Ich will dich nicht loslassen...

denn...

Ich weiß nicht ob ich dich vergessen kann.

 

Liebe ist eine einzig' verdammte Lüge, die einen schlimmer verletzen kann als alles andere. 

Die einzige Methode sich davor zu schützen ist,- einfach sein Herz zu verschliessen & aufhören zu lieben.

Du wachst auf und weißt es wird sich nichts ändern. Es wird sich niemals etwas ändern.

 Was sind schon Gefühle wert, wenn man nichts mehr für sie übrig hat? Wenn man sie verabscheut, dass sie einen immer wieder heimsuchen, einen erniedrigen und zu Boden zwingen. Wenn sie uns zu Dingen führen, die wir überhaupt nicht wollen? Wenn sie uns kontrollieren, wie ein Robotor von seinem Besitzer der ihn führt? Aber warum werden wir sie nicht los? Warum werden wir sie nur für eine bestimmte Zeit los, in denen wir uns beherrschen und versuchen eiskalt zu wirken? Und hey, ist das nicht egal?

Ich fühle mich stumpf. Abgeschirmt von der Realität. Lebe in meiner eigenen blutroten Welt. Sehe wie ich mich selbst verstümmel und mir selber sage, dass es okay ist. Es ist soviel einfacher zu flüchten und zu verstecken. Das wovor ich soviel Angst hatte, ist eingetroffen. Ich verschließe mich immer mehr und renne fort. Sodass mich niemand mehr bekommt. Ich bin schnell. Ich bin gut. Ich bin okay. Ja, mir geht es gut dabei. Es ist soviel einfacher zu verdrängen, als sich zu stellen. Ja, dass ist es was ich will. Das bin ich!

Allein in einem Raum voller Menschen suche ich mich selbst und die passende Sprache, damit andere verstehen wie ich mich fühle. Ich schreie nach Worten, ringe nach Luft. Niemand hört mich, das Atmen fällt mir schwer. Ich fühle mich als wär ich unter Wasser oder unsichtbar, schon lange nicht mehr da. Ohne das ich es selbst merke, grabe ich ein Loch unter mir, stürze hinab und greife nach einer Hand, die garnicht existiert.

Zeiten ändern sich... und die Menschen mit.

Glaubt man tatsächlich das sich die Welt bei einem übernatürlichen schönen Moment stehenbleibt und auf einen wartet? Nein, sie dreht sich weiter und weiter. Und wer nicht mit ihr geht, bleibt bei dem Moment hängen und wartet, geht nicht mit. 

Ja, ich war bei Ihr. Ich habe sie wiedergesehen. Aufeinmal stand ich da, in ihren Armen, habe gezittert und mich an Ihr festgekrallt, bin fast umgefallen, konnt nicht mehr stehen. Es war wie ein Traum. Sie hat mich angelächelt und gelacht, mich angestarrt, konnt es auch nicht fassen. Ihre Augen, ich schau weg, sonst wär ich in ihnen versunken. Diese Tage werde ich nicht vergessen. Einmal weil sie so schön waren, aber auch traurig. Ich wusste vorher schon, dass Ihr Herz nicht mir gehört sondern einer Anderen. Als wir bis in die Nacht gefeiert haben, hat Sie die Andere immer wieder angeschaut, mich dabei angelächelt. Mir stolz erzählt, dass da was gelaufen ist, doch die Andere nichts mit Frauen anfangen will. Sie ist verliebt und während sie mir das erzählte, musste ich lächeln. Meine Welt zerbrach in tausend glitzernden Scherben, während ich sie anlächeln musste. Und obwohl ihr Herz einer Anderen gehört, hat sie mich tausendmal berührt, mich eng umarmt, mich direkt neben den Mund geküsst, meine Hand genommen und mit mir Hand in Hand mitten in der Nacht heim gelaufen. Es war wie damals. Sie hat mich gefragt, ob sich das gut anfühlt, ich habe es bejaht. Doch dann hab ich alles nicht mehr ausgehalten. Der Gedanke, dass sie nicht weiß wie ich fühle, der Gedanke das sie mit der Anderen was hatte, der Gedanke, dass ich alles runterschlucken musste... es kam über mich, bin fort, in die Toilette, habe geweint, keine kristallklare Tränen, sondern rote... es hat nicht aufgehört, ich hab geflucht, bin raus, gelächelt und hab mich wieder hingesetzt. 

