Warum versteht eigentlich keiner das ich keine Beziehung eingehen will? Überhaupt im Allgemeinen. Mich regt es einfach auf.. Klar man sehnt sich nach dieser einen Liebe, dieser Zweisamkeit und der Zuwendung. Aber hat man auch mal drüber nachgedacht, dass genau bei dieser einen Sache Angst entstehen kann die sich tief ins Herz schleicht und einen nicht mehr loslässt? Nicht Angst um verletzt zu werden, nein, dazu bin ich eh zu naiv, aber Angst solche Gefühle nicht zulassen zu dürfen und Angst, alles kaputt zu machen. Angst, dass diese Liebe einen erdrücken kann, dass es zuviel aufeinmal für einen ist und das man nicht damit umgehen kann? 

Und warum meint jeder, mit zwar lieb gemeinten Sätzen, etwas wieder in Ordnung zu richten? 

Langsam glaube ich das ich nicht nur total naiv bin, sondern auch die Anderen.

Mir gehts doch eh am Allerwertesten vorbei. Meine Güte! Alles! 

Ich bin echt am Arschi. Mit der Welt. Mit den Menschen. Mit mir.

Komm wir beten!

So fett & hässlich. Ich sinke.

Ich fühle mich wie benommen. Mir ist so schwindelig und habe das Gefühl gleich umkippen zu müssen. Mir ist so schlecht und übel, als müsste ich gleich vor der Kloschüssel erbrechen. Mir ist heiß und in der nächsten Minute schon wieder eiskalt. Fühle mich so stark, so eiskalt sodass kein Gefühl zu mir durchringt und meine Mauer bröckeln lässt, so wütend, sodass mich nichts hartes trifft, sodass mich nichts mitnimmt, aber doch fühle ich mich so schwach. Mir rennt die Zeit davon, zum Perfekt sein, doch mich bringt nichts aus der Ruhe. Es ist, als hätte die Zeit für mich keinerlei Bedeutung, als hätte sie den Sinn verloren. Als würde ich mich immer mehr treiben lassen. Ich bin so müde.

Irgendwie lässt mich das Gefühl nicht los, dass ich zu Minute zu Minute immer breiter werde, immer schwabbeliger und dicker. Immer hässlicher und abgrundtief schlecht. Dieses Gefühl begleitet mich, hindurch zu meinen Träumen, in der die Träume zu Albträumen werden. Und was mache ich? Ich sitze hier, zeichne mit einem blutroten Stift zierliche kleine Striche aufs Blatt und versinke in meinem Durst. Schlimmer gehts kaum.

I'm young, and I am free. But I get tired, and I get weak. I get lost, and I can't sleep.

Tut mir Leid, dass ich nicht mehr geschrieben habe, aber ich war dauernd nur unterwegs... abwechslungsreiche Tage. Meine Schwester war nun da gewesen, ich fands auch toll, aber naja, ich weiß auch nicht. Ich hatte total starke Stimmungsschwankungen und jeder hats gemerkt. Einfach die Musik aufgedreht und die Tür zugeknallt. Habe gedacht, dass ich nur funktioniere, niemand hat mich beachtet als ich so dasaß und vor Übelkeit und Kopfschmerzen fast zusammengekracht bin. Mir war einfach so verdammt schwindelig. Was solls, denk ich mir. Habe einen Kratzer aufm Arm hinterlassen, n' Schnürsenkel drumgebunden und das wars. Und heute, als wärs nicht genug, schreit und brüllt meine Mom mich an, nur weil ich etwas ganz normal im ruhigen Ton zu ihr gesagt hab. Da kommt sie an und schreit 10 x hintereinander: "Jetzt ist's gut, lass es" Hab ich mir auch gedacht, ja lass es, lass das Leben sein. Und das überhaupt nichts gut ist! Ich mach doch nur das, was man von mir erwartet und dennoch werde ich wie ein 12-jähriges trotziges Kind behandelt. Eigentlich gehöre ich gar nicht in diese Familie. Nein, ich gehöre nicht in diese kaputte Familie. Aber vielleicht doch? Ich bin doch eh' schon kaputt. He, seht ihrs? Seht ihrs? Seht ihr die Kratzer und Risse auf meiner Körperhülle, die wieder zusammengeflickt worden sind und gerade so halten? Seht ihrs? Vielleicht pass ich doch rein. 

Sie merken es jetzt nicht und wann auch? Wenn jemand es ihnen sagt? Ja, aber dann ist es doch nicht echt. Es ist echt, wenn mans selber merkt und nicht auf die Pelle rückt. Ich hasse es hier. Ich hasse es die Luft dieser kaputten Welt einzuatmen. Ich hasse es immer für jeden da zu sein. Ich hasse es, wenn sie meinen, mich raushalten zu müssen nur weil sie denken, ich komm nicht klar! Ich hasse es. Ich hasse mich, wie ich heute den Anschluß verloren habe und die Torte nur so reingeschlungen habe, obwohl ich schon knapp zwei Kilo abgenommen hatte... Mir kommts vor, als würden meine Beine immer fetter werden. Schon wenn ich Shorts anhabe, spüre ich wie sich die Oberschenkel oben aneinander reiben. Es ist eklig und ich bin eklig. Wer kann mich schon so lieben wie ich bin? So abgefuckt und kaputt? Ich bin wirklich verloren und es macht mich so verdammt traurig, dass ich jetzt meine Faust gegen die Wand hauen könnte, bis sie platzt, dass ich meinen fetten ekligen blassen Körper in die hinterste Ecke werfe und vor mir her jammer. Ich bin verloren und bei dieser klarwerdenen Tatsache zieht sich alles in mir zusammen. Der Kloß im Hals wird größer und ich fange wieder an zu zittern. Ich hab Angst mich noch mehr zu verlieren. Geht das überhaupt?

