Ich hab ihn so gern, will ihn auch nicht verlieren und er ist mein Mann. Das ist er wirklich. Er hat vor, mit mir nach Paris zu fahren. Aber ich werd dauernd als die "naive Kleine" hingestellt. Selbst seine Schwester, die mich wegen ihm anschrieb, brachte das so rüber. Du weißt nicht, wer ich bin. Er weiß nicht, wer ich bin. Ihr alle wisst nicht, wer ich bin! Ich weiß es selbst nicht mal....

Und meine Welt bricht zusammen.

Das Handy ist aus. Ich hab mich abgekapselt. Die Vorwürfe, die ich mittlerweile an den Kopf geworfen bekomme, sind zuviel aufeinmal. Zuerst fing mein Freund mitten in der Nacht an rumzustressen, verließ das Haus, um 15 Minuten später wieder mit einem schlechten Gewissen aufzutauchen. Nur weil ich noch nicht bereit war, mit ihm zu schlafen und mich von ihm wegdrehte. Er kann es nicht verstehen. Heute Mittag erfahre ich, dass es in meinem frühreren Elternhaus drunter und drüber geht. Das nichts so läuft, wie es laufen sollte. "Du musst kommen. Öfters", erklang die verweifelte Stimme meiner kranken Oma in meinem Ohr. Ja, muss ich und ich bereue es, dass ich es monatelang nicht getan habe. Es gab einen Todesfall in der Familie, der mich aber sonderlich wenig interessiert, weil meine Stiefmutter einfach zum kotzen ist. Und das finde nicht nur ich. Seit sie in meinem Elternhaus mit meinem Vater und meiner Oma wohnt, ist die Kälte über diesen Ort hergefallen. Mein Vater kann sich nicht durchsetzen, für meine Stiefmutter zählt nur das Geld und das Haus, was ihm gehört. Meine Oma wird ausgeschlossen, nicht akzeptiert, ihr wird nicht geholfen, obwohl sie es alleine nicht schafft und ich muss öfters an den Ort, an dem meine kindlichen Schreie noch immer durch die Wände hallen. Meine Stiefmutter will mich rausekeln, will keinen dort haben, auch nicht mich, wahrscheinlich nicht mal meinen Vater. Und das tut mir weh. Es tut mir weh, für diesen besonderen Baum der im Garten steht, den er gepflanzt hat; weil diese Geste die er beinhaltet, nicht ihr gilt. Es tut mir weh, für meine Oma, die mich sehr vermisst und die alten Zeiten in diesem Haus vermisst, als noch die Sonne gestrahlt hat und Leben dort war, jedenfalls meistens. Es tut mir weh, selbst für meinen Vater, der für meine Schreie verantwortlich war, ich mich nicht entscheiden kann, ob ich ihn manchmal doch brauche oder ich drauf scheißen kann. Ich muss dorthin, aber bevor ich diese Straße entlang gehe, werde ich auf dem Friedhof gehen, ihn besuchen und ihm alles erzählen. Vielleicht werde ich weinen. Wenn ich kann.

Mein Freund schiebt eine Eifersuchtsszene nach der anderen, übertreibt es maßlos und möchte, dass ich mich von meinem Ex, meiner ersten großen Liebe, fernhalte. Selbst wenn, es bleibt immer ein Teil von der ersten großen Liebe in einem. Ich verstehe mich mit ihm gut, und das ohne Gefühle. Mein Freund sollte anfangen mir zu vertrauen und ich weiß ehrlich gesagt nicht, was ich davon halten soll. Meine beste Freundin betitelt mich als falsche Schlange und ich solle mit offenen Karten spielen. Ich schrieb ihr, wie sehr ich mir den Tod wünsche, dann können sie sich alle selbst mit ihren Problemen rumschlagen. Meiner Mutter ist das alles scheißegal und wär sie nicht da, würde ich mich einschließen und.... ich kann es nicht sagen. Mein Handy ist aus, mein Laptop gleich runtergefahren und mich können heute alle mal kreuzweise. Aber aufeinmal fühle ich mich so wütend, so wütend auf alles und jeden. Und so traurig.

Fang an zu leben, bevor dein Leben dich verliert.

Das ist ja nochmal gut gegangen! Tja, aber was heißt gut? Seit Sonntag begleiten mich die Depressionen auf meinem Weg. Montag morgen war es ganz schlimm. Urplötzlich hätte ich im Zug weinen können, einfach so. Bis Dienstag hielt dieses Gefühl an. Heute fühle ich mich leer. Heute war mein Freund zu Besuch. Jedesmal wenn er mich berühren wollte, und das am Bauch, fuhr ich hoch und zog das Shirt hinunter. "Wieso darf ich eigentlich deinen Bauch nicht sehen? Was ist so schlimm? Deine angebliche Speckrolle?", ich schnurrte ein Nein und hielt den Kopf gesenkt. Konnte ihm nicht in die Augen schauen, konnte ihn nicht anlügen, nicht ihn. "Ach deshalb willst du mit mir auch nicht ins Schwimmbad?". Soll er denken, es sei meine Speckrolle, wovon er meint, es sei keine da. Aber es sind die neuen Narben am Bauch. Die darf er nicht sehen. Nicht nach seiner Eifersuchtsszene heute Mittag. Nochmal will ich keinen Stress. Durch die letzten Tagen, dem Stress und den scheiß Gefühlen verliere ich von Tag zu Tag mehr an Gewicht. Ich esse kaum. Und wenn ich esse, wird mir sofort schlecht. Jetzt sitze ich hier vorm Laptop, denke nach, kann nicht schlafen, mein Freund liegt in meinem Bett, am schlafen, weil er zu müde war um 60 km nachhause zu fahren, obwohl er eigentlich früh rausmuss und jetzt sicherlich verschläft. Wo steht nur mein Kopf? Ich muss meine Gedanken ordnen.