Mein Wunsch, sie zum letzten Mal wiederzusehen, wurde erfüllt. Das macht mich glücklich, auch wenn die Dinge irgendwie doof verlaufen sind. Jetzt muss ich loslassen... aber kann ich das? Ihr Lächeln kreist dauernd vor meinen Augen herum. Ihre weichen Lippen, die sich auf meine Haut drückten, spür ich immernoch. Es ist alles vorbei. Hätte gar nicht erst fahren dürfen, hätte erst gar nicht diese alten Gefühle zulassen dürfen, es hat mich aus der Bahn geworfen, jetzt ist mir alles egal. Egal, ob ich mich zerstöre. Feine Striche zieren den Arm. Es ist egal. Aber die Welt dreht sich weiter und ich darf nicht wieder warten. Ich muss mit ihr gehen, doch irgendwie klebe ich hier fest. Ich klebe an dem Wochenende fest. An diese Nacht.

Herzstillstand.

Heute in 12 Stunden geht's los, ihr Lieben! 
Ich bin panisch aufgeregt und dadurch ist mir jetzt total schlecht, habe Kopfweh und Bauchschmerzen. Gedanken wuseln zur nächstbesten Quelle und zurück. Und heute gegen 16 Uhr bin ich da. 4 Stunden unterwegs, geil. Diese Zeit müssen Freunde herhalten um aufgeregte Sms'n zu empfangen, weil ich es anders nicht aushalten würde. Dann sitz ich im Zug auf heißen Kohlen. Bum Bum, machts Herz so schnell es kann. Jedenfalls kann ich dann erst Sonntag Abend oder Montag bloggen.
Ich werd optimistisch und positiv zur ihr fahren (wenn das so einfach wär). 
Gestern hab ichs sogar zum Friseur geschafft, leider ist es nicht so wie ich es mir vorgestellt habe. Aber da ich ja so gut bin, hab ichs Zuhause so hingekriegt, dass es einigermaßen okay aussieht. 
Ich weiß aber nicht, was ist, wenn sie dann wirklich vor mir steht oder am Bahnhof dann auf mich zukommt. Ich glaub, dann schaltet mein Kopf total aus und ich fall um. Wenn ich daran denke, wird mir total heiß! Und woah, nä, ich pack das nicht. Ich pack das nicht! Aber kneifen kann ich jetzt auch nicht mehr, verdammt ?!  Sie findet mich doch bestimmt langweilig! Hat sie doch einmal gesagt... 
Ich will nicht am Sonntag nachhause kommen und Rotz und Wasser heulen, soweit ich das überhaupt noch kann. Geht ja nicht mehr so wirklich.... nur wenn sich rote darunter mischen. Aber davon wollen wir gar nicht erst anfangen weil sich dann wieder etwas aufbaut. 
Jeeeedenfalls.....  bin ich SO aufgeregt! Ich kanns nicht oft genug sagen. Ich komm mir echt vor, als würd ich bald platzen vor Aufregung. Das "platzen" wird glaub kurz vorm Einfahren in den Bahnhof kommen. Und wenn ich sie dann noch vielleicht vom Fenster aus seh, ist es ganz vorbei. Wie vor zwei Jahren. Am 07.03.09. Zufall? Naja. Mit Zufällen hab ich's nicht so. Aber wisst ihr was? Wisst ihr was?

ICH BIN AUFGEREGT!!! 

Anders kann man das nicht beschreiben...

36 Stunden & ich fahre los.

"Heile Welt, summte es in meinem Kopf, heile, heile Welt. Ein Märchen längst vergessen. 

Wahrscheinlich hatte ich einmal daran geglaubt, mit vier oder fünf vielleicht. 

Inzwischen war ich erwachsen geworden."