Whatever.

Wälze mich jede Nacht in meinem Bett, schlage die Hand auf die Stirn, streiche die Haare zurück und starre an die Decke. Kann nicht einschlafen obwohl ich so müde bin. Und irgendwie fühle ich mich dann so unglaublich Fehl am Platz. Das ich hier nicht hingehöre, hier nicht reinpasse. Das nichts und niemand mich je vom Gegenteil überreden könnte. Der Gedanke begleitet mich. Tag und Nacht. Draußen und Drinnen. Im Zug und auf der Straße. In Geschäften und Räumen. Ich sollte hier nicht sein. Nein. Und dann ist es passiert. In der Nacht. Von jetzt auf gleich ließ ich mich bluten, für das was ich bin, dafür das ich nicht hier hin gehöre. Das ich hier nicht sein sollte. Nein.

Shit happens.

Karton geplatzt.

Mir dröhnt der Schädel. Die Familie steht auf dem Kopf. Mutter heult und spricht seit Tagen nur von ihm. Meinem Bruder. Ihm gehts miserabel, hat kaum Kohle, ist vollkommen am Ende. Hat sein Strahlen nicht mehr im Gesicht, ist nur noch ein wandelndes Etwas. Jeder macht sich Sorgen. Außer mir. Ich weiß auch nicht, warum mir das so wenig ausmacht, aber ich fühle mich komisch dabei. So "Dir sollte es etwas ausmachen, es ist dein Bruder man, wie kannst du nur so kaltherzig sein?" nach dem Motto. Ich mein, ich hab ihn seit Jahren, seit Jaaaahren nicht mehr gesehen und auch so hatten wir nie Kontakt. Selbst zu meinen anderen Geschwistern hatte ich immer Kontakt und da würds mir ne Menge ausmachen. Ich weiß auch nicht. 
Ich fühl mich schlecht.

Morgen kommt meine Schwester und da wird das auch wieder ein heißes Thema sein. Ich kanns nicht mehr hören. Es macht mich krank. Es freut ihn das es mir so gut geht. Wo? Ja und selbst? Wie kann es dich freuen wenn es dir selbst so schlecht geht, man? Er hat auch Panikattacken, wie meine Schwester. Mir kommts vor, als sei die ganze Familie am Arsch. Ich mein, ist ja nichts außergewöhnliches mit mir mittendrin. Aber irgendwie... hat mich das Ganze jetzt auch aufgewühlt. Ich weiß nicht was ich denken und fühlen soll und so kommt die ganze Scheiße, die ich in den Karton gepackt habe, wieder hoch.
Der Druck. Der Drang. Mir. Was. Zu. Tun. Blut. Scheiße verdammt. Es hätte mich nicht aufwühlen solln. Es war sowas wie der 'Einschaltknopf' wisst ihr? Der Auslöser das ich jetzt wieder in einer vollkommenen Leere stehe. Kopfschmerzen. Rückenschmerzen. Beckenschmerzen. Hals trocken. Panik.
Ich ersticke.

Ohne Worte.

Ich bin eine Mörderin.

Ich hab jegliche Grausamkeit sowas von verdient.

Ganz einfach.

Es gibt wichtigeres.

"Ob dies ein Anfang war? Anfänge können überall sein.

Vielleicht gibt es heute nur einen Anfang. Es war kein Tag, an dem alles anders wurde.
Es war ein Stück zwischen einem Anfang und einem Ende. Dazwischen war meine Geschichte.
Ich sah mich in den Spiegel lachen, bevor der Vorhang fiel."

 

 

Ich weiß eigentlich nicht so genau was ich schreiben soll. Mir fehlen zurzeit sämtliche Worte. Wahrscheinlich weil ich all die abscheulichen Gefühle und die dazugehörigen Gedanken in einen Karton gepackt habe und kräftig mit Klebeband zugekleistert hab, damit's zu bleibt. Ich will mich nicht mehr damit beschäftigen, ich will sie weghaben! Und deswegen hab ich den Karton auch in die hinterste Ecke geschmissen um mich anderen Dingen zu widmen. Z.b dem Essen. Eigentlich gehts ganz gut, eigentlich. Ich hab nur Angst mich wieder fallen zu lassen. Wie sooft. Oder auch dem "Kreativ sein". Ich beschäftige mich jetzt schon mit einem aufgefallenen Geburtstagsgeschenk für meine Mom. Oder auch für anderen Menschen, einfach nur damit ich beschäftigt bin. Weil der Karton kann jeden Moment einreißen. Mir ist bewusst, dass da drin eine tickende Zeitbombe enstanden ist.  Ohja! Deshalb kann ich auch nicht beschreiben wie ich mich fühle, es ist ja alles weggestaut. Jegliches Gefühl, ich halte mich nur über Wasser mit den Dingen die ich versuche zu tun, damit ich mich nicht der Zeitbombe widmen muss. Jeder einzelne würde doch sagen, ich solle mich mit dem Karton beschäftigen, meine Angst überwinden und alles tun damit die Bombe nicht hochgeht. Nein...lass mal... dann würde ich ja mit in die Luft gesprengt werden, dann bin ich noch mehr tot als ich es überhaupt schon bin. Tot. 

Es gibt wichtigeres, als mir nun sagen zu lassen; ändere was an deiner Situation. Und was gibt es wichtigeres? Na zum Beispiel zu Schlafen. Hinfort mit der Realität und hin zu den Träumen, in denen man all die Sorgen vergessen kann und sich nur von seinem Traum gleiten lässt. In denen es einem manchmal so vorkommt, als seien die Träume die Realität und nicht die Realität die Realität. Was gibt es schöneres, als dem sein Glauben zu schenken und immer nur zu schlafen?