...

Jeder neue Tag bringt Lügen mit sich. Die schlimmsten sind jene, die wir uns selbst erzählen bevor wir einschlafen. Wir flüstern sie in die Dunkelheit und reden uns ein, dass wir glücklich sind. Oder dass er glücklich ist. Dass wir uns ändern können. Oder dass er seine Meinung ändern wird. Wir überzeugen uns selbst, dass wir mit unseren Sünden leben können. Oder dass wir ohne ihn leben können. Ja, jede Nacht bevor wir einschlafen, belügen wir uns selbst. 
In der ach so verzweifelten Hoffnung, dass am nächsten Morgen alles wahr sein wird.

Beziehungsprobleme mit mir selbst?

Den ersten Schock überwunden und mit der Gewöhnung, der Freude, folgt jetzt der Part, den ich nicht vermeiden kann. Eifersucht schlängelt sich langsam hoch, das Misstrauen wird größer und die Gedanken sind angekommen. Mich macht das so fertig. Zuerst taucht ab und zu ne' extreme Anhänglichkeit auf, dann lässt sie nach und ich zieh mich zurück. Enge ich ihn ein, gebe ich ihm zuwenig zurück, denkt er gerade an mich, wenn nicht, an was dann, bereut er es eventuell, vielleicht denkt er, wir passen nicht zusammen, bin ich ihm gut genug, oder sind andere besser, mache ich etwas falsch oder gibt es nichts falsch zu machen, weil es sowieso endet, hält er mich aus oder hält er mich nicht aus, vermisst er mich wirklich, wann hat er genug oder hat er nie genug, darf ich mich wirklich fallen lassen, ohne stechenden Schmerz zu fühlen, ................

Das ist der Punkt. Ich kann mich nicht fallen lassen, ohne mir sicher zu sein, dass nix passiert. Aber man kann nie sicher sein. Heißt das, ich kann mich nie fallen lassen? Ich habe Angst erneut verlassen zu werden. Wenn ich mich fallen lasse und dann enttäuscht werde, ist es noch schlimmer. Ich möchte ihn nicht verlieren. Unsere Beziehung ist noch so frisch und schon jetzt könnte ich damit alles kaputt gehen. Hat jemand von euch soetwas mal? Das es schon am Anfang losging? Er gibt mir soviel. Oder zu wenig? Ach, Kopf, halt die Klappe. Darf ich vorstellen. Da sind zwei Stimmen. Eine negativ und eine andere positiv. Sie kreuzen sich immer wieder. Beziehungen enden in einem Desaster, aber bei ihm, möchte ich (und fragt mich nicht, warum das so ist, ich weiß es selber nicht) ... möchte ich irgendwie es nicht so enden lassen. Möchte ich es besser hinkriegen. Aber es geht jetzt schon so los... Scheiße.

Ich bin verrückt geworden!

Von der Euphorie zurück zum Rand des Wahnsinns? Das geht nicht gut. Das geht gar nicht gut. Klar, ich bin irgendwie... gut drauf (glücklich; soweit war ich nie), aber ich frag mich ernsthaft, ob ich das packe. Hinter mir liegen drei wundervolle Tage und ich bin von jetzt auf gleich in eine Beziehung gerutscht. In eine Richtige. Nach zwei Jahren des Alleinseins. Und warum fühl ich mich trotzdessen immernoch allein?! Einige gratulieren mir für mein Glück, andere sind schockiert, dass ich mit diesem Mann... nunja, zusammen bin. Ich bin selber schockiert. Ich hab so ein Drang gerade zu flüchten, zu fliehen, weg von Allem. Weg von der Panik. Ich hab Angst vor so etwas Großem. Beziehung. Das ist etwas, an dem soviel dranhängt. Ich weiß nicht, ob ich dem schon gewachsen bin. Ob ich bereit bin, ob ich es schaffe, packe. 

Bin ich völlig verrückt geworden?! Mir ist klar, dass ich damit jetzt meinen Ex hochkantig verletzt habe. Das ich zu ihm meinte, ich bin unfähig für eine Beziehung und deshalb keine eingehen kann und jetzt?! Klar, ich vertrau meinem Freund (dieser Ausdruck ist so ungewohnt und unreal), bin zwar eifersüchtig und hab Komplexe.. aber was mir Angst macht.... diese Verantwortung. Vorallem... hat er mich auf meine Narben angesprochen. "Nichts ist so schlimm, dass man sich selbst verstümmelt. Ich finds schade." & als ich fragte, warum er den Grund für diese Narben wissen will, antwortete er; "Nunja, ich möchte nicht darauf aus, dass es in Zukunft nochmal passiert" Ich halte am Besten meine Klappe und versuch erstmal weiterhin krampfhaft, die noch zu sehenden Narben auf meinem Bauch zu verdecken. Sonst krieg ich Stress. Ich sag nichts von meinen Depressionen, nichts von meinen Suizidgedanken, nichts von meinem krankhaften anderem Ich. Das ist ja schon wieder verrückt. Weil ich irgendwie schon Angst habe, ihn dadurch zu verlieren. Klar könnte jetzt kommen; "Red doch mit ihm. Er wird es verstehen, wenn er mit dir zusammen ist", aber jeder Mensch ist anders und geht anders damit um. Ich hab keine Ahnung mehr, wie eine Beziehung funktioniert. Ob es hält. Ob ich da wieder lebend herauskomme... und abgesehen von der intimen Tatsache ganz zu schweigen....oh Gott...Sagt es, ich bin verrückt geworden.