Kennst du das, du möchtest etwas verändern, aber weißt nicht wie. Du weißt nicht wie du anfangen sollst, hast Millionen Ideen im Kopf, aber kannst sie nicht in die Tat umsetzen; dass alles bleibt immer nur ein Traum von einer Welt die man sich aufbaut, die möglichst perfekt sein soll, aber was ist schon perfekt? Wer setzt die Grenze zwischen perfekt und unperfekt? Mir wurde mal gesagt, Perfektion liegt im Auge des Betrachters, man muss nur den richtigen Menschen treffen der einen perfekt findet; aber ist es der Sinn des Lebens für jemanden perfekt zu sein? Ich war immer von überzeugt das man so leben sollte wie man möchte, ohne Einschränkungen. Denn es gibt nur ein Leben, ein einziges, entweder du lebst es oder du lässt es sein. Du kannst dich entscheiden; möchtest du dein Herz mit Liebe füllen und deine Seele mit bunten Farben anmalen oder nur existieren? Manchmal da gibt es Momente die schreiben deine Geschichte und immer wieder da kommt ein Kapitel hinzu; man darf nie aufhören seine Geschichte immer weiter zu schreiben; sich immer wieder neu zu entdecken und zu erfinden, eine Geschichte ist nie zuende, wenn sie nicht das perfekte Ende hat, dass perfekte Ende für sich selbst, für keinen Anderen. Später wenn du älter bist, schaust du in den Spiegel und siehst wie du vom Leben gekenntzeichnet wurdest, du siehst du hast gelebt, du schaust dich an und siehst all' die Momente die dich zu dem gemacht haben was du jetzt bist.

(Auszug ausm' alten Tagebuch)

Ich wein' keine Träne mehr, ich kotz bereits Blut.

Bitte, hass mich! Ich bin Schuld an meiner eigenen Misere und kann diese Scheiße die hier läuft nicht mehr selbst regeln. Alles was ich konnte war rennen. Vor allem und jeden wegrennen. Vor mir selbst wegrennen. Doch die Probleme überholen einen immer wieder, grinsen und winken einem zu. Sie sind zu schnell für einen selbst. 

Ich habe Angst. Angst, dass ich wieder wegrenne. Vor mir selbst und alles und jedem. Ich will das nicht mehr. Nichts mehr hinausschieben. Nichts mehr stehn' und liegen lassen. Raus gehen, mein Ding machen, lächeln, überwinden, um mich danach wieder zu verstecken? Vieles ist verloren gegangen... die Selbstsicherheit, die Ehre, Schmerzwahrnehmung & das Selbstvertrauen, die Auswege & die Liebe... 

Menschenmassen. Morgen. Menschen um mich herum. Panik. 

Ich kann das nicht...

boom, boom... and then a boom.

Hier wird etwas Neues aufgebaut und dort geht alles dem Ende zu. Was hilft da zuerst? Ja, der Alkohol. 
Mein Lebensbestandteil ist gleicher Meinung. 
Er hilft all' die Sorgen in eine dunkle Ecke zu treiben, wo man eigentlich zuerst war. Er lässt sie wie Federn in der Luft herumwirbeln, bis sie dann wie von selbst, ganz verschwinden. Bis wir sie am nächsten Tag wiederfinden. Doch manchmal verschlimmert er alles. Er kramt die tief verborgenen Geheimnisse aus uns herraus. Es ist auch ein kleines giftiges Spiel. Einmal, da fliegen wir sehr hoch, doch dann geht's auch wieder hinunter. Aber warum tun wir's trotzdem? Weil uns dieser kleine wertvolle Moment sehr viel wert ist, indem alle Sorgen für eine kleine Ewigkeit verschwinden? Damit wir Zeit haben um endlich wieder durchzuatmen? Und es ist doch das Einzige was legal ist?! Auch wenn's sich durch ihn, den Alkohol, diesen Moment der sorgenfreien Zeit ergibt, habe ich genug. Der erste Tag dieses Jahres hat mir vollkommen gereicht und mir'n Denkzettel verpasst. Nicht noch einmal möchte ich meine Gefühle so derartig zur Show zeigen. Lieber man überlegt sich das alles zweimal. Doch die, die es auf diesen Moment ankommen lassen, werden es wieder bis über die Grenze bringen. 
Wie ich damals, jedes Wochenende... doch es gibt auch andere Dinge, von denen auch niemand etwas mitbekommt, und das ist doch eine viel bessere Lösung.